4 0 10 5

Возможно, еще рано подводить итоги. Но мне так хочется, а сдерживать свои желания - дело неблагодарное, учитывая, что последующие дни будут загруженными и напряженными. Поэтому (не) много о том, что со мной происходило в первой половине 2016.

Январь я встретила в одиночестве (почти. Морально со мной была персиковая сеньорита), с банановым тортом и бутылкой шампанского. Я позволила себе поверить, что в этом году случится самое желанное, поэтому буквально светилась от счастья и распространяла вокруг себя радость. В первой половине месяца было много посиделок с родными, я даже обрадовалась пребыванию в месте, куда всегда ехала со скрипом зубов. Еще я создала блог о к-попе, который прожил около 2 месяцев, хотя тогда я свято верила, что идея оправдает себя. Еще у меня взяли интервью, от чего я сильнее доверилась 2016. Но уже в конце месяца я заболела, да так, что уже представляла свои похороны.

В феврале пришлось походить по врачам, но те лишь разводили руками. Одна даже прописала вино, после чего мы больше не виделись. Ее методы лечения заслуживают внимания. Месяц я пробыла в позе ленивого вареника, покашливая, наслаждалась туром ЕХО в Америке, обсуждением с мамой АМ, периодически вспоминала кума, узнав подробности о его реальности, из-за чего наполнилась дичайшим отвращением к человеку. Устала от пребывания дома и рылась в объявлениях о работе, но единственное, что мне подходило (без опыта работы) - уборщица в сауне. В этом месяце я попробовала себя в роли администратора новостного паблика, спасибо проекту SM STATION, а так же вернулась в универ, где меня хитро поджидала сессия без единого выходного дня.

Март вселил надежду, что несмотря на то, что дороги с важными людьми разошлись после учебы, общение будет продолжаться. Так оно и было. И есть. В привычной компании со времен колледжа мы ехали за пределы города к Неле, чтобы посмотреть видеозапись со дня ее свадьбы и устроить некое новоселье. В тот вечер случилось две вещи: мне позвонили с места, откуда я бежала два года назад, сказав, что завтра нужно выходить на работу; мое воображение подсунуло мне сцену собственной свадьбы. И все бы ничего, если бы причиной не был определенный человек, на котором меня замкнуло. Тогда родилась вера. Не просто в осень, а в осеннего.

В марте я отпраздновала годовщину с биасом, ушла с одного литературного проекта, который подарил мне поездку в Киев и возможность попробовать себя в качестве полноценного дизайнера, даже получить за это денежную плату. В этот период вышел новый выпуск фёль, а так же нам пригрозили судом, от чего мы ощутили всю важность проекта. И хоть весна подразумевает под собой легкость, улыбчивость и воздушность, мне было плохо. Я постоянно находилась в угрюмом состоянии, даже агрессивном, непрерывно жаловалась на работу и постоянный недосып. Работа казалась адом. Спасение я находила во сне, где были встречи, укрепляющие мою сомнительную веру.

В апреле я начала сомневаться в том, что дотяну до осени, настолько мне было тяжко и больно. К тому же на мозг капали женщины на работе, с вечными наставлениями найти себе парня среди сотрудников. Отвлечься помог любимый Львов. Наша встреча была слишком короткой - больше времени я провела в электричке, нежели на улицах самого города. Зато в вагоне были доброжелательные незнакомцы, игральные карты и милейший огромный пес.

Не успела я привыкнуть к рабочему графику, где не было ни намека на выходные, сессия дала о себе знать. У нас была неделя и семь экзаменов. Мои мысли взрывались от планирования того, как я должна успеть все и остаться адекватной. Но все прошло лучше, чем я ожидала, потому что я не хотела, чтобы эта сессия была последней, настолько мне было в радость ходить в универ и сдавать экзамены. Я вновь почувствовала какого это, быть студентом, из-за чего возненавидела работу еще сильнее. Там жизнь стояла на месте, а я, казалось, деградировала. Теряла связь с собой.

В мае я пропустила любимое литературное событие, из-за чего пришлось грустить еще сильнее, ведь пришло понимание, что летом я пропущу еще больше. А потом появился он, чудесный, и стало чуть выносимей. "5 часов утра: плачу от того, что мне помогают. Чертова сентиментальность". Это было началом дурачества, шуточек и безмолвных намеков, было много смеха, кривляний и обливания. Тогда я поняла, что одна из самых трогательных вещей для меня - безвыгодная помощь. В тот период я решилась отработать первые сутки, о чем тут же пожалела, но уже летом радостно оставалась работать 24 часа. Понемногу работа начала приносить удовольствие. Точнее не работа, а люди. Даже Игорь, раздражающий дешевыми подкатами, вызывал у меня приступ смеха, когда мы "воевали мукой". И только я адаптировалась ко всему, даже приняла свою реальность, на работе случились небольшие изменения и нас отправили работать в холодное место. Мое тело страдало от синяков и царапин, позвоночник изнывал от боли, а ноги не могли выдержать привычный груз. Тогда я узнала цену денег. В те дни было сложней обычного. Потому что в холодном месте не только нагрузка была куда больше, но и люди злее. Холоднее. В конце месяца меня ошарашили новостью о том, что чудесный нашел вторую работу, поэтому видеться мы будем куда реже. Стало страшно. Потерять его.
Из важных хороших событий месяца: я встретила Шурова в книжном, что было совершенно неожиданным, но очень неловким.

Летом мне наконец-то удалось полностью влиться в коллектив и стать своей. Меня угощали вкусностями, делились семейными подробностями и беспокоились о самочувствии. Июнь начался с камбэка ЕХО, что заложило весьма многообещающий старт для чего-то хорошего. Но твиты "Я либо сдохну, либо уволюсь" говорят за себя. Но мне удалось успешно сдать государственный экзамен и услышать от ректора наставление: "Найди нормальную работу", кое-как пытаться подстроить якобы случайные встречи с Ша, ощутить единство с сотрудниками, по которым я в этот момент с трепетом в сердце скучаю. В июне случилось что-то нереальное - я полюбила суточные смены. Дома начался ремонт, я привыкла к пошлым шуткам на работе от пенсионеров, неустанно делала бумажные самолетики и отправляла их чудесному, но всегда мимо, ежедневно повторяла Игорю отстать от меня, что действовало с точностью до наоборот, и всячески избегала Андрея, с кем меня, собственно, сватали.

Голос на фоне официально заявляет: "Продолжение следует".

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 450 0 10 5

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 246 2 10 5

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 245 0 10 5

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.