1 0 10 6

Меня кладут в больницу на 10 дней, так что наверстывая упущенное в будущем, если такое вообще возможно, я дам волю своим мыслям и наконец-то сделаю огромной пост отсебятины. Ничего особенного, как и следует того ожидать, сейчас в моей жизни не происходит, но т.к. я давно уже сюда ничего подобного не писала, то рассказать пожалуй есть о чем. Не будем далеко ходить - утро. А точнее ночь, или еще точнее - сон, которой снился. Это был первый раз, когда я проснулась, потом уснула и увидела продолжения сна. Я уже не так часто думаю о выездах, но видимо они еще не полностью ушли из моей головы раз уже они мне сняться. Снилось, что я приехала со своей подругой, а там со знакомых только одна девушка. Уже в продолжении, там были и мои родители. К ним подошел Его отец и начал рассказывать какой у него сын хороший, как он мне помогал, заботился… в общем-то правду рассказывал. И даже там я волновалась, чтобы он не проболтался, что между нами было нечто больше, чем просто дружба, ведь родителям известно о свадьбе, даже больше. Его же самого во сне не было. И да, свадьба таки состоялась, фотографии, как я и хотела, я увидела. И вроде бы отреагировала я на все спокойно, но как только приходят выходные, но вместе с ними и приходит чувство депрессии. Прошел уже без одного дня месяц и неделя как я его не видела, и я понимаю, что еще так и не отпустило. А как забыть, если о нем напоминает так много вещей? И даже не вещей, я познакомилась с одним парнем, который просто копия его. Я не говорю о внешности, либо же о характере (правда он и вправду похожий), я говорю о том, как он ко мне относится. Но об это чуть позже, а сейчас о дне рождении моей подруги, на котором я собственно и познакомилась с Его копией. Раним утром я поехала к Ире печь торт имениннице. Все удалось на славу! Мы с шариками, подарками, тортом со свечами завалились к ней домой утром. Я была очень счастлива сделай мне такое, но когда мы уже зашли к ней домой, спросили, понравилось ли ей то, что мы утроили, она ответила: "Ну так, нормально". Нормально? Серьезно? Потом я пошла на учебу, отбыла мучения на парах и поехала обратно к имениннице. Дождались там всех приглашенных ребят и отправились на съемную квартиру. Меня уже давно пытаются свести с братом именинницы и знаете, мне это не то чтобы не нравится, "благодаря" этому я даже не захотела знакомиться с этим человеком. Он оказался таким каким его описывали: веселым и понимающим. У нас состоялся довольно таки серьезный разговор на балконе обо всем происходящем. Его так же отталкивает то, что нас пытаются свести, он понимает почему я так не совсем приветливо к нему отношусь.. Да и вообще поведал много чего о себе, что дало возможность сделать правильные выводы и увидеть перед собой второго Его. Ведь даже фразы особо не отличаются. И тот, и тот говорил, что он не такой, что ему можно довериться и т.д. А что в итоге? Ни тот не дает о себе знать, ни второй. Если первый - женился, то это еще можно понять. Да, как бы это дико не звучало, но я понимаю его и я бы многое сейчас отдала, чтобы просто встретиться с ним, даже не говоря ни слова, не разбираясь во всей этой ситуации, посмотреть в глаза и все. Самое худшее, что черты лица уже понемногу начинают смываться с памяти, так же как и его голос, и наши совместные моменты. А я не хочу этого забывать. Пусть эти воспоминания делают мне больно, но я ими правда очень сильно дорожу. Ну а второй..а что второй. Я, правда, поверила, что он не такой. Правда. И что? Пусть мне в этом сложно самой признаться, но я жажду встречи с ним, хочу чтобы его сестра, та самая именинница, начала разговор о нем. Ведь она мне все уши протрещала о том, какой он хороший, а после ДР ничего - тишина. Само же празднование прошло на отлично. Я не узнаю свою маму, которая всегда держит меня под контролем, а тут разрешила остаться ночевать, и естественно этой возможностью я воспользовалась. Знаете, это такое крутой чувство, когда просыпаешься в объятьях (и ничего больше!), когда тебя не хотят отпускать, когда ты заходишь на кухню, а там такие "довольные" сонные лица, когда вы завтракаете, хотя вряд ли это назовешь завтраком, все вместе. Правда поспать мне так и не удалось и уже в 6 я была на ногах, т.к. надо было ехать на прием к врачу. Если бы не это, я бы может даже забила на пары и осталась там подольше, потому что компания была просто нереально веселой. Вот побольше бы таких вечеров! Но, увы-увы… Что уж скрывать, плакать мне тоже пришлось и даже много плакать. Есть у меня глупое свойство - когда немного выпью начинаю жалеть о прошлом и, как правило, все заканчивается слезами. На этот раз причиной был Он. Это и нестранно, ведь целый вечер все напоминало о Нем. Абсолютно все. Даже ночью, когда брат именинницы что-то сказал, я была немного сбита с толку, т.к. ожидала услышать совсем другой голос. Больше всего меня, наверное, интересует даже не то, чем он сейчас занимается, как прошла свадьба, а то вспомнит ли он обо мне, когда у него будет уже настоящая кума. Я все же леею надежду, что мы встретимся. Может не в этом году, но в следующем точно. Обязательно встретимся, других вариантов я даже не рассматриваю.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 483 0 10 6

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 278 2 10 6

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 276 0 10 6

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.