3 0 10 2

Фромм называл это чувство безусловным. Оно подобно отношению матери к своему ребенку. Соотношу, удивляясь - как же так?

Я сознательно принимаю возможное будущее с этим человеком. Сознательно подписываюсь на все. Пугает самоотверженность, она делает меня слабой и беззащитной перед самой собой, но в то же время чертовски сильной и храброй. Моя реальность сейчас состоит из множества вопросов и сомнений. Одно знаю наверняка - на этот раз это не иллюзия, не желание испытать подобное. Если бы я знала, к чему это приведет, ни за что не согласилась бы. Оно ломает, запутывает, разрушает привычное, плюет на принципы и гордость, делает эмоционально нестабильной. Зависимость.

Колени соприкасаются, когда мы сидим за обеденным столиком. На этот раз моя очередь угощать его кашей. Странно, он продержался все пять дней. Я ждала подвоха, но пока он не всплыл наружу. Может позволить себе расслабиться и наслаждаться происходящим? Трушу.

В тот день мне казалось, что мы - целое. Иначе не объяснить почему я настолько остро ощущала его боль, разочарование в себе, несправедливость и злость. Одна реплика о допущенной ошибке - мы падаем на дно. Сижу спиной к нему, но не в силах игнорировать бурю сожаления и грусти, что захватила его. Болтовня вокруг стихает, я слышу только его немой крик. Присоединяюсь, желая, чтобы все это произошло со мной - я бы справилась. Я бы смогла помочь себе, а ему - не в состоянии. Пытаюсь поговорить, поддержать и убедить, что все это - пустяк. Но он сам твердит, что все хорошо, что все понимает, от чего вспыхиваю я и бью ногой по спинке его кресла. Ничего не хорошо, ничего он не понимает! Осторожно подбираю слова, но ни одно из них по-настоящему не действует. Вновь абсолютная изнеможенность от того, что родной человек страдает, а ты не знаешь, как можешь повлиять на его мысли.

Мы бежим на 11 троллейбус, как это было раньше, месяц назад. Он, как раньше, заводит забавный разговор с кондуктором. Я, как и раньше, мотаю головой, стирая мысли о том, что он что-то понял за этот месяц (а может это знак, что мне не стоит проявлять инициативу. Он все еще боится). Его слова ненависти к себе, к человеку, чью фамилию носит. Он, поди, думает, что все это мне чуждо. Как же он ошибается. Он даже не представляет, насколько я близко к тому же. Была. Он видит во мне много света и, наверное, уверен, что в моей жизни все складывает легко и просто. Не понимая, что это - выбор.

Пятница. 12:00. Карцер. Я на своем привычном месте - у окна, подпираю холодную батарею. Он стоит справа, в той же позе, что и я, в том же настроении печали - он уже не скоро будет присутствовать на собраниях. Всего лишь 10-15 минут в неделю, но потери куда значимей.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 456 0 10 2

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 251 2 10 2

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 250 0 10 2

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.