3 0 10 3

"Чтоянаделалачтоянаделалачтоянаделала" - вихрем носится в голове, едва сон успевает остаться в прошлом. "Это ошибка, вернись, передумай, ты будешь жалеть, что ты вообще собираешься дальше делать, как можно бросить эту работу, как ты посмела уйти, ты ведь любишь это место…". Схожу с ума. Первый день после увольнения. Что делать?

Вот и все.

Я знала, что эта неделя будет крайне сложной. Но она была самой (!) сложной. Одна из главных причин - увольнение. Соглашаясь на должность администратора я была слепо уверена, что проработаю года два, как минимум. Я излучала столько радости и благодарности по этому поводу, что кружилась голова от столь неожиданного счастья. Но меня хватило на шесть с половиной месяцев.
Я буду еще много писать об этом месте, потому что оно стало для меня домом. И оборвать все в один миг я не хочу, да и не собираюсь. Мое увольнение не означает, что пекарня не будет в моей реальности и в дальнейшем. Твержу себе это каждую минуту, слегка успокаиваюсь.
А сейчас я хочу рассказать немного о последней неделе.

Все плохое исчезло. Все, за что я крепко цеплялась, обозначая весомой причиной для ухода. Остались только благодарность, свет и ностальгия. Я не спешила домой по окончанию рабочего дня и подолгу засиживалась с ребятами. Особенно с Таней, с которой осенью мы вместе пришли. Она как никто лучше меня понимает. Мы много разговаривали о прошлом, о том, как было раньше. Было лучше. В разы. Все зависит не так от самой работы, не так от начальства, как от коллектива, в котором ты работаешь. Если бы мы до сих пор работали командой "осень-зима", то мысли об увольнении, я уверена, не было бы и в помине.

В четверг я целый день просидела на самой пекарни вместе с принцессой в ее новом "кабинете". Мы воровали орешки с курагой, хихикали над сахарными украшениями для тортов и делали вид, что работаем. Я писала свой последний отчет. Именно в том месте, где Артур первого марта мне наглядно объяснял, как его вообще делать и что он из себя представляет. Символично. Тогда я была совершенно зеленой, путалась в коридорах и боялась рабочих, здоровалась с ними шепотом. Теперь же я ловко перелажу через каменный забор (сокращенный путь на пекарню), уверенно со всеми здороваюсь, меня встречают с улыбкой и считаются со мной, уже не глядя на меня с жалостью и презрением. Бабушка Артура охает, узнав о моем увольнении, приговаривая: "На кого же ты все оставляешь?".

На следующий день я закрываю все наложенные платежи с Тарасом. Он благодарит за сотрудничество. Он подобрел за последний месяц. Первые полгода я его боялась, мы много ссорились и не могли найти общий язык. А сейчас говорим о личном и прикрываем друг друга перед начальством.
Потом еду на пекарню, где сдаю отчет папе Артура, который недоумевает над поведением своего сына, к которому я не просто привыкла, а уже смирилась. "Не передумала?", - интересуется улыбчиво он. "Нет".

Вечер я провожу в привычной обстановке. Ребята пишут мне "письма" в блокноте на прощание. Не решаюсь их читать. Подождут до вечера, иначе расплачусь. Сортирую накладные и чеки за прошлый месяц. И эта рутина меня настолько трогает, что едва сдерживаю слезы. За спиной Артур тоже оставляет послание в блокноте.

"Ты все делаешь правильно, потому что делаешь то, что тебе нравится".

Мы обнимаемся на прощание. Я покупаю банановый торт, делаю всем какао, раф-кофе, фруктовый чай. Девчонки доливают мне в кофе ром, я не возражаю. Мы сидим, пока на улицу не обрушивается сумрак.

Пора домой.
Иду пешком, не в силах справиться с грустью. Мне очень жаль, что все получилось так. Что я ухожу сама раньше, чем планировала. Свободы я не чувствую, только огромный комок сожаления.
По дороге натыкаюсь на женщину пенсионного возраста, с которой у меня своя история. Она заводит свою шарманку вновь о любимом мужчине, который мне в деды годится, о своей ревности ко мне. "Вы такая красивая, что он, увидев вас не в рабочей форме, дар бы речи потерял!" Я стою вся заплаканная и пытаюсь успокоить ее. Убедить, что у меня с ее мужчиной быть ничего не может, я даже имени его не знаю. И вежливая улыбка - не признак любви.

Тихо прихожу домой, открываю блокнот. Читаю послания.
Они меня знают.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 483 0 10 3

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 278 2 10 3

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 276 0 10 3

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.