ENKA · @enka 15 0 10 1

Письма Винсента к брату нашли меня только сейчас, в самый нужный момент. Бесконечная признательность за подобные знаки, которые подталкивают к смелым решениям, направляют туда, где, возможно, тебе самое место. Скажу пошлую банальность: жизнь удивительна в своей непредсказуемости. Не банальное: мы сами можем себя удивить не хуже, чем неожиданные повороты. Я в шоке от того, как все может быстро поменяться, но еще в большем шоке от себя. Когда в голове неустанно повторяется "что ты творишь - одумайся - остановись - о чем ты вообще думаешь?!", а ноги шагают вперед. Впервые я боялась не отказа. Боялась до паники. Три дня чувствовала себя до жути хрупкой, беззащитной и одинокой, при этом удивляясь собственной решительности. Бесконечный запас слез и страхов. Тотальное непонимание своих поступков, но благодарность себе за них. Родные, уговаривающие одуматься, а не творить подобную ерунду. Бессонные ночи. Колкие мысли, порождающие еще больше сомнений.

Когда пойму для чего или почему это все происходит - добавлю конкретики, а пока иду туда, куда ведет Вселенная. Не думала, что это настолько саморазрушающий процесс, но и исцеляющий - после приходит доверие, смирение и тихое наблюдение за происходящим. Если ничего не получится, то у меня останется бесценный опыт и лучшее понимание своих возможностей. Желание побеждает здравый рассудок.

ENKA · @enka 16 0 10 1

Чувства онемения в потоке эмоций
Как спрятать изношенное сердце?
Не знаю, откуда эта грусть.
Не знаю, почему я боюсь обернуться
В те времена, когда я был счастлив внутри.
Даже сердце грустит, что ничего не могу поделать.
И так каждый день, словно мои дни как Солнце и Луна.

Иногда я плачу, иногда смеюсь, я иду вперед с чувством боли.
И снова счастье, а за ним печаль
Просто следуй за голосом сердца
И ярко сияй своим светом
Как мириады звезд
Не прячьтесь. Покажитесь мне. Покажитесь и всё будет в порядке.

ENKA · @enka 11 0 10 1

Возвращение к состоянию "зачем я вообще проснулась". Порой стоит слушать разум, а не эмоции, которые маскируются под интуицию и ощущение судьбоносности. Я всегда доверяла своему шестому чувству и шла у него на поводу. А тут оно дало сбой и я теперь даже себе не могу доверять. Чувствую себя абсолютно разбитой и беспомощной. Обманутой. Родные ситуацию лишь усугубляют, делая акцент на том, как мне легко и здорово жить: когда хочешь просыпаешься, что хочешь делаешь, сколько хочешь отдыхаешь… А я бы многое отдала, чтобы от этого сейчас избавиться. Я устала. От всего, что меня окружает. Не получается отпустить обиду на себя за несчетное количество упущенных возможностей. Мне завидно, больно и одиноко. Потерявшая ориентиры и веру. Что во мне искренне, а что желаемое быть искренним? Люди дегустируют каскару, я - вместе с ними. Но я - не часть этой команды. Этих классных ребят. Самооценка стремительно падает на дно. Оказывается, она зависит от окружающих меня людей. Долго ей еще на дне валятся. Тем временем все становится бессмысленным, чувства - безразличными, действия - пустыми, слова - тишиной. Меня будто убили.

ENKA · @enka 12 0 10 1

Бескорыстная помощь вызывает у меня слезы. Когда не ожидаю, не прошу, а она приходит. Совершенно спонтанно. Впадаю в излишнюю сентиментальность. Даже если эти люди - родственники, которые были всегда рядом.
Брат с дядей полдня возятся во дворе, собирая мне велосипед. Ни на шаг не отхожу, смотрю за каждой мелочью. Вот-вот и я буду ехать, вот-вот и я почувствую свободу. На самом деле опьяняющие ощущения, когда скорость и ветер играют в одной команде. А игра принадлежит мне. Подгоняю завтрашнее утро, чтобы познакомиться с дорогами родного города по-новому.

***

Наблюдение за тем, как у определенного человека сбывается моя мечта, причиняет невыносимую боль. Хотелось бы злиться на жизнь и обвинять ее во всем, что не нравится, но проблема только во мне. Я смотрю на фотографии, представляя себя на этой красивой картинке, где так уютно, весело и дружно. Где ты - часть чего-то большего. Хочется скулить. Я упустила свой шанс/не сделала достаточно/не заслуживаю подобного.
Не понимаю, почему это настигло меня только спустя 2 года. Почему тогда было безразлично, а сейчас горько. Может, подобный сценарий - наказание за содеянное? За причиненную боль, которая обратилась в любовь. Хочу избежать завтрашней встречи, но разговоры будут о кофе, а мне надоело прятаться.

***

"Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь? Тыменялюбишь?" О таком разве спрашивают? Разрушая сон и меня саму. "Самурай!" - в унисон. Я настолько устала от этой неопределенности, но это то, что наполняет абсолютным счастьем и любовью. Умиротворением, которое наступает лишь в полусонном тихом лесу. Если его голос есть ночью, то все хорошо, пусть мир вокруг и рушится.

ENKA · @enka 13 0 10 1

"Это фиаско", - повторяю про себя, но другим с юмором рассказываю о дне стажировки. Вечером празднуем скромным пикником на набережной то, что трое безработные. Но уже на следующий день от легкости восприятия не остается ни малейшего следа. Лишь разочарование, злость и страх. Все это настолько стрессово: увольнение, поиск подходящих вакансий, собеседования, стажировки, новые люди, непонятные обязанности и правила. Утром хочется только одного - чтобы этот день скорее закончился; уснуть, лишить себя мыслей и чувств. Себе на будущее: если вздумаешь вновь увольняться, подумай еще раз (и еще сотню раз!), хочешь ли ты проходить опять эти круги ада. Я стараюсь не зацикливаться и просто идти туда, куда ведет жизнь, но, по правде, я вообще без понятия, что творю со своей жизнью.

То, что я облажаюсь, я поняла еще утром, когда только собиралась на стажировку: то вазу уронила, то соль рассыпала. Суеверия суевериями, но руки жили отдельной жизнью. С каждым шагом моя неуверенность возрастала - делала музыку громче, но тщетно. Даже "Keeping Your Head Up" терялась на фоне мыслей. Когда я оказалась в кофейне, весь внутренний шум исчез. Я познакомилась с ребятами, Ромой и Вовой, которые оказались замечательными. Именно они меня учили и успокаивали. Я очень придирчиво отношусь к себе, не умею с легкостью принимать свои провалы. Особенно, когда это происходит на глазах других. Когда это важно для меня. Но Рома говорит: "Это нормально, что у тебя не получается, ты только первый день, никто от тебя и не ожидает многого", что послужило отличным успокоительным, а то моя паника и желание разрыдаться вот-вот бы вырвались наружу. Я хочу себе сейчас сказать, когда прошло уже два дня, что я сделала все возможное, но будет ли это правдой? Чем больше я думаю о тех 7 часов работы, тем больше нюансов нахожу, которые вроде как должны снять с меня груз ответственности, но, с другой стороны — если мне так хочется здесь работать, не должна ли я проявлять больше инициативы? Вчера я оказалась на эмоциональном дне под названием "я не справилась", но сегодня, анализируя, думаю о том, действительно ли я хочу там работать.

Руки дрожали, молоко предавало, а капучино на растительном, которое получилось мягко говоря не вау, отправилось на оценку администратору без моего ведома. Когда она позвала меня к себе и сказала попробовать приготовленное, я поняла, что дело плохо. Ну, думаю, ничего, зато после пары дней стажировки, когда я вспомню былое и мой глаз будет определять 25мл, она ощутит разницу во вкусе и заметит прогресс. Рома наконец-то объясняет что к чему, что я делаю неправильно, а я офигеваю, насколько это все сложный процесс и испытываю восторг. Но вместо того, чтобы с каждым часом расслабляться, происходит обратное. Ноги еле держат, спина изнывает от боли. Когда приходит час прощаться, мне устраивают проверку на усвоенный материал, что совсем не вяжется с тем, что мне говорили утром. "Завтра будет другой парень стажироваться, послезавтра - еще один, а потом мы коллективно решим, кто нам подходит". Оцениваю свои шансы. Негодую от того, что они будут принимать решение основываясь только на первом дне. Понимаю, что будь я админом, то себя бы не выбрала.

Но запомнить мне хочется другое.
Вова. Половину времени я стояла по его левое плечо и пристально наблюдала за каждым шагом. Как он настраивает аппарат, как на глаз точно измеряет измельченное зерно, как запускает лебедей, как взбивает молоко, какую музыку включает. Так хотелось его обнять, будто он - убежище. Не особо разговорчив, но добр и открыт. Привез из Одессы колд-брю и мы, наполнив бокалы со льдом, встречали новый день. Как только он вошел в кофейню и я поняла, что именно он будет меня стажировать - молча визжала от радости. Он - один из лучших бариста в городе. И то, что я поучусь у него, делало меня счастливым пирожком. Я следила за ним еще когда он работал в другой, моей любимой кофейне. Минутка забавности: когда он уволился с КК, на его место пришел Андрей; теперь он увольняется с С и на его место пришла я. Да, увольняется. Не сдерживаю свое "в смысле?!", будто мы давно знакомы. Все же странная штука, эта жизнь. Но я благодарна, что эти 7 часов провела "рука об руку" с профессионалом, который для себя решил уйти в другую сферу.

Самое приятие: сохранять на себе запах кофе после.

ENKA · @enka 7 0 10 1

Прихожу к диспетчеру, объясняю проблему, на что слышу: "Подойдите к женщине, которая вас ведет, она сейчас на месте". Иду на второй этаж, нахожу свою "любимую" женщину, рассказываю ей о сложившейся ситуации, на что слышу: "И что ты от меня хочешь? Иди к диспетчеру". О-бо-жа-ю.
В минутах ожидания, когда обо мне наконец вспомнят, разглядываю кабинет и скрещиваю пальцы, чтобы это были мои последние визиты сюда. Удивляюсь своему спокойствию - быть может оно говорит о готовности? А потом совершаю ошибку - думаю о том, что будет через неделю и меня бросает в дрожь. Я ведь не справлюсь! Повторяю себе: "Шаг за шагом, медленно, постепенно". Помогает.

Благодарю себя за мысли, которыми сейчас наполнена. За принятие любого исхода, за веру, что все к лучшему, что не только я должна подойти новому месту и людям, но и они - мне. Это о самоуважении. Что-то совершенно новое и непонятное, но абсолютно точно правильное.

Планы на день: разобрать новую песню на укулеле, убраться в доме, сходить за продуктами, почитать книгу. Я будто перенеслась во время, когда в жизни существовали каникулы - позволила себя перенестись в это время. После того, как я отказалась от должности, на которую стажировалась, обнаружила себя с мыслями "что же я наделала, нужно было думать, а не поддаваться эмоциям, это решение - ошибка". Почувствовала себя на дне. На следующий день пришли незнакомые люди и начали менять окна в доме (не зря я подписана у Тани "Наталя Ремонт), стало еще хуже - хотелось спрятаться, а не было куда. Они ушли, оставив после себя срач. И тут случилось удивительное: я начала убирать и получать удовольствие от этого. В тишине! С педантичностью ко всему. Это заняло 6 часов, я никуда не спешила и наводила порядок не только в помещении, но и у себя в голове. Спонтанно захотелось обустроить свою комнату - я видела, как я хочу, чтобы выглядело пространство, где я провожу так много времени. Странно за собой замечать подобное. Странно принимать такие дни, когда ты просто живешь в медленном ритме, ничего от себя не требуя. А еще сегодня я заказала велосипед - все отговаривают, порождая во мне сомнения. Стоит ли тратить последние сбережения на него? Когда как я до сих пор в статусе безработной. Устроила вчера тест-драйв: пошла к брату, взяла у него велосипед и сделала несколько кругов. Сегодня, без капли сомнений, оформила заказ. Жизнь меняется - мы сами ее меняем. Даже вот такими незначительными решениями.

Завтра я иду стажироваться. В кофейню. Ту самую. Послание себе: ты можешь не подойти, тебе может не подойти, но у тебя есть одна неделя. Не старайся понравиться и вписаться, не думай о том, насколько это важно для тебя. Сохрани естественность, попытайся расслабиться. Узнавай, пробуй и получай удовольствие от происходящего. Возможно, это всего на неделю, а может на год. Если нет - продолжаем поиски своего, если да - верь в себя.

ENKA · @enka 7 0 10 1

ENKA · @enka 7 0 10 1

Короткие зарисовки о поездке | 2/3
Прага, Чехия

Первое, что бросается в глаза и тут же покоряет - изумительная архитектура. Куда ни глянь - везде красиво. Камера щелкает, внутренний визуал пищит от восторга. Гулять по городу нужно утром, пока туристы лениво собираются на эти узкие прелестные улочки. Я всегда упоминала "туристов" с более негативным подтекстом, но благодаря Праге поняла, что это так здорово, когда люди приезжают соприкоснуться с частью другой культуры. В Праге их много. Безумно много. В обед здесь не протолкнуться. Карлов мост теряет свою привлекательность, когда со всех сторон давка. Непривычно идти и ловить каждую секунду слова на абсолютно разных языках - вносить в этот лепет и свой.

Мы согласились на этот мини-тур только из-за Праги. Может, дело в ожиданиях, но именно этот город из трех поразил меньше всего. От него быстро устаешь в летний сезон. Интересно, как здесь осенью, но особого желания узнать, признаться, нет. Мне достаточно одного дня, где были прогулки, традиционные трдельники с белым шоколадом (вкуснотень!), оранжевые крыши домов - самое прелестное, первый визит в старбакс, прогулка на кораблике, вино и азиаты в свадебных нарядах.

Мы сидим на причале, молчим, наблюдая за водой. Рядом садятся два парня, о чем-то болтают, смеются, включают музыку и подпевают. И так хорошо в это мгновенье - тихо петь и качать головой в такт. Языки разные, но музыка всегда объединяет.

— Здесь можно загадать желание.
Ни о чем не просить - счастье. Всему свое время и на все свои причины.

ENKA · @enka 7 0 10 1

Иногда мне кажется, что туалеты созданы для слез. На каждой работе это было моим убежищем, где я переставала делать вид, что я сильная и что меня ничего не тревожит, даже дома. Третий день стажировки - приветики, слезы. Смотрю на себя в зеркало, пытаюсь восстановить спокойное дыхание и повторяю себе: "Нет уж, если ты плачешь сейчас, когда еще не начала здесь работать, то убегай, пока не поздно".

Это утро можно обозначить хаосом. Когда ты не понимаешь, что происходит, а человек, который должен разрулить ситуацию, просто сбегает, оставляя тебя одну тонуть в этом дерьме; люди бросают тебе в лицо свое недовольство и упреки. Вдох-выдох. "Относись к ним так, как они к тебе", - говорит мне Миша, с которым мы познакомились 5 минут назад, который и имени моего не знает. На что я бросаю: "Мне их послать?". Принимаю решение отказаться от работы, находя целый список причин, почему мне не стоит сюда возвращаться.

А потом меня кормят творожными блинчиками. Миша сначала ехидничает, а затем, когда слышит, что я не собираюсь соглашаться на вакансию, успокаивает словами "так бывает очень редко". Но я вижу Наташу, с опухшими после вчерашних слез глазами. Взбиваю молоко - оно получается идеальным, глянцевым, хотя я два года этого не делала. Мониторю вакансии бариста, сразу же звоню, но никто не отвечает. От хаоса не остается ни малейшего следа, все выходят на улицу пить кофе, улыбаются мне так по-доброму. Говорю: "Мне нужно подумать", наперед зная, что я откажусь. Домой иду пешком, беру кофе со льдом, много думаю. Не знаю, почему я меняю свое мнение. Может, из-за доброты, с которой меня встретили, может из-за Миши, с которым мы будто дружим не один месяц, а может из-за денег. Составила список, чего я хочу (главное: путешествие с инди трипс и велосипед) и стало чуть легче, ведь работа для денег. А еще там блинчики вкусные, да. Плюс успокаивает мысль, что это на пару месяцев, чтобы быть среди людей, освободить себя от груза фриланса и заработать на то, чего хочется (не знаю, как устроен мой мозг, но у меня и сейчас есть деньги купить то, на что я собираюсь зарабатывать, но этих денег мне почему-то жалко). Что в любой момент я могу просто уволиться.

UPD (спустя 2 часа)
Не знаю, что жизнь за шутки шутит, но ни разу не смешно. Неделю я обновляю профиль одной кофейни в надежде, что они ищут бариста. Позавчера подумала, может стоит им самой написать и спросить. Но я из тех, кто верит в судьбу, и раз тишина, значит, мне туда не нужно.
Написала я Ире, что соглашаюсь работать у нее, а спустя полчаса вижу объявление той кофейни. Просто…
Риск остаться вообще без работы или согласиться на временное убежище, где много стресса, ничегонеделания и прошлого.

ENKA · @enka 7 0 10 1

Воскресенье. Вечер. Музыка отбивается внутри тела. На главной площади не протолкнуться. Поднимаю лицо к ночному небу, подпеваю песням, выученным давно наизусть, сливаюсь с толпой, чтобы заполнить одиночество. Некоторые фразы убивают наповал. Дорога домой - в ленте людей.

Понедельник. Утро. Блуждаю по трассе, пытаясь понять, в каком направлении идти. Меня встречает Ира. Слегка неуютно, но зато спокойно. Вместо собеседования - разговоры о жизни. Знакомлюсь с огромным папугаем, который пугает своим пением.
Ночной разговор: абсолютное непонимание, упреки, молчание.

Вторник. Вечер. Домой возвращаюсь не сама - с укулеле. Два часа на знакомство, затем - дорога на вечернюю стажировку. У нее такое же имя и она хочет татуировку луны - мы поладим. Точка соприкосновения - знакомые "начальники", которых обсуждаем со смехом. Она увольняется, как и другие ребята. Вопрос, пошатнувший уверенность в принятом решении: "Если меня увидят ИЯ с Артуром…" Вызов себе: меньше заботиться о том, что подумают другие.
Ночной разговор: "Прости", легкость, смех, тепло.

Среда. Не расстаюсь с укулеле, пью кофе без молока и наблюдаю за тем, как умирает рыбка (отрицаю).

Новая глава. Новые люди. Новая рутина. Я не знаю, правильный ли я делаю выбор, но убеждаю себя быть менее серьезной и просто идти туда, куда ведет жизнь. Завтра последний день стажировки, где не только "люди сверху" должны принять решение, но и я сама. Соглашаться на это или искать место, где кофе намного больше. Так забавно, 2 года я убеждала себя, что моя любовь к варению кофе не искренняя, скорее навешанная другими, ведь это "здорово" и все такое. Только сейчас с облегчением отпускаю эти дурацкие мысли, потому что это одно из немногих, что вызывает во мне столько любви и трепета! Жаль только упущенных возможностей, которые были раньше. Но все во благо. Мне понадобилось много времени, но это было необходимо. Из планов "почему бы и да": осенью переехать в Одессу и устроиться в кофейню. А то в моем городе из доступных мне вариантов есть только одно место, которое я долго игнорировала, а сейчас оно игнорирует меня.