1 0 10 6

Кажется, я полюбила лето, только жаль, что оно в прошлом. Нет, я не жду 2014 года и той теплой поры, я хочу вернуть время обратно, окунуться в то, полное жизни и ярких эмоций лето, где каждый день имел значение, где я чувствовала себя свободной и.. была просто собой. С поступлением в универ все эти ощущения подзабываются и остаются далеко позади. Я становлюсь опять замкнутой, неуверенной в себе серой массой. Хочу зимой перевестись на заочное, и не просто хочу, я этого желаю всеми своими составляющими. Только вот мама против. Она не понимает да и не хочет понять, что я лучше буду сидеть дома, как она считает, чем сидеть и переживать на парах. Учеба еще толком не началась, а я уже сдулась. Не представляю, как буду сдавать академразницу (16 предметов, 9 с них экзамены плюс курсовая), а еще сессия. Заберите меня обратно в колледж, в родные сцены, где я нашла свой второй дом. Немедленно! Сказать, что мне нравится в универе? А ничего! Ребята так классные, но на этом все. Печально, да, даже очень печально. И я не одна такая как оказалось. Все, кто поступил с моего колледжа, тоже хотят на заочное, и я их как никто понимаю их. А еще я соскучилась по выездам. Причем безумно. 2 недели, как я никуда не ездила со своими равликами, шмоньками и бойцами. Хотя я понимаю, что лучше бы мне уже никуда не ездить, ведь только начала забывать его. А если поеду, то начнется все по новой - мысли каждых 5 минут о нем, сопливые песни.. Помните Росса с "Друзей", когда он всю серию в каждом месте вспоминал какие-то детали связанные с его бывшей женой. Так у меня такое же состояние..было. И к счастью оно начало благополучно проходить. Самое смешное, что он мне даже толком и не нравится. И я понимаю, что он хочет меня тупо использовать. Я понимаю это, я понимаю, что все, что он мне говорил - ложь, сплошная ложь. Выяснилось, что он живет со своей девушкой и с ее родителями. А еще выяснилось, что я с удовольствием верю во все, что он говорит. Ладно, немало я говорила на эту тему, еще не хватало, чтобы я все это сохраняла в своем блоге. Он и так бедненький натерпелся. Говоря о блоге… не знаю, не тянет меня больше сюда. Вот не тянет и все. Этот сайт становится каким-то чужим. Я больше не ощущаю того уюта и тепла, которым вьюи был ранее пропитан. И от этого становится грустно, господа. Хотя почему грустно? Раз меня не тянет сюда, да и не только, это относится ко всем соц.сетям, значит жизнь налаживается, нет? Может все сейчас идет не так как бы мне этого хотелось, но сидеть дома, в 4 стенах я теперь не то что не могу, я не понимаю, как справлялась с этим раньше. Прошлое воскресенье я еле пережила, честно. Завтра решила не ходить на пары. Не хочу и точка. И да, я с тех лохов, которые учатся по субботам. Что же произошло за этот период что я здесь не писала отсебятины. Много чего и в то же время ничего. Я была на ДР подруге, который проходил в подъезде, недавно посетила КВН, где играла команда с моего универа (мой одногруппник участник), ходила на палатку, как раз тогда, когда ее разбирали, моя подруга теперь носит на безымянном пальчике обручальное кольцо, хотя младше меня на 2 года, и хочет чтобы я была дружкой. Я-то не против, только за, только я сильно сомневаюсь, что эта свадьба состоится в ближайшем будущем. Ну а так больше ничего на ум не приходит. Думала, что с момента прихода холодов и из-за этого моего частого пребывания дома, я буду больше уделять внимание этому месту. Но нет, увы. Я могла сейчас писать тирады о том, как мне жаль, что я не уделяю должного внимания, чтобы вы не скучали за мной.. Но если так разобраться, то кому я буду это писать, если никто не скучает, и правильно, кстати, делает, по моим постам. Ушло много хороших, действительно хороших блоггеров, но их место занимают, хотя это редко удается, если разобраться, новые, такие же талантливые ребята. Сайт не держится на одном человеке. И если я питала ранее надежды, что кому-то все же нужен тот бред, что я выставляю в своем блоге, то теперь, спустя почти 2 года, я поняла, что это не так. Но я не прощаюсь, если вы вдруг могли о таком подумать. Я навеки с обезьянками, даже если буду часто исчезать.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 451 0 10 6

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 247 2 10 6

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 246 0 10 6

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.