3 0 10 3

Вот уже в который раз собрала гигантскую стопку планов, которые, думала, буду осуществлять с превеликим удовольствием, вычеркивая пройденные пункты из созданного списка. С нетерпением ждала того времени, когда смогу приступить к запланированному. Но, как оказалось, копаться в собственных желаниях, хотеть воплотить их в реальность значительно проще и приятнее, чем это действительно сделать. Сколько бы не зарекалась не откладывать дела на потом, однако это "потом" меня постоянно преследует. Ведет себя как мой хороший друг и мы с ним неразлучны.
Хочу сделать эту зиму особенной. Для себя. Список в блокноте разрастается, а вместе с ним утихает моя буря стремления. Еще неделя и придет пора персонификации. Между тем во мне просыпается странное ощущение, которое приходит не впервые и уже по традиции медленно все разрушает. Апатия. Она проникла под самую кожу и намертво прилипла к органам чувств. Казалось, я вздохну с облегчением, понимая, что первый этап сессии уже позади, осталось всего-навсего 3 экзамена. Вместо того, чтобы наслаждаться времяпровождением дома, которое я так сильно люблю и оберегаю, не знаю, чем мне заняться. Хотя список уже есть. Появилось время, которого раньше дико не хватало. Так что мешает? Вот бери и делай, тем более, что это должно приносить удовольствие. Однако я только листаю раз за разом одну и ту же электронную страницу, хожу по дому, постоянно возвращаясь без причины на кухню, слушаю новогодние песни и жду Нового Года, как будто он сможет что-то изменить. В этом году мое праздничное настроение пришло за полтора месяца раннее обычного. Местные магазины изменили примерили нарядные украшения, а легкий снег успел укрыть кроны деревьев. И я постоянно продолжаю ждать декабря, который просто обязан оправдать мои ожидания, а вместе с тем забрать ощущение безразличия.

Только когда меня начало наполнять вдохновение, появились призрачные ноты дела, которым я хочу заниматься, только научилась закрывать глаза на все козни судьбы, продолжая утверждать, что все делается для блага, как одна неожиданная встреча в маршрутке сумела расшатать мою уверенность, внушив ощущение глубокой грусти. Хочется его выдернуть, разорвать, прогнать прочь, но он, вероломный, только набирает силу. Возможно это еще одна стадия, которую необходимо устойчиво переждать. Еще один шаг навстречу желаемому. Еще одна проверка жизни. Необходимо определиться чего я действительно хочу, что мне нужно и что делать в дальнейшем. Совсем скоро придется столкнуться с непростым решением, которое, кажется, будет принято без моего участия.
В последнее время не исчезает понимание, что почти все, что происходит в моей жизни, делается именно без меня. Я не выступаю в роли кузнеца собственного счастья, а кто-то с этим справляется (следует отметить, не успешно) вместо меня. А я лишь сторонний зритель, должна покорно кивать, со всем соглашаться и принимать все как должное.
То, что дарило истинную радость, пылкую эйфорию исчезло. Внезапно. Еще в прошлом году. И я продолжала себя обманывать, убеждая, что внутренняя страсть просто взяла отпуск и вот-вот вернется. Пришло время поставить точку на этом деле, этому предпочтения и двигаться дальше. Потому что не оставив это, продолжив тянуть непосильным груз, существовать в прошлом выдавая его за реальность, а то и за будущее, невозможно идти вперед. Как бы больно не было с этим прощаться, - хотя я и вовсе не прощаюсь, просто смиряюсь с фактом, что оно утратило свою важность для меня - осознание правильности тяготит вес вниз. Так нужно.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 450 0 10 3

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 246 2 10 3

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 245 0 10 3

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.