1 0 10 8

Я не хотела писать сюда, чтоб не сглазить. Да глупо, но мне слишком нравится то, что происходит сейчас в моей жизни и кажется, что даже мельчайший шажочек сможет все разрушить. Дело в том, что я нашла работу. Спустя 4 года мне это удалось и то, по чистой случайности. Как-то я приходила к своей подруге, которая торгует в ларьке расположенном в парке, а именно в тот день я загорелась найти работу на лето и прошла с утра собеседование. Благодаря той само подруге мне были предоставлены еще некоторые варианты подработки, но увы, мне это не подходило. Ладно, я не буду описывать весь процесс того, как мне досталась эта работа, скажу, что теперь я торгую с подругой. Сегодня был последний день стажировки и уже в субботу я полноценно буду работать. Да, может это и не работа мечты, но на лето сойдет, а точнее на 1 месяц. Тем более, что там здорово работать. И на батуте можно прыгать сколько влезет, и сладкую вату есть по самое не хочу, и все это бесплатно. Сегодня вот знакомый притащил нам крохотного щенка, и мы полдня с ним играли. Он такой милый! И наелся, и поспал, и наигрался, и нагадил (!) Назвали его Амуром и теперь он будет у нас частым гостем. До сих пор пересматриваю фотографии на телефоне с его изображением и умиляюсь. Что касается зарплаты, то все зависит от выручки, которая не такая уж и большая. Девушка, у которой я проходу стажировку очень открытая и забавная, владелица ларька, хотя это не совсем ларек, тоже хорошая.. Мне нравится и это главное. Но язык мой - враг мой. На выпускном я уже раз проговорилась брату, где нахожусь, в результате чего мне пришлось краснеть, теперь же я наступила на те же грабли. Звонит он мне сейчас и говорит, что сидит в моем ларьке с друзьями при этом сначала он на меня наорал, мол, где я. Я не знакома с его друзьями и не хочу не то, что с ними знакомится, я видеть их не хочу. А придется! Потому что мой брат, который стал совсем не тем человеком, с которым я могла побеседовать на самые различные темы и повеселиться, стал совсем другим. Я не хочу его видеть там с его пьяной компанией. Не хочу! Ладно, может я остро реагирую, ведь нету ничего страшного в том, что они придут, да и выручка будет больше, да, это правда. Но что же это задрузья такие, что теперь мой брат хвастается тем, что стащил с колес чужой машины диски, а сейчас ищет какой-то шланг, чтобы сливать бензин. Я уже молчу о том, что он ездит в нетрезвом состоянии.. Нет, это совсем не тот человек. Он вообразил из себя Бог знает кого и хвастается этим. Думаю, что может поговорить с ним об этом, но я не могу, не знаю почему, но что-то не дает мне высказать все это ему в лицо. Именно из-за этого я и пишу этот пост, хотя о работе планировала сказать только после первой недели работы. И да, начинаю с субботы, заканчивая следующим понедельником я здесь буду очень редким гостей. Хотя кого это волнует… Сейчас все мои следящие идут в минус, это огорчает, хотя я уже давно себе сказала не обращать на это внимание. И раз уж начали говорить о неприятном, то таким же закончим. Друзья. Больная тема, впрочем, как всегда. Случилось так, что люди, которых я выгораживала и защищала перед своей подругой просто меня кинули. Это случалось много раз, но только на этот мне стало по-настоящему больно. И вот уже 2 вечера, как я отказываюсь с ними гулять. И я понимаю, что тем самым добьюсь того, что они и сами обо мне забудут, перестанут звонить и заходить. Но что поделаешь, если только сейчас я наконец-то поняла, что они из себя представляют и даже стыдно стало, что я позволила всему этому случиться. Подробностей не будет, т.к. больно, действительно больно. Ради них я отказалась не от каких-то вещей, я отказалась от своих друзей, а теперь понимаю, какой глупой я была. Не знаю, что сейчас делать, т.к. пришло понимание того, что настоящих друзей у меня вовсе нет. Я их потеряла, когда ушла из школы, и в этом году, когда от меня отстранился человек, которого я знала всю свою жизнь. Сейчас хочется плакать и на глаза уже наворачиваются слезы. Я хочу, чтобы все было как прежде, и с братом, и с друзьями! Мне не хватает всего этого. Одинока ли я? Да, черт возьми, да. Особенно по вечерам, когда в голову приходят грустные мысли и понимание, что кроме родителей ты никому не нужен. Никому.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 474 0 10 8

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 268 2 10 8

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 266 0 10 8

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.