1 0 10 14

Graduation
02.07.13

Помню, как 3 года назад, когда я выпускалась из школы, папа спросил, буду ли я скучать по школе и своим одноклассникам и грустно ли мне от расставания с ними. На что я ответила положительно. Он мне ответил, что со своими одногруппниками, если я поступлю, прощание будет гораздо мучительней и больнее. Конечно же, я не поверила, ведь с одноклассниками я провела 9 лет, почти всю свою тогда сознательную жизнь, а в колледже я проведу всего лишь 3 года. И вот выпускной, я уже младший специалист, за плечами 3 года, которые были насыщенными яркими событиями, и кто же знал, что те слова папы станут маленьким пророчеством. Ужасно не хочется расставаться с уже такими родными ребятами. Пусть у нас было много перепалок, ссор..все это есть в каждом коллективе. Но сейчас я даже не помню ничего плохого, в моей памяти только хорошие и веселые моменты, что останутся со мной навсегда. Я понимаю, что со временем многие моменты, которые я не могу вспомнить без улыбки, сотрутся с моей памяти. Со школы я помню максимум 10 небольших событий, и я не хочу чтобы такое же случилось с воспоминаниями о чудной жизни студента. Я уже где-то месяц назад себе прикинула, что буду писать в прощальном посте с колледжем, и вот пора, а все что я хотела написать уже и не помню. Пусть я теперь не являюсь студенткой, но я все равно еще не готова оттуда уйти и оставить все позади. Я знаю, что пришла та самая пора прощаться, которая казалась такой далекой на первом курсе, но я еще не осознала, что это конец, что каждое утро мне придется ехать в другом направлении, что я уже не буду обедать пиццей тети Оли, а я даже с ней не попрощалась, что не будет постоянных шуток о немцах и богини нашей группы, что я уже не увижу Юру, который постоянно что-то учит (когда я говорю постоянно, то именно это я имею в виду. Спит он только 2-3 часа, все остальное время он проводит за учебниками и конспектами. Не буду долго описывать "разнообразие" его жизни, но он даже летом на пляже и то зубрит что-то), не будет "бычки", Ежика и Лахматика, истерик Фильки, "срав пес", примерного студента Витяни, который..он просто Витяня и этим все сказано (x - с 2:21), не будет вечной упорности с моим сусликом, извращенных мыслишек с Наталией Витальевной, шуток о пуделе, овечке, не будет дежурства в гардеробе, не будет "снежных войн" с парнями… Господи, оказывает от всех этих воспоминаний становится только больнее и слезы наворачиваются на глаза. Не хочу, понимаете? Не хочу я уходить!

Я еще ни разу не пожалела о своем решении уйти из школы. Окончательно решение поступать или нет, было тогда, когда в моей семье были большие проблемы, связанные со здоровьем и мы обратились к местной бабушке, которая гадает на картах. Именно она сказала мне, что моя будущая профессия будет связанна с бумагами. Ничего конкретного она не сказала, но я поступила на экономиста и может, окажется, что это было неверным решением, может хорошим экономистом мне не стать, но эти 3 года, которые я провела в стенах колледжа, стоили даже неверного решения. А с чего все начиналось? Первое воспоминание, это когда при сдавании вступительных экзаменов мне безумно понравился один парень. Я еще ни за кем так не бегала! Даже стыдно становится, вспоминая то время. Прошло полтора года, как симпатия прошла, но с тех пор мне не нравился еще ни один парень. В принципе колледж не изменил круто мою жизнь, но я сама стала другой, а это важнее. Ох..не верится, что прошло уже целых три года. Кажется, что только недавно в дождевую погоду я шла на первую пару, только недавно меня пугала неизвестность будущего, и это чувство опять возобновилось, помню дикие взгляды одногруппников… За этот период учебы произошло действительно много, как хорошего, так и плохого, были и взлеты, и падения, и слезы (о, философия!) и улыбки, а точнее смех истеричек. Если бы я могла я бы вернула то время, когда была еще первокурсницей, когда еще не пугали экзамены, ведь до них еще было о-го-го сколько. Теперь все это сдано, но радости я не ощущаю. Опять слезы! Да я за лучшими школьными подругами, которых потеряла, не плакала как сейчас за 26 идиотами. Но помимо своих одногруппников особую грусть я буду испытывать по преподавателям. Так много поминающих людей я уверенна, что больше не встречу в одном месте. Благодаря ним учеба приносила удовольствие. Местами они требовали от нас невозможного, не всегда были хорошими и добрыми, но учиться было халявно и весело.

Я могу, конечно, вечно ныть о том, как мне грустно и печально, но этот пот о выпускном как-никак, поэтому приготовьтесь, потому что описывать все что происходило я буду долго. Для тех, кто не хочет так много читать бесполезною ему информацию, скажу одно: "Было чертовски круто!" В школе выпускной после 9 класса не делали, поэтому я лишилась этого удовольствия. Было много сомнений идти или не идти на выпускной в колледже, ведь все предвещало настоящую катастрофу. Но я пошла и не только не жалею об этом ращении, но и безумно довольна. Единственным минусом является ссора с мамой. На самом деле она была не одна.. Целое утро, когда я собиралась на торжественную часть по дому звучали крики в моем исполнении. Но плохом не будем, так ведь? И так торжественная часть… Всем сказали прийти в вышиванках, что придало особую атмосферу этому мероприятию. Огромное удовольствие приносили взгляды прохожих и их милые комментарии. Что же касается всего, что происходило на сцене, то я лучше промолчу. Было скучно и тревожно. Но моя Нелька не давала мне соскучится, так что почти весь концерт прошел мимо моих ушей, зато я безудержно ржала, именно ржала! Конечно было бы правильнее если бы я была полностью сосредоточена на действие на сцене, но ребят, я скажу две вещи, из-за которых собственно я и хотела поскорее получить диплом и уйти. Никого не удивишь фонограммой, но петь под нее на выпускном, причем это не какая-нибудь звезда. Песни красивые, но с живым звуком было бы еще красивее. Ну а второе - когда речь говорила декан она забыла об экономическом отделении. И не раз! Обидно как-то. Но зато когда вручали дипломы я светилась от радости и гордо шагала по подиуму. Да, нам сделали подиум, и это удовольствия принесло немного. Вообще было много моментов, которым мы дали название "Почувствуй себя звездой". Началось все с того, что на входе была красная дорожка, но она далеко отличалась от тех, которые мы привыкли видеть на масштабных мероприятиях. Но она была и уже приятно. Заканчивалось тем, что когда мы вышлии с "Победы" - места, где проходил концерт, за нами следовала толпа "папарацци", или же просто родители.

Потом все быстро разъехались по домам, чтобы переодеться и провести фотосессию. После которой мы поехали в ресторан, где собственно и праздновали. Вечер был просто отличным. Мы и погуляли, и поговорили по душам, и вдоволь натанцевались и напелись, и вспомнили совместное прошло, и погрустили… Все думали, что будут пьяными и не просто думали, а планировали это. Пили все, пили много. И говорить, что я была исключением - глупо, ведь и так никто не поверит. С водкой у меня не самые хорошие отношения и, как правило, с ней все заканчивается плачевно. Но это был не тот случай, я поумнела, и в результате пьяной не была, хотя пила много, что уж скрывать. Время летело незаметно, хотя это уж как сказать. Те, кто не дошел "до нужной кондиции" выходили во двор, к друзьям, которые приехали под выпускной и дали себе жару. Пьяные одногруппники, которые пристают к тебе, лезут драться с другими, бьют посуду…все это и не только, было. Если говорить еще о периоде, когда все сидели в ресторане, то хотелось бы отметить один момент, которые согрел меня. Я со своей Наташкой вышли к озеру (кстати (!) ресторан находиться около озера и с его окна были безумно красивые пейзажи), чтобы поговорить. Но это нам не удалось, т.к. пришли 2 парня из параллельной группы и начали молоть всякий бред. Но потом внезапно один стал серьезным и начал "допрашивать" меня, почему я с ним не разговариваю и не добавляю к друзьям ВК, когда он кидал мне заявки чуть ли не каждый день. Не знаю помните ли вы или нет, скорее второе, но где-то год назад я писала о том, что 2 парни писали мне отвратительные комментарии под моими авами ВК. С тех пор они у меня занесены в черный список, и вот один из них, спустя столько времени решил спросить в чем же дело. Да, осадок после этого случая лишился, но все равно было приятно, что тот парень извинился. С каждым часов людей в зале становилось все меньше и когда пришла пора уходить все начали думать, куда же пойти дальше, ведь хочется еще встретить рассвет. Думали-думали и решили разъехаться кто куда. Не знаю, стоит ли это писать, или нет, ведь ничего особенного это собой не представляет, но эти глаза я забыть уже второй день как не могу. Итак, когда мы вышли с ресторана два парня подошли к нам (нас было 5 девушек) и начали валять дурака, мол, они наши одногруппники и предлагают продолжить празднование, учились же вместе и прочий бред. Сначала я была не против, ведь парни красивые, оочень красивые, да и веселые. Но потом я узнала, что продолжить они хотят у кого-то дома. Думаю всем сразу стало ясно, что они имели в виду. Я до сих пор не могу нарадоваться, что не напилась и не потеряла голову и еще была в состоянии отказать, хотя черт, было сложно. Когда все мои подруги уже отошли где-то на 5-10 метров, я осталась стоять с одним из них и утопать в его глазах. Девчат, он такой… в общем когда я с ним разговаривала, то в голове крутилось только одно слово: "Хочу". А точнее два: "Хочу немедленно". Пообнимались мы и разошлись. Правду говорят, что девушки любят ушами. Он мне столько прелестей наговорил, что я была готова ехать с ним, куда он только скажет. Дура, да, а если я вам скажу, что от него "пахло" травкой, так вы обо мне вообще черт знает что подумаете. Но нет, я не только нашла в себе силы оторваться от него, так еще и сумела ответить отрицательно на его вопрос можно ли меня поцеловать.

Но на этом мой выпускной не закончился. Я, как не самый умный человек, не взяла во что переобуться, и т.к. ноги у меня адски болели, я сделала единенное что оставалось - разулась. Так мы долго гуляли по парку, а потом шли искать такси для одногруппницы. И вроде бы гулять еще хочется, домой не тянет, выпускной ведь, так мы решили пойти в местный фаст-фуд, который работает круглосуточно. Один из самых неприятных моментов той ночи был приезд моего брата. Он позвонил мне, спросил, где я, и я ответила куда иду. И вот спустя 10 минут он ко мне приезжает..в стельку пьяный! Было безумно стыдно за него перед своими подругами, и я молилась чтобы он поскорее ушел. Я не буду сейчас писать о том, что с ним сейчас происходит, потому что без матов здесь не обойдется, а это притом, что я не матерюсь! Когда уже сил не было мы разошлись кто куда: я домой, кто-то на вокзал в ожидании транспорта, чтобы вернуться домой, т.к. некоторые не из моего города. Пришла я домой в 5 утра. Не знаю рано это или нет, но я была обессилена. До сих пор так и не выспалась как следует, а ноги по прежнему болят. Я хожу как "мишка косолапый…" и грущу. Вчера ездила забирать приложение к диплому, осталось только забрать в сентябре свидетельство со школы и личное дело, и тогда меня уже ничего не будет связывать с колледжем. Но надо смотреть вперед с улыбкой и быть благодарной за то, что эти 3 года были. Я благодарна, и я знаю, что студенческие годы еще не заканчиваются, впереди еще университет, и кто знает, может, будет не хуже. Сомневаюсь, что лучше, главное чтобы не хуже. Ну а пока, опять слезы..ну сколько можно?!, я говорю "Прощай" своим одногруппницам, преподавателям и самому колледжу, от которого я была в шоке, когда впервые увидела, ведь это далеко не то, что я представляла. Спасибо за чудесные 3 года, который незаметно прошли, и которые я буду вспоминать с улыбкой и со слезами от того, что время не вернуть.

видео [x | x | x | x | x ]

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 459 0 10 14

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 254 2 10 14

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 253 0 10 14

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.