2 0 10 3

Когда все остальное потеряно, все же остается еще будущее.
©К. Боуви

Осень ворвалась в город на неделю раньше. Колючий ветер (в голове все еще вертится новая серия Доктора), сильный ливень, что прекращается на пару часов, а потом возвращается с новой силой, хмурые лица прохожих, которые боятся наступить в лужу, как будто от этого зависит их жизнь. Помню, в детстве с подругами специально разувались и ходили по маленькому океану, что помещался на дороге. И плевать, что заболеем, плевать, что холодно до посинения. Наслаждения это приносила мало, но дарило ощущение некого единства с остальными. Через 7 дней вновь придется войти в ворота университета. Полгода назад была уверена, что переведусь на заочное и буду издалека наблюдать за конфликтами в группе. А что главное - освобожусь от одногруппников, которые умеют только давить на тебя, принося громадное раздражение. Только вот столкнуться с "взрослой" жизнью, поиском постоянной работы, собственноручно отказываясь от полноценного студенчества, я не смогла. Поэтому еще год я буду томиться на скучных парах, убеждаясь, что поступила на неподходящую мне специальность. Будущее пугает своей неизвестностью. Уже 4 года прошло, как я покинула школу, пошла на поводу у мамы, поступив на экономиста. Но даже если бы мне давали выбор сейчас, я так и не ответила бы, кем вижу себя в будущем. Вижу ли вообще?
24 августа. Для меня это не только дата, когда Украина отмечает день своей независимости. Именно в этот день я познала выезды. Чувствую, что воспоминания сейчас вновь накроют меня с головой, но уже ничего не вернуть. Ни к счастью, ни к горю.. это просто прошло, как нужный этап в жизни. До конца так и не удается отпустить, хоть прошел ровно как год. А уже через 4 дня будет год, как частичка меня стала принадлежать другому человеку. Хотя может сейчас во мне говорит, склонна к лишнему драматизму дама? Мне до сих пор сложно разобраться в тех чувствах, правильнее сказать ощущениях, которые я испытывала. Или это было обманом моего же подсознания? Я столько раз проклинала много вещей - составляющих неудачи, по которой я вновь не могла попасть на выезды. А оказалось все весьма прозаично - они просто закончились. И уже надежда, что обо мне вспомнят и в пятницу прозвучит желанный звонок от организатора, превратилась в пыль.
Помимо того, что это лето не совсем оправдало мои надежды, я благодарна, что оно было именно таким, как было – есть! Но, пожалуй, более развернуто об этом напишу в последний день лета, когда это будет к месту. Ну а пока я разрешаю себе поностальгировать, ибо это единственное, что у меня хорошо получается. Вечер, компания чудесных ребят, потерянный небесных лихтар, который мы с осторожностью запустили, музыка на весь парк и мы, прыгающие/сидящие на батутах. Тогда казалось, что мир вертится только для нас и фейерверки, что пускали в другом парке через дорогу, в честь Дня Независимости, тоже для нас.
Сейчас я читаю расписание мероприятий, что проводились сегодня, укутавшись в теплый свитер, поедая сладкую выпечку, и ощущаю необычайное спокойствие. Казалось только недавно я сидела в парке, читая похожее расписание, только тогда суетилась из-за работы. Болью отдает внутри осознание, что я уже не смогу вернуться и эта боль держит меня в своих оковах вот уже как 365 дней, не собираясь отпускать. А мне еще нужно взять откуда-то силы, чтобы не просто двинутся дальше, но и вернуть прежнюю себя.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 483 0 10 3

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 278 2 10 3

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 276 0 10 3

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.