2 0 10 2

письмо написано 14.12.2013 для сегодняшнего дня.

вспоминая отпуская тебя.
/1/

Ровно год прошел, как ваши отношения переросли в не совсем дружеские. Хотя какие отношения? До этого дня ты его видела всего лишь раз. Помнишь как он приехал к тебе на работу, ты тогда еще стояла закутана в военной куртке охранника, а на небе летали большие кули. Ты тогда еще определилась каким было бы идеальное предложение - там, в километрах над землей, когда прижавшись к нему ты будешь чувствовать себя безопасности несмотря на страх высоты. И он будет твоим. Ты будешь его. Тогда ты еще не знала того самого, первого, который засел надолго в твоих мыслях. Он бросил мимолетное: "Если бы я знал, что здесь работают такие красивые девушки, то приезжал бы чаще". И ты, дура, растаяла в тот момент и вежливо улыбнулась. Отчетливо помнишь самое первое слово, сказанное им в твой адрес и ту, последнюю улыбку, которая не сходила с его симпатичного лица. А помнишь, как узнала, что он был на следующем дне выезда в парке Шевченка, на котором тебя уже не было. Приехав бы он на день раньше и могло все быть совсем иначе. Почему-то не зная даже его имени новость о том, что он клеился на этом выезде к другой не давала тебе спокойствия. А как ты быстро шла, нет - бежала от источника в надежде увидеть белый бус около палатки. А он так и не приезжал…
Сергей. Мы ведь обменялись именами чуть позже. Ты вежливо пожал руку и уезжая все смотрел на меня с поглощающим взглядом. Уже тогда зародилась не то вера, не то надежда во что-то искреннее. Знала бы я ранее, что искренностью с твоей стороны даже не пахло, как говорится.
Приехав на свой второй выезд - на Спивучку, глазами искала тебя в толпе. Сначала даже не узнавала и не могла понять ты ли это… Ты. Не сказал привет, даже не смотрел на меня. Обидно как-то, хотя я тебя и не знала. Тогда я еще не знала, что на самом деле значит обидно. Передвигая и загружая повторно холодильник с напитками ты наконец-то подошел бросив пару слов и начал помогать. Потом мы ели вместе мороженное из огромных лотков. И перебрасывались мимолетными взглядами, пока ничего не значащими.
А помнишь, когда ты стал моим кумом? Как я нашла сначала своего мужа (Бубочка), а ты самодовольно сказал: "Тогда я буду твоим кумом".
Не хочу опять впадать в ностальгию, я кажись, только вышла, освободилась, вырвалась из этого состояния. Но когда сейчас слышу нечто о твоем возможном появлении в городе, то ты на день рождения Ли приедешь, то на выезд, сердце начинает учащенно биться. Значит еще не прошло. А ведь надо отпустить и оставить все это позади, далеко позади. Ты должен стать частью прошлого не больше. Но как же я тебя хочу сейчас увидеть. Взглянуть в твои глаза.
Сначала ты мне сдался таким самовлюбленным, напыщенным. И эти опасения были правдивы. Но я поддалась. Я поверила и доверилась . Видеть, как ты бросаешь свои дела, чтобы помочь мне, как слова не скажешь, хотя я осознавала, что уже доставала тебя своим «Кум ведь поможет». И ты был рядом. Заботился, чтобы я не носила тяжести, говорил, чтобы я тебя звала, если что-то понадобиться. А мне ведь было неудобно. Не будь твоей поддержки и помощи, то может я и так не сдружилась к «картошкой» и этот процесс не стал уже родным. Да что там, на следующих выездах я уже была профи. Этот взгляд, когда ты увидел как я пробую перемешать картошку, боясь при этом обжечься раскаленным маслом. И такими взглядами ты меня награждал и на следующих выездах, мол, что я вообще здесь забыла, если не могу нормально сделать работу.
Большим шоком стало даже не то, что ты женишься (а об этом я узнала, только через неделю после выездов. Хотя ведь все говорили об этом, но я, дура, верила только тебе), а то что ты с моего села, где я провела все свое детство. И ведь не то чтобы не видела тебе, хотя ты жил на моей улице, я даже о тебе не слышала. Потом оказалось, что ты знаешь моего папу, и крестного, и брата. Как? Вот в такие моменты начинаешь верить в судьбу.
Когда тьма уже поглощала небо, а клиентов было все больше и больше, ты куда-то ушел. А я то и делала, что искала тебя глазами. Ты появился в самый подходящий момент – когда начали пускать фейерверки. Не просто подошел - нежно обнял меня за талию и улыбнулся столь теплой улыбкой. Пожалуй это могло быть романтично, если бы не знакомая, которая буквально вырвала меня с твоих объятий со словами: «Наобниматься еще успеете». И как же она была права!
Мы как-то сразу сошлись. Хотя мне сложно это дается… очень сложно. Я вообще чертовски боюсь отношений. Боюсь, что не буду знать как себя вести, что говорить и как избегать возникших неудобных пауз. С тобой всего этого не было. Все происходило естественно и непринужденно. Я бы даже сказала, что мы начали встречаться, потому что со стороны мы выглядели парочкой влюбленных. И я не возражала, я была только за.
Вспоминаю разговор с Кристиной, где шла речь о тебе. Уже в первый вечер нашего знакомства я понимала, что ничего из «нас» не получится и скорее всего я тебя больше не увижу. Когда люди начали расходиться, оставался только персонал и то, все молодые, мы начали праздновать. Хотя нет, упущен один момент. Мы ютились вместе на одном стульчике и ничего удобней не было, как пришло время делать ревизию. До этого к тебе подошла какая-то знакомая, которую видимо ты хорошо знал. И стоило мне отойти, как ты переключился на нее. А я так и сверлила тебя взглядом чувствуя обиду и.. ревность. Она так легко с тобой вела себя, что я непроизвольно завидовала, что не могу столь же свободно себя чувствовать. Не знаю заметил ли ты мой взгляд, а ведь эмоции я прятать не умею, как бы не старалась. Хреновая из меня актриса, что сказать. Но ты подошел с каким-то виновным выражением лица, быстро взял у меня с рук мешок, в который я грузила бутылки воды. Пригрозив столь ласково, чтобы ты больше не видел, что я таскаю тяжести. Снова тепло окутало меня. И вмиг пропало, как только я услышала, что мои подруги хотят уже ехать домой. Разумеется я бы без них не осталась, как бы не хотела. А ты умолял меня никуда не ехать.
Помню, как мы вышли со стола, где собралась наша компания, хотя на тот момент она была еще чужой для меня, и мы наматывали круги. Шел дождь. Это я отчетливо помню. Но мне было не холодно, несмотря на погоду и позднюю пору. Меня согревал твой голос – душевно, а телесно – твоя толстовка. Ты повел меня в укромный уголок и поцеловал. Но я хотела не этого. Простые объятия. Не больше.
Когда мои подруги меня бросили и уехали не подождав, ты взял всю ситуацию в свои руки, за что я тебе до сих пор благодарна. Ведь благодаря тебе я чувствовала себя в безопасности несмотря на все обстоятельства.
В ту ночь я ночевала в брата дома, т.к. он был ближе к месту нашего расположения. Целую ночь не могла заснуть прокручивая свежие воспоминания и закутавшись в твою толстовку, с которой мне так не хотелось прощаться. И этот запах дыма.. Я бы многое сейчас отдала, чтобы вновь его почувствовать.
Ты обещал вернуться.
Но видимо ты не только лжешь о своей жизни, но и не выполняешь обещания.
А я ведь спешила на работу. И каким было разочарование, когда радость от увиденного знакомого буса на работе, сменилась огорчением, ведь там был не ты, а мой «муж».

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 473 0 10 2

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 268 2 10 2

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 266 0 10 2

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.