1 0 10 10

Предупреждаю - в этом посте будет затронуто немало тем, которые вообще не пересекаются между собой, так что особо не пугайтесь, когда увидите не связанные между собой предложения. Приступим… Вначале немного о своем блоге - блоге, который отобрал у меня свободу. Я уже подумываю создать совершенно новый блог, не давая ссылку на него никому, т.к. здесь я теперь не могу быть полностью открытой и писать, о чем вздумается, как это было раньше. Прежде чем что-то выложить я думаю: "А как отреагируют на это мои следящие?" Глупо, знаю, блог надо вести не для следящих, а для себя - это самое главное правило блоггера, которому я старалась и продолжаю стараться придерживаться до сих пор. Но есть такие вещи, которыми я не могу поделиться с вами, не могу рассказать о темной стороне моей жизни.. эм…это как-то жутко прозвучало. И если вы подумали, что я занимаюсь чем-то из серии "О Мой Бог, я тебя после этого знать не хочу", то это не то что я имела в виду. Моя жизнь ничем не примечательна, я слишком стеснительная и замкнутая, мне сложно находить общий язык с большинством людей (к счастью существуют исключения). Я не тот человек, которым всегда мечтала быть. Серые будни, монотонные выходные - вот моя жизнь. Есть одно событие, которое терзает меня, и не выходит из моей головы по сей день, о котором я очень хочу написать здесь, но это слишком личное и в двух словах об этом не расскажешь. Когда-то я обязательно затрону эту тему, сейчас же напишу только то, что мне пришлось спасать от самоубийства родного мне человека. На этом закончим. Теперь возвращаемся к свободе, о которой я говорила ранее. Знаете чем мне нравились рубрики? Там можно было самому определять какие посты ты хочешь выдвигать в «популярное». Теперь, увы, такой возможности нет, и в популярном я нахожу свою отсебятину, которую видеть там наотрез не желаю. Не думала, что когда-нибудь это скажу, но теперь увеличение числа моих следящих меня совсем не радует. Я хочу мизерное количество человек, которые бы следили за моим блогом, за моей скучно жизнью, я не хочу, чтобы о ней читали все кому не лень зайти в "популярное". Именно поэтому в последнее время я стала замалчивать о каких-то событиях в моей жизни. Переходим ко второй теме… У моей бабушки рак. Нет, не надо мне писать о том, как вы сожалеете и т.д. Может нельзя так говорить, но я хочу быть откровенной… Я сомневаюсь. что меня кто-то поймет, потому что такое понять невозможно. Я сама себя за это ненавижу, но меня не особо расстроило это события. Да, я бесчувственная тварь. Да, мне нет оправдания. Да, сейчас я хочу рыдать не от того, что случилось с бабушкой, а из-за того, что я почувствовала - удивления, но не больше. Самое грустное, что я сопереживаю персонажам книг или фильмов больше чем семье. Это вообще нормально? Нет! Вы, наверное, скажите, что мне пора образумится, завязывать с просмотром сериалов и другими похожими составляющими моей жизни и я в этом вас поддержу. Недавно мой папа попал в крупные неприятности на дороге и его сейчас могло и не быть со мной… И как я отреагировала на то, что он мне рассказал? Никак. Представляете? Да что же я за человек такой? В случае с бабушкой это может быть из-за того, что я не слишком к ней привязана, да и вижу я ее 3-4 раза в год. Но я люблю ее и не хочу терять. Для меня само слово "рак" уже вызывает страх. По-моему это худшая болезнь, которую только можно представить. Но давайте погорим о чем-то более приятном, хотя после написанного мне этого делать не хочется. Вчера мне признался в любви один из самых дорогих мне людей + попросил прощение, что он делает очень и очень редко. Это не какой-нибудь обычный парень, это мой двоюродный брат. Впервые я услышала от него такие слова. Правда, они звучали не так, как вы себе представляете. Это было что-то вроде "То, что я называю ее придурком, еще не значит, что я ее не люблю" Ничего особенного на первый взгляд, но для меня последние слова значат очень много. И если вас смутило упоминание о "придурке", то это у нас обоюдно. Планировала я больше написать сюда, тем более, что есть ведь чем поделиться, но не сейчас не то настроение. Если коротко: я, кажется, определилась, что делать с собственным будущем, если ничего не изменится, то на выпускной я не пойду, поездка в Киев отменяется, я презираю себя из-за того, что я написала выше!

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

ENKA — Переполняет.

ENKA · @enka 483 0 10 10

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 278 2 10 10

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 276 0 10 10

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.