1 0 10 9

Мне все время кажется, что я встречу тебя за углом. ©

Пошел 4 месяц. Я ждала этой встречи. Я верила, что увижу его. Каждое утро проезжая мимо места летней работы я надеялась, что он появится там вместе с остальными, чтобы забрать деревянную основу палатки. Придя домой пришло сообщение от подруги: "Палатку сегодня разобрали. Он там был". И сердце ушло в пятки. И боялась спросить ее, говорили ли они обо мне, ведь если да - плохо, нет - обидно. Если верить ее словам, то второе. «Это уже ваши дела». Только никаких нас нет. Значит все верно – ему все равно и на меня, и на все, что связанно со мной. А ведь эта самая подруга и подавала мне ложные надежды. Эти ее «пересказы» его друга о том, что он рвется в мой город и т.д. Я ведь дура надеялась. Как же долго я ждала того дня, когда сумею посмотреть ему в глаза и бросить бесстрастно: "Поздравляю". Хочется малого - увидеть его реакцию, когда он увидит меня. Интересно, хотя об этом мне никогда не суждено узнать, когда у него появится ребеночек, а это думаю дело не за горами, они будут крестить своего малыша и у него появится уже настоящая кума. То будет ли это слово хоть немного напоминать о мне? О нас. О тех 4 днях, 5 вечерах, 3 ночах. Хоть немного? Я понимаю, что все к лучшему, хорошо, что он мне не попался на глаза. Но почему именно сегодня я, уже по традиции, не взглянула в окно маршрутки? Я столько раз представляла как вижу его там, далеко, но узнаю. Как выбегаю на ближайшей остановке и, как будто случайно, проходу мимо. 28 августа - вот та дата, ближайшая дата, когда есть, хоть и маленькая, но возможность его увидеть. Недавно ездила к бабушке в больницу, в его город. По дороге то и делала, что всматривалась в лица прохожих. Но нет. Когда заехали к близким моего двоюродного брата, а Он живет от них в расстоянии 2 домов то так и тянулась пойти посмотреть - что да как. Хотя знаю же, что он уже там не живет, уже с женой. Да что со мной не так? Почему не отпускает? Он ведь мне не нужен. Не нужен!!! Почему эта, даже неполная неделя, перевернула все с ног на голову. Почему начало осени было таким волшебным, но расплачиваюсь я до сих пор? Почему, когда уже началось забываться понемногу, одним словом все старания оказываются перечеркнутыми? И все по новому кругу. Почему я хочу забыть и в то же время боюсь. Даже не боюсь - не хочу. Уж слишком дороги мне все совместные с ним моменты. Почему я не держу зла на него, хотя должна! Любой здравомыслящий человек давно уже бы вычеркнул его из своей жизни, из своей памяти . Почему, несмотря на всю ту ложь, я хочу ему верить? Почему я все еще надеюсь на какое-то туманное будущее, хотя его ни в коем случае не будет? Никогда. И это не какой-то там драматизм. Сущая правда, с которой мне почему-то так сложно смирится. А надо ведь… Так хочется залезть к нему под одеяло, и чтобы он обнял крепко-крепко, как тогда… Когда одно его прикосновение согревало, когда приятным ставал отвратительный запах дыма, когда ранним утром не охота была куда-то выходить, покидать его и плевать, что рядом много людей, плевать, что они думали, что мы переспали, плевать, что эти слухи могут дойти до его папы, плевать, что я приехала работать, а провожу время вместе с ним. Помню, как утром проснулась от будильника Ромки, который все ворочался, смотрю наверх – а там его отец с улыбкой наблюдает за нами. Вот тогда мне верилось, что все может быть. И почему-то мою голову даже не посещали мысли о худшем . Я верила, я знала, что это еще не конец, всего лишь многообещающее троеточие. Так трудно было его встречать, так легко прощаться. Хотя должно было бы наоборот, но нет. До сих пор перед глазами стоит его самодовольное лицо. Как же я скучаю, черт возьми, и как же ненавижу себя за это. Опять «сопливые» русские песни, опять слезы, опять нескончаемый видеоряд воспоминаний. [спустя 30 мин.] Это некое дополнение, хотя может оно уже и лишние, но раз меня "прорвало" на эту тему, то здесь будет уместно то, что мне стало известно. Поговорив с той самой подругой, выяснила, что он спросил, не обижаюсь ли я. И радостно, и в то же время как-то грустно становится. Значит, не забыл, значит полностью не безразлично. Тем более, что обо мне они не разговаривали. Спросил. Нет, все же приятно. Но почему-то глаза на мокром месте.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 484 0 10 9

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 279 2 10 9

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 277 0 10 9

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.