1 0 10 4

Я забыла, зачем веду блог. И об этом забыли многие из нас. Я отчетливо помню, как узнала об этом сайте, как начала что-то выкладывать, не понимая еще сути сайта. Не подумайте, я не стану сейчас расписывать обо всех прелестях вьюи, или о том, как он изменился. Я вообще, честно говоря, не знаю, что хочу донести вам в этом посте. Хотя кто сейчас читает простую отсебятину? Мне кажется, что таких мало. Так о чем же я забыла? Я пишу не для кого-то, я пишу для себя. Хочу быть честной в первую очередь с собой. А то, что есть прекрасных люди, читающие поток моих мыслей - дополнение, что так важно мне. Не знаю почему, но захотелось написать о первом человеке, за которым я начала следить. Я не помню, кто это был, хотя жаль. Но суть не в этом.. Давно хотела об этом рассказать, но все находила отговорки. А сейчас вот хочется, просто так, без какого-либо повода. Почему мы всегда должны находить причины, чтобы сделать то, что хотим? Дерзайте, просто потому что хотите, остальное не важно. Итак, первый следящий. В общем, долгое время я выкладывала бессмысленные картинки и даже не подозревала о том, что не только могут следить за мной, но и я за кем-то. И вот найдя один блог, не скажу, что он мне понравился, но меня заинтересовала всем известная кнопка "Следить". Я нажала ее. Я была таак сильно напугана, когда в моей ленте начала появляться чужие посты. Думала, что это с сайтом что-то не то и давай искать ошибку. Наверное, я здорово подразнила девушку, за блогом которой начала следить, ведь во всех этих разборках я раз 10 нажимала то "Следить", то "Не следить". Да, никакой полезной информации здесь нет, но почему-то захотелось написать. Для себя. Чтобы вспомнить, какой я пугливой была раньше, и посмеяться над собой. Это моя история в качестве обитателя вьюи и кто же знал, что этот сайт будет оставаться все еще мне дорогим, несмотря на нереальное количество рекламы, которая теперь даже не закрывается и других раздражающих факторов. Давно не ощущала в себе столь большого желания писать.. не важно что, просто писать. Вновь открыть вкладку "Текст" и дать волю пальцам, которые рвутся постучать по клавиатуре. Настоящую отсебятину я очень и очень давно уже не писала. И восстановить эти пробелы не то что сложно, не то что невозможно.. не хочется. Это прошлое. А если я опять окунусь в ту пору, то начну тосковать, скучать, жалеть о прошедшем времени. Не нужно это делать. Но если кратко, то 2014 принес мне много плохих известий. Завтра 40 дней после смерти дедушки. Я не люблю об этом говорить и думаю, что раз скажу о случившемся, то меня неправильно поймут. О многом задумываешься и понимаешь, что всех нас ждет один конец, а что сделать до этого - решать только нам. Что же касается универа, то все вроде бы налаживается. Я даже начала сомневаться стоит мне переводиться на заочное или нет. Пока я учусь в учреждение - я в безопасности. Ведь есть некая определенность. Но, что делать, когда пары закончатся, и придет пора искать серьезную работу? Куда податься? Все придет, все будет так, как должно быть. Знаю там, в будущем, приготовлено еще много сюрпризов, как и приятных, так и не очень. Но мы все переживем, со всем справимся. Не нужно заглядывать столь далеко, давайте наслаждаться этим днем, этой минутой. Точно знаю, что 2014 будет насыщенным и нужно запасаться выдержкой. Один из самых дорогих людей принял очень важное решение, а я не уверена, что смогу его принять. Мы только наладили связь и это тот человек, в котором я уверенна, которого я люблю и который будет со мной на протяжении всего пути, а теперь он опять отдалится. Может я слишком драматизирую, все мы, люди, склонны к этому, но я не готова к тому, как он собирается изменить свою жизнь.. к тому, кого (!) он собирается привести в нашу семью. Такое.. странное чувство опять писать сюда, опять чем-то делиться, пусть вы и до конца не понимаете, что я имею в виду. Всего не рассказать в одном посте, за один вечер. Я просто.. хочу опять запечатлеть на страницах своего электронного дневника пустяковые события. На собственном опыте знаю, что планировать нельзя, но я собираюсь внести в свой блог некую рубрику. Пока что это только смутные представления о том, что она будет из себя представлять, но вынашивая идею, я обязательно к чему-то приду. И признаюсь, hemmings , я была не права, я таки напишу это слова: "Я полноценно возвращаюсь! "

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 450 0 10 4

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 246 2 10 4

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 245 0 10 4

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.