ENKA · @enka 6 0 10 1

Приготовила какао, забыв о его вкусе с зимы, чтобы настроиться на работу - принесла к ноутбуку и заметила три кружки с вчерашнего вечера: чай, кофе и березовый сок. Разнообразие. Пожалуй, только в этом. Преследует вязкое неудовлетворение жизнью. Всем, что окружает. Не хочу следовать за привычным сценарием, но понимаю, что застряла в нем еще на месяц, как минимум. А потом, быть может, весь мой энтузиазм вытеснит комфорт. Мониторю билеты, красочно воображая солнечные места. Присматриваюсь к велосипедам, до конца не понимая, зачем мне это, но смотреть ведь никто не запрещал. Мою рутину с фотошопом и иллюстратором прерывают лишь просмотр дорамы (я нашла ту, которую досмотрю до конца, а это уже огромный показатель), интервью на фон, радио "Скорбота" и, разумеется, музыка (отдельный привет Zene the Zilla, последним трекам Мияги, Эрике Лундмоен и Lizer). Сдаю анализы, читаю книги и подумываю испытать себя в лого-челлендже. Пытаюсь перестроить свое мышление, чтобы избавиться от чувства вины. Копаю глубже в страхи и комплексы. Не знаю, что с ними делать, но обнаружить проблему это, наверное, уже многое. Поддаю свое поведение анализу, но в то же время уговариваю себя отстать от себя же. Перестать изводить мыслями и спокойно плыть по течению в роли наблюдателя. Не получается. Остро режет понимание, что надо менять. Не только внутри, но и окружение. А полагаться, все еще, приходиться лишь на саму себя. Иначе я не умею и не уверена, что хочу. Доверие всегда сулит боль.

ENKA · @enka 7 0 10 1

На плите стояла огромная кастрюля с кипятком и луковой шелухой. Туда окунают яйца, чтобы спустя несколько минут они впитали в себя насыщенный красный цвет. Вечером мы с бабушкой всегда вдвоем стояли на веранде и собирали корзину. Взрослые отправлялись в церковь в полночь, а спустя 4 часа кто-то приходит за нами с братом - мягко будил и помогал собраться. Всегда было холодно. Жутко хотелось спать, но ноги сами вели в темноте по заданному направлению. Около 6 часов все выходили на улицу, становились кругом вокруг церкви, зажигали свечи, радостно болтали и встречали тех, с кем давно не виделись. Слишком атмосферно, чтобы слова смогли приблизиться к тому уютному настроению. После возвращения домой я всегда пряталась под огромное одеяло и прижималась к грубке, в попытке согреться и догнать прерванный сон. Взрослые тем временем суетились, накрывая на стол в большой комнате. Там мы собирались ежегодно по утрам с самими близкими родственниками. Теми, кто семья.
10 лет назад.

По дому развешаны картины брата, включен старый огромный телевизор с трансляцией церковной службы. Перед тем, как отправиться к "своим", мы заезжаем к дедушке с бабушкой брата. У них всегда есть рулет и квас. А еще много тепла - гораздо больше, чем у "моих", поэтому я всегда хочу посидеть с ними подольше. Послушать бессвязные небылицы деда К. и удивляться искренности и наивности бабушки В.. Брата оставляем с ними, а сами едим в другой конец села, проезжая дом, где мне подарили лучшее детство, но где теперь обитают чужие люди.
5 лет назад.

Мама выпекает паски, а я украшаю их сухофруктами и орехами. Днем сама собираю корзину - так, как учила бабушка Маня. Ближе к вечеру собираемся в парке около деревянной церкви. Это занимает минут 15, не больше. Вот и весь праздник. В село ехать никто не спешит, это делается скорее для галочки. Теперь там одиноко бродит дед К., а "мои" ассоциируется лишь с детским лепетом и хаосом на кухне. Но время в дороге прекрасно.

ENKA · @enka 8 0 10 1

Если осталась боль − лечи её, а если внутри горит пламя – раздувай его еще больше, береги его. Отпускать кого-то может быть тяжело. Это не обязательно может будить среди ночи. Осознание, что другие забыли нас гораздо раньше того, как мы хотели бы, чтобы нас забыли, ничуть не лучше. Мы вырываем из себя много самих себя в надежде исцелиться раньше, но некоторые вещи должны пройти свой собственный путь. В нас остаётся все меньше того, что мы могли бы предложить кому-то новому, и к тридцати годам мы – уже пустые оболочки. Но чувствовать пустоту, как не чувствовать ничего – это растрата!

ENKA · @enka 7 0 10 1

— Да ну, эти взрослые, они только о политике и говорят, - доносится до меня, когда за стол садится толпа детей.

Грустно улыбаюсь, осознавая, что к числу этих взрослых относят и меня. Часто прокручиваю услышанную фразу, когда смотрю политические шоу, спорю о сложившейся ситуации и регулярно обновляю новости. Вторая сторона "взросления" - шаткое состояние здоровья, усталость, таблеткитаблеткитаблетки. Сложно вспомнить период, когда я жила без этих лечебных прелестей. В очереди на прием ко врачу бывает даже весело. А в самой больнице можно замерзнуть. Как-то так выглядит сейчас моя реальность: тратить последние деньги на лекарства, соблюдать назначенную диету, ходить в гости к брату в больницу, игнорировать "найди работу", продолжая что-то там делать в фотошопе, игнорировать вопросы о парне и стараться игнорировать собственные загоны о жизни. Раз в две-три недели случается день, когда во мне столько энергии, что я не в состоянии ее сдерживать и просто кайфую от работы и от своего состояния. После него следуют дни для восстановления. Когда ничего не можешь и не хочешь. Как сейчас. Просто ждешь, когда это пройдет. Как ты можешь подняться, если не упал? Но мысленно себя уничтожаешь. Вроде понимаешь, что так надо, но не можешь это принять, а укоряешь себя за слабость.

Закаты сейчас по-особенному красивы, а кофе вдвойне вкусней. Может от того, что происходят редко теперь. Хочется просыпаться не дома и не сбегать. Но страх ощутить холод слишком невыносим.

ENKA · @enka 10 0 10 1

Человек, за которого я должна была выйти замуж по собственным нелепым убеждениям, ничего общего из действительностью не имеющим, готовится к свадьбе с прекрасной девушкой. Они похожи внешне, что вызывает у меня улыбку. Я рада, что освободилась от этой зависимости, которая основывалась лишь на взглядах и чувствах, которые они пробуждали. Ничего больше. А, еще ведь было "видение". Вспоминаю об этом и чувствую себя невыносимо глупой, но было что-то особенное в этой жизни иллюзией.

Человек, который стал первым, кто ответил взаимностью и первый, кто ушел, во второй раз женился и во второй раз стал папой. Неожиданно встретила его вчера в своем городе. Он меня не заметил, но по неведомым причинам кинул заявку в друзья моей маме. Все, что он оставил после себя - благодарность за тот уют, необходимость находиться рядом, запах, который я ни с чем не спутаю и страх быть покинутой. Недоверие ко всему услышанному. Хорошо, что он остановился и определился, теперь он кажется счастливым.

Человек, которого я называла другом и который первым сумел стать "парнем", нашел ту самую. А я уверена, что она именно та самая для него, пусть мы и не знакомы. Он заслуживает лучшего обращения, большей благодарности, привязанности, страсти и любви, чем я могла ему дать в свое время. Много вспоминаю о нем сейчас, думаю о том, что потеряла - ко мне никто из парней лучше него не относился и вряд ли будет. Ни о чем не жалею, ведь по итогу он счастлив, а я была и осталась честной перед ним и перед собой.

Сейчас хочется больше молчать, меньше рассказывать и просто наблюдать. Довериться случаю, хоть это и чертовски сложно. "Верь мне", - настойчиво повторяет он, переходя на крик. А я не могу.

ENKA · @enka 7 0 10 1

Это Уэйн. Если вы до сих пор с ним не знакомы, вы явно делаете что-то не так прямо в этот момент.

ENKA · @enka 10 0 10 1

— Ты видела меня разного. Ты знаешь меня и…
—…и все равно с тобой общаюсь.

Он считает, что портит мою жизнь. Не сразу это отрицаю. Несмотря на многочисленные неприятные моменты, которые я бы охарактеризовала полным дерьмом, разочарования и причиненную боль, он делает мою жизнь лучше. Полней.

Волосы и рубашка сохраняют его запах - самая опьяняющая вещь. Часами прокручиваю в голове обрывки ночных разговоров, медленно наслаждаясь. Не знаю, откуда взяла начало эта откровенность в словах и чувствах, ведь мы оба держим все при себе. Но было хорошо. Озвучивать то, что прятал долго в себе. "Это было… не совсем здоровым. Я будто была одержима тобой". Его волосы отрастают, на ощупь - настоящий ежик. Мне хочется забрать его объятия с собой. "Когда-то я себе пообещала, что не подпущу близко человека, который будет похож на моего папу. Он не плохой человек, просто… это сложно. И угадай, кого я встретила. Тебя". Держу расстояние; не уверена, что смогу вновь ему доверять. Он приносит огромную тарелку домашней еды и улыбается, когда, подглядывая, видит, что я таки ем. Он выигрывает трижды, и трижды проигрывает. 23 это ведь 11. Мне с ним так правильно. И я знаю, что это взаимно. Несколькими часами ранее я решила, что спрошу о том, что между нами происходит и к чему это вообще ведет. Но, встретившись, что было спонтанным, как всегда, я вдруг осознала: я хочу ответов у человека, который сам себе не может ответить на эти вопросы. Он не знает. Себя. В нем столько "персонажей", что он боится себя же. Почему для меня столь важно знание? Определенность. Уверенность. Я отпускаю ситуацию и просто плыву. Будущее - этот момент.

— Почему ты со мной общаешься?
— Не знаю. Ты… важен. Есть вещи, которые ты не можешь объяснить. Они просто происходят, - телефон со мной соглашается, освещая комнату.

Играет "Половина моя", он шепотом зачитывает второй куплет. А я переношусь в июнь на похороны, когда С. включил этот же трек, а я, в полусонном бреду, пыталась справиться от накатившей боли. Вовсе не от смерти родного человека, а от ухода того, кто родным стать не захотел.

Что чувствуется: это уже совершенно другой уровень связи.

ENKA · @enka 10 0 10 1

Я: да мне никто не нужен, мне и так отлично, проваливайте все!
Спустя 2 часа: *еле дышит*

Апрель должен был быть классным. Не спрашивайте, откуда информация, но я в ней не смела сомневаться. Предвкушала этот период, когда все станет ясно, плохое отпустит и жизнь будет чуточку легче. Но, видимо, ошиблись адресом, потому что все хреново. У меня уже нет сил делать вид, что это не так. Хочется, чтобы все закончилось. Или чтобы ответы пришли. Но у меня нет сил ни на то, ни на другое. Поэтому я просто… жду. Вселенная намекает, что надо езжать к морю и нормально отдохнуть, а не вот это вот подобие отдыха. А внешний мир, во главе с мамой, начинает давить с поиском работы. Прошу ее остановиться, но это только начало. Поэтому просьба вторая: "Дай мне еще один месяц". Я знать не знаю, что за этот месяц должно измениться, но уверяю себя, что так правильно, это мне во благо. Вместо отдыха загружаю себя работой. Постоянно хочется спать. Головокружение напоминает о приемах пищи. "Поделись со мной, тебе нужно говорить", - говорит человек, с которым я уже была готова оборвать эту непонятную связь.

— Ты ждешь от меня чего-то? - спрашивает он с надеждой.
— Нет. А смысл? Чтобы разочароваться?

Много копаюсь в себе в последнее время. Анализирую страхи и их происхождение. Сейчас больше всего боюсь ошибиться. Сделать неправильный выбор. Поэтому не делаю его вообще. Изолировала себя от общества (или это оно изолировало себя от меня - пока непонятно), пересмотрела в 3 раз 7 сезон шмзм, посмотрела за этот месяц фильмов больше, чем за последние 3 года (в телефонной компании кота), оплакала читалку - чертовка решила уйти на пенсию, когда меня жутко прорвало на книги, ну и вроде поняла, как и куда двигаться. Спустя 3 месяца создания всякой ерунды, я более-менее вижу, чего хочу. Но это может поменяться спустя неделю, я себя знаю. Пожалуй, это единственный хороший момент, причем возникший благодаря отказу. Из важных новостей: Мияги тут выпустил трек новый, Angel, при прослушивании которого я каждый раз заливаюсь слезами. На этом, кажется, все. А, еще ведь выборы. Политические разговоры льются буквально из каждого угла, я и сама активно об этом говорю. На днях застала сцену ссоры бабушки с мужчиной в маршрутке. Она - за П., он - за З.. Будто попала на крутой дисс-баттл. Она ему о трусах, он ее проституткой называет. Прелести, одним словом. Я будто не за выборами слежу, а смотрю новый сезон шмзм.

Увольняясь, меня больше всего пугала перспектива остаться без людей, в одиночестве с собой. Если сперва я всячески старалась, чтобы этого не произошло, то сейчас меня наоборот страшит возможность оказаться среди людей.
Люди приходят и уходят, а тебе с собой жить.

ENKA · @enka 6 0 10 1

— Просто скажи: "да".
— Да.
— Еду.

Руки удерживают меня за талию, пока я балансирую на ограждении университета. Снег покрывает метал, отдавая иголками по коже. Вокруг темно и тихо, внутри спокойно. Он первым идет навстречу, прекращая нашу "онлайн-войну". Передо мной появляются салаты, а чернильная ручка становится краденной. Мы идем, как всегда, прямо. Но он все равно спрашивает, сравнивая наш курс. Ведет нас интуиция и вскоре мы оказываемся на скрытых маленьких улицах, с которыми у меня уже связаны определенные эмоции и воспоминания. Он крепко хватает меня за руку и начинает бежать - когда есть цель, отдаешься бегу без остатка, опьянен свободой. Нужно же когда-нибудь начинать тайно исчезать ночью из дома. Обещание "вернуться к утру" нарушено.

— Во мне сейчас соревнуются два человека.
— Я и твоя мама?

Сидеть на полу на кухне гораздо уютней. Новогодние гирлянды усиливают ощущение комфорта, как и чашка кофе. Рисую его портрет - больше колючек! Моя деревянная овечка все еще живет на стенах его квартиры. Задумываюсь: в марте прошлого года я попала сюда впервые (до этой ночи это был и последний раз). Ретроградный Меркурий, приветики.
Есть только музыка и разговоры. Слегка недоумеваю, а затем, обдумав, благодарю. Мы говорим до самого утра. Он приклеивает пластырь на пятно крови на моей ноге. Ветер бушует за окном, а снег напоминает о несбывшемся зимой. Снег вечно опаздывает, как и он. Но может в этом и урок - в терпении и доверии. Расстояние проигрывает. Спать не удается, как и найти ключи. Заложница, но не сказать, что мне это не нравится: шуршу страницами книги и наблюдаю за утренними птицами.

"Мы притягиваем то, от чего сильнее всего убегаем".

Он разрушает свою жизнь, а я не могу это изменить.

ENKA · @enka 6 0 10 1

Поиск.
Дела. Стиля. Смысла.
Я - всего лишь копия. Все, что я умею - повторять.
Ругаю себя за это, но постоянно отдергиваю - таким образом и происходит поиск. Без этого повторения не найдешь собственное. Авторское.

Новый день - новые мысли о будущем. Стараюсь максимально сосредоточиться на одном векторе, свято веря, что только тогда можно прийти к желаемому. Быть погруженной в одно направление, не распыляться на другое. А передо мной даже не два, а три пути. Каждый из них кажется правильным. В разное время. Устаю, морально себя изнуряя поиском верного решения. Будто оно существует. Поиск. Опять этот поиск. Все чаще хочется сдаться и устроится на незаурядную работу. Чтобы через год уволиться и вновь вернуться к этой же точке.

Вспоминаю интервью Code Kunst об упорстве и желании - следую.

Ищу.
Знать бы еще что искать.

сумбурные заметки. спала всего час. меня вырубает. кофе нельзя - оно делает мне больно. готова воткнуть спички в глаза, но пока идея сильнее сна. мне кажется, что я нашла. доживет ли идея до утра?