3 0 10 3

Весной, страдая на первых рабочих сменах, я с предвкушением ждала момента, когда в конце августа смогу с криком о свободе, подпрыгивая от радости, направится домой. Момент настал. Только вот ни грамма радости не чувствую, вместо нее - тоска. Странно было прощаться с людьми, не осознавая до конца, что завтра мы уже не встретимся. Идем пешком домой с двумя женщинами, которые точно так же увольняются, София говорит: "Я думала, что будет или много слез, или много воплей от счастья, а в итоге… ничего". Вот слово "ничего" как раз и описывает то утро. Ничего и никак. Забираю все вещи со шкафчика (самое ценное - бумажный кораблик, сделанный чудесным), а в голове не укладывается, что вот и все. Вот тот самый момент, о котором я мечтала. Только вот кажется он каким-то неправильным. Неудобным.

Попросила родных 2 недели не напоминать мне о поиске новой работы, хотя разговоры об этом начали водиться еще до моего увольнения. В итоге думаю об этом сама, потому что нужны деньги, а просить у родителей кажется еще более неправильной вещью. Прогоняю эти мысли подальше и учусь отдыхать. Не скажу, что получается.

Когда все вокруг праздновали день города, я лежала обессиленная у себя в комнате не в состоянии ощутить что-либо. Лишь тягу ко сну. Немного странно находить понимание у чужого человека, к которому не совсем положительно относишься. Но именно она с неодобрением отреагировала на мое появление в гостях сразу после ночной смены и похода в роддом, откуда выписали мою двоюродною сестренку (забавно то, что имена всех двоюродных начинаются на С. Теперь тройное С). Не родственники, которые буквально заставили меня туда пойти, сумев спровоцировать очередной эмоциональный взрыв, а практически чужой человек. В итоге уснула прямо там, в гостях, а проснулась полностью дезориентирована во времени и пространстве. После мне еще пришлось выслушивать тончайшие намеки о том, что с обязанностями крестной я, мягко говоря, не справляюсь. Но кому, как не самым близким родственникам, знать о моем отношении к маленьким детям. Я не умею с ними себя вести, особенно, когда окружающие с особым вниманием следят за моим поведением. Для меня это подобно стрессу. Оказалось, что с немного постарше - тоже. Меня оставили с больным ребенком в машине, который со слезами жаловался на свое самочувствие. А я, кроме как самых идиотских методов ему помочь, ничего не смогла сделать. Как под дых дали. Чувство абсолютно беспомощности. Понимание, что ты - взрослый, ты должен (!) помочь. Спустя час на помощь пришла мама, показывая, что, собственно, значит быть мамой. Смогу ли я хоть отдаленно делать то, что делает она? Исцелять прикосновением.

Сегодня целый день провели с ней за уборкой. И мне, что странно, не хотелось сбежать. Ремонт выходит на финишную прямую - остался лишь коридор. Понемногу разгребаем завалы, и какое же это превосходное чувство - находится в тишине в своей комнате, где ничего лишнего, все чистое и на своих местах. Вообще, увольнение активировало режим некой хозяюшки. Хочется убираться, готовить, быть с семьей. Уделять гораздо меньше времени виртуальному миру. Завела специальный блокнот, где буду фиксировать свои кулинарные достижения. Здорово, когда человек мотивирует. Даже если окружающие сочтут это сумасшествием. И даже если я ошибаюсь, но пока вера делает меня лучше.

Я сдержала обещание и вырвалась из места, которое, казалось, меня поглотит. Теперь я в полнейшем замешательстве и не знаю, что делать дальше. Пытаюсь найти в этом свои прелести. Удается. Страница переворачивается и начинается новая глава.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 473 0 10 3

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 268 2 10 3

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 266 0 10 3

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.