3 0 10 4

Детство - это единственное, по чему я скучаю.
Вру. И еще по нему.
©Эльчин Сафарли

Перенесемся на лет 10 назад… Весна. Обычное субботнее утро, которое я ждала с огромным нетерпением, ведь о школе можно забыть хоть на 2 дня. Но не это главное, суббота - тот день, когда мы всей семьей отправляемся к бабушке. Родители собирают самое необходимое, мы садимся в наши старенькие красные Жигули и заезжаем по дороге к моему двоюродному брату и его родителям. Посидим в их доме, покушаем вкусняшек, пока те, в свою очередь, собираются, и садимся обратно в автомобиль. Я, как самая младшая в семье, сажусь на руки мамы, пока еще рост позволяет. Ехать к нашему крохотному селу с довольно странным названием - Борсуки, всего час. Наш путь украшен сотнями зеленых деревьев, кажется, что я знаю лично каждое и точно могу определить, какое нас ждет вот за тем поворотом. В пути еще много машин, может они тоже навещают своих родственников? От этой мысли становится особенно тепло, ведь в свой выходной они помнят о самых близких, самых родных, самых важных. Мы пересекаем колею, которая оповещает нас о том, что село совсем близко. Набирая скорость, в вдалеке уже видно табличку с названием села. Не успев заехать, мы уже оказываемся в самом центре, после чего круто поворачиваем налево и несемся по нашей улице. По левой сторону стоят небольшие дома, на правой тоже, но на нее, как правило, не смотрю, ведь самое ценное здание для меня находится как раз слева. И вот мы дома - в доме самого прекрасного детства. Не успел папа затормозить, как мы с братом быстро вылетаем на свободу. Открываем покрашенную в зеленый цвет калитку и бредем к дому. Нос сразу распознает пьянящий аромат цветов. Моя бабушка, точнее прабабушка, развела возле дома небольшой сад, но его размер не влияет на всю ту красоту, что там цветет. Брат открывает двери, пока я поддаюсь воспоминаниям глядя на них. Кажется, совсем недавно брат меня запер дома, а в этих дверях есть маленькие окошка. Тогда в коридоре, где собственно я и находилась, лазили крысы, а как их не бояться? В панике я начала стукать в окошка, пока лицо брата расплывалось в ехидной улыбке. Тогда видимо я не сумела рассчитать силы и кулаком со всей мощи ударила по стеклу. На одно окошко стало меньше, а рука сильно кровоточила. Если разобраться, то каждый уголок связан с определенными воспоминаниями. Вот тот самых зловещий коридор, где мы проводили большую половину дня на летних каникулах, только тогда он еще зловещим не казался. С братом мы усердно раскрашивали рисунки ("Король Лев", "Черепашки Ниндзя" и т.д.), а еще любили играть с пластилином - лепили наши соседей в селе со всем их хозяйством. После коридора заходим в самую маленькую комнату в доме. Никогда не понимала, зачем она нам нужна. Только потом, в будущем, она стала убежищем брату нашей бабушки, дом которого был продан, а он слепой, требовал ухода. Но сейчас об этом не известно никому, мы склонны наслаждаться этим днем, без лишней ностальгии, в припадках которой я томлюсь очень часто. Поворачиваем на право - в гостиную. Здесь всегда холодно и я невольно поеживаюсь. Может это из-за того, что в комнате никого нет, только когда есть гости? Мы с папой постоянно здесь ночуем вдвоем, когда остаемся на парочку дней. Возле стен по 2 кровати, в центре большой стол, а над ним возвышается картина, вдоль половины стены - "Тайна вечеря". Мы выходим обратно и двигаемся к самой любимой комнате - самой обжитой, где мы с братом ночуем на летних каникулах. Она маленькая, но очень уютная. Теплая. Особенная. Сюда мы забирали с братом новорожденных котов, собираясь с ними спать, а спустя пару часов чистили постельное белье от мысли, что у тех могут быть блохи. Здесь мы считали монеты на Рождественские праздники, дожидаясь колядующих. Только эту комнату мы украшали зимой самодельными игрушками. Здесь находятся 2 картины, которые я, казалось, могу разглядывать вечно - букет сирени выполнен при помощи ниток для вязания, и девушка с собакой. В этой кровати мне приснился мой первый настоящий кошмар, от которого я подскочила в кровати. Здесь на стене висят самый громадные часы, которые я только видела. Только здесь есть старенький телевизор, который показывает всего 2-3 телеканала, но от этого не менее интересно. Здесь мы встречали каждое летнее утро под хор петухов. Наша прабабушка - бабушка Маня, часто находится в этой комнате, но на этот раз ее не оказалось, так что мы побежали к нашим родителям, оповещая, что ее там нет и двинулись в другую сторону - к летней кухне. С приближением, почувствовали манящий запах свежей выпечки, что только подтвердило наши подозрения - бабушка здесь. Вот стоит у плиты, создает, как всегда, свое кулинарное чудо. С самых обычных ингредиентов, которые можно найти на грядке, она готовит такое, что ты готов не только облизать пальцы, но и проглотить их. Мы кидаемся к ней в объятья, а у нее слезы на глазах от счастья. Еще немного посидим на кухне, поболтаем, покушаем, порезвимся с котами и оправимся с братом дальше. Пальма - черная овчарка, которую я до безумия боюсь, ибо как только она станет на задние лапы то превзойдет меня в росте. Наблюдая, как брат с ней играет, про себя улыбаюсь. Было бы здорово перестать ее бояться, подойти и погладить (сейчас у брата живет ее сын - Рекс, которого я не боюсь, и с удовольствием играю, так что можно сказать мое желание в неком роде сбылось). Даем ей еду, которую привезли из города, наливаем воду и идем дальше. Слева находится еще один сад, но уже побольше. Он полностью заполнен кустами малины. Еще там растет виноград, не совсем вкусный, но зато красивый. Здесь мы постоянно царапаем кожу об иголки, но вкусные ягоды того стоят. А с обратной стороны есть еще один сад, где мы с братом устраиваем "шашлыки" из сосисок и помидоров. Еще пытаемся здесь загорать, но мурашки не дают, так что этот сад просто красивый со всеми своими деревьями. Именно на этом месте я посадила свое первое дерево. Отсюда мы осматриваем наши "владения" - огороды. Правда нас это не интересно, на самом деле мы смотрим вдаль - там пейзаж более красивый и чарующий. Еще в этом саду я устраивала похороны. Первым мертвецом было яблоко. Каждый день я приносила под куст, а именно там и была некое подобие могилы, живые цветы. Я жила своим воображаемым миром, полным волшебства, приключений и просто удивительных вещей, которые никогда не случатся в реальности. Самое любимое место - двухместная качеля-лодочка. Ох, сколько же с ней связанно воспоминаний. И не только наших, но и наших мам. Возле нее мы устраивали магазин, где продавали нашей бабушке ее же закрутки на зиму. Мы тогда не понимали, почему же она не хочет их купить, вкусно ведь! А еще на этом месте мы строили наш дом. Правда залезть мы в него так и не решились, под страхом, что он просто развалиться. На эти качели постоянно приходила наша маленькая соседка и мы должны были ее катать. Одного дня мы спрятались от нее на летней кухне, но она заметила наши следы, которые мы и не думали скрывать, так что где-то час доносились грозные стуки в дверь, но мы с братом предательски молча сидели, надеясь, что бабушка не придет и не сдаст нас. Я готова купаться в море этих воспоминаний, только наслаждение не будет, только боль. Не от того, что в прошлом наши игры на чердаке в "Зачарованных", игры в карты на камни с соседями, посиделки возле туалета, когда моя брат делал "нужное дело" сочиняя при этом собственные песни, пока я сидела там и краснела, когда нас застукала соседка, лазание по деревьям, кража с "бригады" колес для нашей "тачки", которые потом оказались гантелями, учеба ездить на велосипеде восьмеркой… Нет, не от того. Прабабушка умерла, а вместе с ней умирают и все те воспоминая. Но самое страшное - исчезает ее образ, а этого я не могу себе простить. Недавно я ездила в село, но уже к другой бабушке. Те самыя родная сердцу качели в ее двор, ибо есть маленький ребенок - мой еще один двоюродный братик. Мы с ним катались на ней и прошлое захлестнуло меня с головой. Но уже, увы, ничего нельзя вернуть. Мы с братом уже не будем сидеть в саду, смотря вдалеке на дорогу, дожидаясь красного автомобиля, который значит, что едут наши и мы уже не будем дурачиться в подвале, где он грозился меня запереть, не будет нелепых игр, выдуманных нами же. Мы сидели за столом с той другой бабушкой, я засмеялась какой-то шутке, а она сказала: "Ты так похожа на бабу Маню". Я хочу быть такой как она - трудолюбивой, усердной, с самым добрым сердцем на свете и с самыми заботливыми руками. Но я постепенно ее забываю и это ранит. Тот самый дом моего детства продан. А мы ведь с братом собирались там поселиться, когда выйдем на пенсию. Сейчас там делают ремонт незнакомцы. Уже сейчас мне сложно узнать то место, к которому я привыкла, а что будет после окончания этого ремонта? Время отбирает у нас множество людей, мест, оставляя только воспоминания, которые приходит в самые неподходящие моменты, приносят с собой то чувство беззаботности, но с добавлением горечи, страданий и боли.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 450 0 10 4

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 246 2 10 4

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 245 0 10 4

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.