1 0 10 4

Пост должен был быть опубликован еще месяц назад, но не обращайте внимания.

Больница. День 3.

Ранний подъем, дорога, кровать, процедуры, еще процедуры, кровать, дорога к бабушке, свидетельство семейных ссор, сон. Вот так и проходит мой, вот уже 3 день в больнице. Но я не жалуюсь. Наконец-то смогу отдохнуть от учебы , хотя как представляю, что меня ожидает по возвращению.. Но живем сегодняшним днем, не так ли? А сегодня мне в палату подселили женщину, правда видела я ее минуты две, не больше. А вот старушку (хотя она очень хорошо сохранилась, так сказать), которая со мной от самого начала - выпасли. Как-то грустно. Она ведь хорошей была и относилась ко мне так же. Но самое главное - с ней легко, это для меня чуть ли не самое важное. Отлично, что ее выпасли, я не спорю. Только вот осталась я теперь одна. Если бы не одиночество, не писала бы я этого, а так бы и продолжала читать "Прислугу" (наконец-то мне попалась и вправду прекрасная книга). Хотя я уже хочу идти домой, мне это разрешают. Ну, как домой, к бабушке, которая живет в паре шагов от больницы. Но не хочется как-то никуда идти. Причина? - Собственная наивность. Обещала мне подруга, что сегодня проведает меня вместе с остальными ребятами - Миша в том числе. Она знает, что я в 5 часом будет идти, а ее все нет. И я знаю, что она сегодня уже не придет, и даже не надеюсь, что случится по-другому, просто.. я не знаю, хочется верить в обратное. Вчера она ко мне приходила, рассказывала о своем парне, а о брате ни слова. Хотя до ее ДР было все наоборот. Я вспомнила наш поход к "гадалке" и говорю: "Где же этот блондин с голубыми глазами?". На что получаю: "Может просто нужно открыть глаза и внимательно присмотреться". Это был явный намек на Мишу. Но где он? Та же как и кум наобещал мне много, а его самого нет. Мне ведь много не нужно – просто будь рядышком и все, больше не требуется. Вот уже неделя как прошла. А еще он 30 числа уезжает в Италию, как раз в то время, когда меня должны выписать, т.е. мы уже не увидимся. И остается только одно - смириться. Сегодня целый день представляю как он зайдет в мою палату, либо же я увижу его из окна, в любом случае - увижу. Но ничего. Я понимаю, что не нужно представлять, как что-то случится, планировать, ведь все равно не сбудется, не превратиться в реальность. Самое лучшее - ни на что не надеяться. Но как, если ты целый день "один на один" со своими мыслями? Знаете, это ведь даже к лучшему, если мы не увидимся. С кумом я попрощалась хорошо, с Мишей тоже.. Остается поставить только жирную точку. Вряд ли это удастся если я сейчас то и делаю, что вспоминаю его. Надеюсь, что хоть таким способом он сумеет вытолкать из головы кума. Кстати, Миша насколько я поняла, уже знает о нем. Кто постарался? - Та самая подруга, по совместительству его сестра. Он ей кстати сказал, что я его вшивала целую ночь. И, правда, ведь. Ладно, стоп. Лучше о больнице, эта тема более правильная сейчас. Итак, идет тихий час… Я сижу одна в плате и слышу доносящееся из коридора голоса. И так продолжается целый день. Пожалуй, буду собираться. Делать абсолютно нечего, все врачи уже расходятся по домам, одной мне все не хочется уходить. Безумно хочу домой! Не представляю как можно лежать здесь круглосуточно. Еще одна ночь в бабушки, а потом на выходные надеюсь, буду в объятьях родных стен. На часах 16:22. Придите, заберите меня отсюда! Завтра должна приехать проверка и здесь будет настоящий ад. Ну, а мне что? Я обычный, ничем не примечательный больной. Кажется у меня уже начинаются глюки: счтою возле окна, смотрю как "течет жизнь" как вижу подругу той самой подруги. Ту самую, с которой на ДР отжигал Миша. Я его сестре об этом сказала и она оказалась права, ведь девушки у него нет, так что он может делать все, что пожелает. Черт, опять мысли о нем. И о куме. Постоянно. Хочется просто забыться. И как назло в голове всплывают еще одна болезненная тема - выезды. И это последняя капля в копилку моего депрессивного состояния. Где, черт возьми, парни, которые сдерживают свое слово? Мама наконец-то вчера поняла, что замуж я выходить не хочу, и самое главное - узнала причину. В этом отчасти есть и ее вина, но "это уже совсем другая история". А я пошла собираться, да надоело ждать!

Прошло чуть больше месяца, а уже столько всего изменилось . Столько всего выплыло наруж у. И то, что ранее казалось важным, почти забылось. Кроме одного… Но еще месяц-другой и отпустит.. надеюсь. А на очереди еще один пост, который так же написан ранее, но не опубликован.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 456 0 10 4

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 251 2 10 4

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 250 0 10 4

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.