4 0 10 3

2017 я встречала во сне. Помню, как проснулась 1 января с жутким ощущением, будто потеряла что-то важное. Упустила безвозвратно. Это был самый крепкий сон и самое странное состояние после него. Тогда я себе пообещала, что это был первый и последний раз подобного "празднования". Но сейчас я в таком состоянии, что готова впасть в спячку прямо сейчас - разбудите меня 2 января.

Подводить итоги вовсе не хочется, но это стало традицией, которую нарушать непозволительно.

Январь: застолья, вкусная еда и детский смех. День, который запомнился лучше всего: после выходных мы с Таней вышли на смену и обнаружили, как все замерзло. Кофейный не работал, воды в кране нет, холдеры в заложниках у куска льда. Мы сами замерзали и не могли найти тепло. Тарас, как на зло, не спешил на работу, от чего все стояло на месте. А вот Иван бежал на помощь с горячей водой в грелке.

У меня был план: к весне я должна была уволиться и устроится на новую работу, где лучшие возможности. Но в конце месяца Артур предложил то, от чего я была не в силах отказаться - стать администратором. Помню дрожащие руки, слезы, которые вырывались наружу. Было страшно.

Февраль: напряженность и незнание. Этот месяц учил принятию быстрых решений, поиску нестандартных решений и ответственности. В то же время он был безумно веселым, шальным и ярким. Все благодаря ребятам, которые за полгода стали второй кофейной семьей. Я была на работе 5 дней в неделю, но все равно приходила туда в выходные.

Март : требования, отчетность, споры. Я проводила первые собеседования. волнуясь, наверное, больше, чем претенденты на должность. Решилась написать другу кофейного грека и получить в ответ то, что заставило отрезвить сознание.

Апрель: меня держат за руку, целуют, заботятся. Провожают домой, робкими шагами приближаются, крайне аккуратно, дабы не вспугнуть. "Он должен стать для тебя сначала другом", - вспоминаются слова из 2013. Спустя 4 года это сбылось. Я наконец-то переступила через собственные барьеры.

Самое важное: татуировка. Я сидела в кресле, наблюдая за точными движениями мастера, и улыбалась. Счастье.

Май: открытие новой точки, много беготни, концерт ОЭ, первые мысли об увольнении, окрашивание волос. Я встретила человека, которого искала 3 года. Кум. Это было столкновение, ошарашивающее. Все обиды ушли, осталась только благодарность за ту осень.
Был звонок из издательства (через пару недель я держала в руках книгу, в которой напечатали мою историю) и была поездка во Львов. Мне хотелось бежать с любимого города. Тогда стало ясно: я обманываю всех, себя в том числе. Мне было тесно, я задыхалась.

Июнь: участие в уличном фестивале, где безответственность Артура била наповал, а добивали морально его папа и директор пекарни. Первый шаг: увольнение. Андрей уехал к папе в Италию, я вздохнула с облегчением и с радостью вернулась в привычный темп своей жизни.

14 июля я отработала последнюю смену. А на следующий день проснулась в ужасе: что я наделала? Второй шаг: разрыв отношений с Андреем, который только вернулся домой. Самое сложное решение. Невыносимая боль до и легкость от освобождения после.

Мне тогда казалось, что я наконец-то определилась со сферой, в которой хочу развиваться в будущем. Персик Маша подарила мне самое дорогое - Магнуса. Она, наверное, верила в меня больше, чем я сама. Тогда я была окрыленной, у меня были большие планы, большие цели и большое желание. Казалось, что сама Вселенная меня подталкивает в нужном направлении: мне начали звонить и писать, предлагая проекты, за которые я бралась Я поехала во Львов, одна, где вернула прежнюю любовь и свет, бродила по кофейням, сидела в парке и рисовала скетчи для пробного задания компании. Тогда все казалось возможным.

Август: выбор, который от меня не зависел. Реальность прижала, а времени на поиски не оставалось, так что я оказалась на работе, которая меня не особо устраивала.Позже я отказалась от всех проектов, прибегая ко лжи, и с тех пор остаюсь в творческой паузе. Или коме.

10 августа я встретила осеннего. Была в шаге от исполнения давнего желания. Было слишком больно и обидно. Долго отходила от одного вечера, параллельно привыкая к новой реальности, где много незнакомых лиц, слов и заданий.

Сентябрь : новая команда, свидетель на росписи Гали. Первые уроки работы: не привязываться ни к месту, ни к людям. Я пыталась заглушить прошлое, создавая в себе чувства к одному человеку. Сама придумала, сама боролась и пыталась в себе это убить. Жалкое зрелище.

Октябрь: повышение. Я не хотела. Я боялась. Вновь дрожащие ладони и комок в горле. Вокруг все изменилось: знакомое стало чужим, а новое вселяло ужас. Это и рабочие обязанности, и люди, и сам статус, что подразумевает под собой гораздо большую ответственность и гораздо меньшее право на ошибку.

А еще в октябре было очень много крутых вылазок со старой командой. И Mind Games, и квест-комнаты, и боулинг, и посиделки со вкусностями.

Ноябрь: поражение в nanowrimo, похороны, возвращение в большой опенспейс, а значит, новые соседи, среди которых люди, что были со мной еще с лета, люди, которых я боялась и Саша. 6 ноября я увидела его впервые.

Декабрь: прокол ушного хряща, Тайный Санта, деревянные фигурки, донатсы на площади ближе к ночи, борьба с банками, награда за (лучшую?) работу. Объятия.

Я хочу, чтобы этот год закончился с надеждой.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 456 0 10 3

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 251 2 10 3

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 250 0 10 3

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.