ENKA · @enka 9 0 10 1

Любовь - это романтизированный продукт беспокойного ума, побуждающий к соответствующим чувствам… Или это нечто непостижимое, что нуждается в схематических пояснениях, чтобы не пугаться этого процесса из-за его дикой неконтролируемой природы? Любовь - то, что я придумала любить в тебе, или то, что я люблю к тебе чувствовать, отсекая всё остальное от твоей личности, не подходящее для механической мечты о тебе?

— Siuzanna Varnina

ENKA · @enka 6 0 10 1

Короткие зарисовки о поездке | 1/3
Краков, Польша

Первая мысль по приезду: "А можно я просто останусь здесь?". Времени на знакомство было неприлично мало - всего 2 часа. Поэтому мы мчались в Старый город, где, как нам говорили, скрываются самые ценные сокровища. Но мне уже было достаточно увиденного, чтобы влюбиться - просторная лужайка вдоль реки, где отдыхают корабли. На траве местные болтали, пили напитки, провожали солнце. Больше всего на свете в этот момент мне хотелось присоединиться к ним и остаться. Но город звал к себе, чтобы поскорее пленить старыми зданиями, уютными улицами и ощущением наполненности.

Я не люблю скопления людей, особенно в жару. Но в Кракове случилось обратное - я была рада прохожим, они ничуть не раздражали, а казались друзьями. Уличные музыканты улыбаются и ловят твой взгляд, ничего не ожидая, жизнь кипит, но люди никуда не спешат, а наслаждаются вечером. Еда, музыка, прогулки. Мы пошли на звуки нежной мелодии и стали свидетелями мини-шоу белокурого парня-иллюзиониста. Не было человека, который бы не проникся чистотой, искренностью и детской наивностью увиденного. Этот парень - чудо. Он не сказал ни слова, но в него влюбился каждый. Не успело представление закончится и люди начали расходиться, как парень-ангел стоял с телефоном и что-то снимал. Что-то - это предложение руки и сердца. Иванка, стоящая сбоку, расплакалась от увиденного, хотя она ни разу не сентиментальный человек, даже полная противоположность этому слову. Но увиденное было настолько чувствительным, что мы будто за настоящим волшебством наблюдали. Я начала кричать в поздравлениях и толпа мигом подхватила мой голос.

За 10 минут до отъезда мы расположились на скамейке возле реки с морковным соком (на заметку: отвратительный на вкус) и донатсами, купленными по акции, которые оказались невероятно вкусными. Так мы и ужинали, прощаясь (ненадолго!) с городом, слушали песни и наблюдали за огнями.

ENKA · @enka 6 0 10 1

Продолжая говорить о лучших ремейках…

ENKA · @enka 6 0 10 1

Мне настолько нравится видеть себя продуктивной, когда желаемое получается, а кофеин в паре с энтузиазмом творят магию, что я ошибочно предполагала, что это состояние и есть счастье. Энергия хлещет через край, хочется пританцовывать, хлопать в ладоши и наслаждаться этим состоянием эйфории. Но оно проходит. Конечно же, проходит. Случаются другие дни, когда галочки в планере не спешат на его страницы, много рутинных дел, в совокупности важных, но по отдельности слишком мелких, чтобы придавать им должного значения. В этот период я и загоняюсь. Уничтожаю себя мысленно, но все же позволяю взять перерыв. На день, три - максимум. Так продолжалось с января.

После поездки в голове щелкнуло что-то важное. Уже неделю я наблюдаю за своими мыслями и за тем, к чему они приводят - удивительные вещи! Я не работаю, отказываюсь от проектов, зато много гуляю, провожу время с собой в тишине, общаюсь с родными. Я полгода дотошно анализировала многие аспекты в своей жизни, но только сейчас дошла до той точки, когда в голове все становится на свои места. Эта поездка была необходима не только для того, чтобы увидеть другие страны, а чтобы увидеть другой себя. Путешествие в себя. И если мое тело вернулось домой еще в понедельник, то мозг продолжает странствовать.

Крайнее наблюдение: мне нравится жить в своем городе, но я его не люблю. Когда в детстве подруги мечтали скорее отсюда выбраться, я довольствовалась тем, что есть. И так хорошо, ну. По этому принципу я и продолжала жить. А тут вдруг случился Краков и многое прояснилось, пусть и не сразу. Мне нравится Тернополь, он тихий, здесь много деревьев, он компактный - за час я могу добраться пешком в любую крайнюю точку города. Но в нем нет главного, от чего мое сердце трепещет - архитектуры. Все завешано рекламой, а "старый город" это 100 метров в центре. Я потеряла голову от Львова, когда впервые туда поехала, потому что красота зданий пленила. Со Львовом у меня сложные отношения - это была влюбленность, но не любовь. Быть может с Краковом та же ситуация, да и времени на знакомство было совсем мало. Но пары часов было достаточно, чтобы понять, что я непременно сюда вернусь, не на один день. Возможно дело в атмосфере того вечера, где все казалось таким ламповым, добрым и особенным, а быть может в дверях, которые я щелкала на камеру без перерыва, настолько они изумительны. Я знаю, что к подобному привыкаешь и когда перед глазами все это каждый день, то ценность теряется. Но важно окружать себя красивыми вещами, удивляться им и кайфовать. Тернополь слишком однообразен. Мне было бы интересно взглянуть на родной город глазами туриста - захотела бы я вернуться сюда? Жить здесь? Кстати, на днях откуда-то возникло желание снимать отдельное жилье. Пока кажется маловероятным, но кто знает. Мысли ведь просто так не появляются.

Но к чему это я.
Сейчас я счастлива от другого: срывать горох в огороде, есть немытую клубнику, принесенную соседями, помогать папе мыть машину, встречать людей объятиями, готовить на ужин овощной салат, открывать иллюстратор, но не создавать документ - позволять себе это, отказываться от предложений, тем самым более четко определять сферу своих услуг, не паниковать из-за предстоящего в понедельник, пересматривать фото с поездки, наблюдать за небом с балкона, признаваться в любви к кофе и искать пути возвращения к нему, не бояться будущего, а говорить себе: "хэй, вспомни как было год назад. Тогда все казалось таким обреченным. Но это не был конец и ты это знала, но позволила уму взять верх. На этот раз не делай подобных ошибок. Все будет, терпения. Оно того стоит". Не продуктивность. А счастье в том, чтобы совмещать отдых (настоящий!) и работу, общение и проекты.

Каждый из нас хочет быть особенным и всячески пытается доказать это не только миру, но и себе. Как правило, эта особенность вытекает в самореализацию. Но это не обо мне. Больше - нет. Устала кормить себя обещаниями и ждать, когда желаемое будущее превратиться в настоящее. Важен не результат, а путь. Иначе в чем смысл? Я иду, стараясь наслаждаться тем, что меня окружает в эту минуту, даже если грустно и тоскливо. Природа излечит.

ENKA · @enka 5 0 10 1

Со мной тут случился лучший ремейк скама и я не в порядке. То, как сценаристы обыграли сюжет, как сделали свое прочтение особенным, как переиграли ситуации, дополнили свое - бесценно! Они смогли проработать все сомнительные моменты оригинальной версии и преподнести иначе. Не лучше, не хуже, просто по-своему. Получилось очень атмосферно и тепло. В то же время больно и правдиво. Я влюбилась с первой серии в стиль, открытость и честность. В эстетику кадра. В ребят, которых так хорошо раскрыли. Каждый на своем месте и каждый уникальный. Потом еще появился Ноа, который совершенно другой и который, понятное дело, украл мое сердечко. Я уже вижу, как буду умирать на 3 сезоне (я еще от druck не отошла ведь).

ENKA · @enka 5 0 10 1

Вернуться в рабочий режим оказалось заданием со звездочкой. Завтра уже нужно скинуть первые макеты, а я даже не приступала к заказу, даже мысленно. И я не паникую, не тревожусь. Спокойствие. К такому состоянию я шла последних полгода. К полному принятию и доверию. Даже то, что болит, я воспринимаю иначе: с улыбкой вспоминаю хорошее и благодарю за эти ценные минуты. Со дня приезда домой я особо ничем не занимаюсь: смотрю ремейки скама, встречаюсь с людьми, пью чай на балконе, лежу с телефоном. И мне в кайф! Сегодня согласилась на что-то важное - посмотрим, во что это выльется. Спонтанные перемены.

Утром, пока мыла посуду, сформировала для себя определение успеха: когда тебе всего достаточно. А вчера внезапно поняла, почему всю жизнь ненавидела лето - из-за нелюбви себя. Комплексов. Сейчас я учусь с ними работать и более адекватно воспринимаю свое тело. И, о чудо, лето уже не кажется такой адской порой. Я искренне радуюсь жаре, легкой одежде и литрам охлаждающих напитков.

Все так чудесно сейчас в моем восприятии реальности. Лишь бы задержать себя в этом состоянии.

ENKA · @enka 5 0 10 1

Мир. Окутывает до самой макушки головы. Хорошо быть в тишине и в равновесии со своими мыслями. Это не то, что можно сохранить, задержать на определенное время. Волна накрывает не всегда. Так и с этим чувством. Когда есть благодарность, понимание и этот момент.

Неделю назад я проснулась и поняла, что не хочу сегодня работать. Со смирением и легкостью позволила себе это. На следующий день - то же. А потом за полдня закрыла проекты, сдала файлы и начала готовить себя к поездке. Перестала от себя требовать слишком многого. Прислушиваюсь к тому, что приходит в мою жизнь. Слова: о доверии жизни (Ираклий), о не боязни будущего, ведь оно зависит от меня (Лара), о любви к себе и принятию своего тела (Антон), о том, что не стоит бояться потерять то, что приносит доход сейчас, ведь я могу делать много другого (Настя).

Наблюдения (здесь нет ничего нового. Но когда это не просто слова, а выводы, к которым приходишь лично, то они воспринимаются совершенно иначе):
— границ нету. Все вокруг - дом. Даже если люди говорят на другом языке, а вокруг незнакомые здания. Это - дом. Земля.
— продуктивность - больше о трендах, чем о стиле жизни. Она тебе не нужна.
— атмосфера момента формирует счастье.
— в новое окружение окунаться лучше на пару дней, чтобы почувствовать себя его частью.
— мир маленький.
— я боюсь быть неудобной для других, а стоит быть удобной для себя. Выбирать лучшее для себя, а не подстраиваться, когда во вред, тем самым проявлять неуважение и нелюбовь к себе.
— дома меня любят. И это самый большой подарок - ночевать под крышей с людьми, которые заботятся обо мне и переживают. Не соглашайся на меньшее. Не соглашайся на холод.
— ловить живые моменты, а не постановочные. При этом делать банальные фото на фоне здания "для мамы".
— когда меня ранят, я хочу сделать больно в ответ. Но не мне решать, а жизни. Правилу бумеранга. Каждый получает по заслугам. Это уроки. Сосредоточься на себе, ведь больно каждому.
— комплексы не снаружи, а в голове.
— дари себе столько любви, сколько готов отдавать любимому человеку.
— деньги в своем материальном значении не имеют никакого значения. А вот приобретенные за них эмоции и воспоминания - на вес золота.
— расставаться с финансами нужно легко, они приходят и уходят. Для того, чтобы пришли, надо освободить место.
— когда уровень ожидания максимально высокий, лучше бездействовать - побереги себя.
— самое лучшее приходит неожиданно.
— не отказывай себе в том, о чем потом можешь сожалеть.
— "я не то. я не это".
— злиться, быть агрессивным - это нормально и вовсе не плохо. Это отстаивания своих границ, эмоции, которые заложенные природой.
— чем больше всего происходит вокруг, тем меньше хочется фокусироваться на том, что вызывает боль.

ENKA · @enka 6 0 10 1

Я знала, что эта поездка сможет мне помочь, но не предполагала, что она повлияет на мое восприятие рутины, болезненных ситуаций и жизни в целом. Спустя час в дороге в голову вихрем залетали очень правильные и нужные мысли, которые я старалась тут же зафиксировать в заметках, а некоторые оставила в голове без страха, что это забудется, потому что это слишком важно, чтобы забыть.

За пару дней до я пообещала себе, что минимизирую "общение" с телефоном, буду использовать его только для снимков. Это не было пыткой, это было благодатью. Проще, чем я ожидала, что принимаю с огромной благодарностью. Слишком много красоты меня окружало в эти дни, чтобы отвлекаться на дисплей. С грустью наблюдала, как окружающие каждую свободную секунду проводят там, в мире соц.сетей, теряя при этом намного большее. Но я молчу, потому что это - мой выбор, а это - их. Правильно это когда тебе хорошо. Мне было хорошо в настоящем моменте, им - наверное, тоже.

С соц.сетями у меня натянутые отношения уже больше года. Много тревоги вызывает instagram, который я хочу удалить последние 3-4 месяца. Но это - лучший способ коммуникации, поэтому делаю шаг назад. Ответственно подошла к чистке людей, за которыми я слежу - ежедневно анализировала каждый аккаунт: что я чувствую, наблюдая за жизнью человека, почему мне важно следить за ним, что я потеряю, если отпишусь? Теперь моя лента обновляется реже, а мысли не засоряются ненужным. Только желание уйти из этой площадки никуда не делось. Долго мусолила эту тему в своей голове, пока не случилась эта поездка, благодаря которой закончилась память на телефоне. Столько красоты, что отзывается во мне "моим"! Я смотрю на эти фото и вижу то, что всегда хотела видеть. Что отражает меня / что я хочу, чтобы отражало меня. Хочу меньше запариваться касательно идеальности, ожиданий других, а просто наблюдать, ловить момент и делиться. Без тревоги.

После того, как я осталась без привычного (огромного) круга общения, мне было страшно, что обо мне забудут / подумают, что моя жизнь остановилась. Активность в иг - некая ширма, показывающая, что все ок, я живу насыщенно, мне и так отлично. Хотелось этой ширмой прикрываться, когда жизнь стояла на месте. Когда же случался вихрь событий - ничего из "показать" не было важным. Скорее ненужным.

Жить для себя, не для instagram.
Делать красоту для себя, а не для демонстрации.
Быть в этом моменте и сполна им наслаждаться.

ENKA · @enka 5 0 10 1

Хочу вернуться другим человеком. Смотреть шире и не бояться неизвестного, больше верить в свои силы и укротить неподвластные чувства. Это опасно - ощущать то, что сильнее собственных воли и желаний. Нельзя противостоять, все равно проиграешь, только силы потеряешь. Хочу сесть ночью в поезд и чтобы это стало началом. Перемен. Пути к внутренней свободе. Физическая у меня есть, но вот то, что в голове, связывает и контролирует. Это будет 4-дневная поездка, изнуряющая и сложная, но я знаю, что полученные эмоции это компенсируют. Эдакий тест-драйв. Хочу оказаться там, куда так сильно тянет. А то, что держит здесь, отпустить со смирением. Когда последнее воспоминание полно любви, непроизвольно тянешься обратно, чтобы испытать это еще раз, хотя бы на секунду. Ломка, точно наркоман. Когда последнее воспоминание наполнено страхом, физическим холодом и намеками, что пора уходить, то уже не тянет обратно. Дивная ночь. Сколько времени должно пройти? Год, два, пять? Возвращайся к себе и дари любовь себе.

ENKA · @enka 6 0 10 1

Думаю о чем я думаю. Думаю о том, что я думаю о чем я думаю. Но этого недостаточно. Ну, я так думаю.
Выключите меня, перенесите сразу туда, где понятное и стабильное преобладает. Как только кажется, что знаешь, что делать дальше, жизнь подкрадывается сзади и диктует свои правила. Воспринимаю это как ориентир. Еще бы запасы терпения пополнить. Я знаю то, чего знать не должна. Но раз я знанием этим владею, то хочу узнать еще больше, что невозможно.