1 0 10 9

Вчера случайно обожгла палец и вместо нормальной реакции - минимум огорчения, я радовалась, ведь так я освежаю память о выездах. У меня в этот период, когда я ездила работать всегда руки были то порезаны, то с ожогами, то еще что-то.. И теперь даже непривычно, когда руки "чистенькие" - без каких-либо шрамов. И кто бы мог подумать, но скучаю по запаху дыма , которым пропахли множество моих вещей и как жаль, что от запаха не осталось ни следа. Странно звучит, но что подделать? Не удается мне отпустить все это, как бы я не старалась. Хотя о чем это я? Я ведь не стараюсь. Даже более - стараюсь не забыть любую мелочь, что происходила в эти дни. А это делать все сложнее и сложнее. Ведь сколько уже прошло? Наконец-то я перестала отсчитывать время. Я понимаю, что постепенно я забуду.. не обо всем, но точно о том, что ранее было столь важным. И я не понимаю главного - почему я не могу отпустить все это и жить себе спокойно. И дело не в том, что я очень любила эту работу.. знали бы вы сколько я слез там пролила, сколько нервов было испорчено. Так почему же? Вот с работы в палатке я легко ушла. Благодаря ей это было лучшее лето в моей жизни (без преувеличения), но я не думаю о ней каждую свободную минуту. Так же с колледжем.. Я бы сейчас многое отдала, чтобы вернуться туда, т.к. меня категорически не устраивает то, что сейчас происходит в универе, я не хочу в нем учиться и точка. Но опять же - да, я скучаю, но я не грызу себя изнутри изводя воспоминаниями . Возможно все дело в нем? Кажется, он перестал мне сниться и вместо того, чтобы радоваться, я опять же, грущу, ведь его черты постепенно смоются с моей памяти. Впервые он мне приснился еще давно, тогда я проснулась в парке, где впервые работала на выезде, и увидела его силуэт, который отдалялся. Всю ночь я занимала тем, что искала его. В последний же раз мы были вместе. Но даже во сне я помнила тот факт, что он женат и что я собиралась поговорить с ним об этом. Но так и не собралась, т.к. мне было по-настоящему хорошо, и я не хотела ничего менять. Меня до сих пор пугает то, как я спокойно отнеслась к новости о его свадьбе. Правда последствия вряд ли назовешь спокойными, т.к. где-то месяц это были вечерние депрессии.. и, пожалуй, худшего душевного состояния я и не вспомню. Помню, как думала, что больше его никогда не увижу и даже смирилась с этим. Но не все так просто, ведь госпоже Судьбе нужно помучить людей. А лучше бы все закончилось еще тогда, после его: "Я завтра приеду ". И я ведь дура ждала! Но зато теперь поставлена точка. Никаких "До встречи", "Когда приедешь?" и т.д. Наше прощание можно даже назвать своеобразным хэппи эндом, ведь он был счастлив, даже очень, а я уж тем более. Нет, он мне не нравился как человек, а уж тем более я его не любила, просто за столь короткое время он стал своим. Привязалась, за что теперь приходиться расплачиваться. Да и он был первым парнем, который ко мне так трепетно и бережно относился, чем и запал в самое сердце.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 450 0 10 9

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 246 2 10 9

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 245 0 10 9

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.