ENKA · @enka 2 0 10 1

Когда все остальное потеряно, все же остается еще будущее.
©К. Боуви

Осень ворвалась в город на неделю раньше. Колючий ветер (в голове все еще вертится новая серия Доктора), сильный ливень, что прекращается на пару часов, а потом возвращается с новой силой, хмурые лица прохожих, которые боятся наступить в лужу, как будто от этого зависит их жизнь. Помню, в детстве с подругами специально разувались и ходили по маленькому океану, что помещался на дороге. И плевать, что заболеем, плевать, что холодно до посинения. Наслаждения это приносила мало, но дарило ощущение некого единства с остальными. Через 7 дней вновь придется войти в ворота университета. Полгода назад была уверена, что переведусь на заочное и буду издалека наблюдать за конфликтами в группе. А что главное - освобожусь от одногруппников, которые умеют только давить на тебя, принося громадное раздражение. Только вот столкнуться с "взрослой" жизнью, поиском постоянной работы, собственноручно отказываясь от полноценного студенчества, я не смогла. Поэтому еще год я буду томиться на скучных парах, убеждаясь, что поступила на неподходящую мне специальность. Будущее пугает своей неизвестностью. Уже 4 года прошло, как я покинула школу, пошла на поводу у мамы, поступив на экономиста. Но даже если бы мне давали выбор сейчас, я так и не ответила бы, кем вижу себя в будущем. Вижу ли вообще?
24 августа. Для меня это не только дата, когда Украина отмечает день своей независимости. Именно в этот день я познала выезды. Чувствую, что воспоминания сейчас вновь накроют меня с головой, но уже ничего не вернуть. Ни к счастью, ни к горю.. это просто прошло, как нужный этап в жизни. До конца так и не удается отпустить, хоть прошел ровно как год. А уже через 4 дня будет год, как частичка меня стала принадлежать другому человеку. Хотя может сейчас во мне говорит, склонна к лишнему драматизму дама? Мне до сих пор сложно разобраться в тех чувствах, правильнее сказать ощущениях, которые я испытывала. Или это было обманом моего же подсознания? Я столько раз проклинала много вещей - составляющих неудачи, по которой я вновь не могла попасть на выезды. А оказалось все весьма прозаично - они просто закончились. И уже надежда, что обо мне вспомнят и в пятницу прозвучит желанный звонок от организатора, превратилась в пыль.
Помимо того, что это лето не совсем оправдало мои надежды, я благодарна, что оно было именно таким, как было – есть! Но, пожалуй, более развернуто об этом напишу в последний день лета, когда это будет к месту. Ну а пока я разрешаю себе поностальгировать, ибо это единственное, что у меня хорошо получается. Вечер, компания чудесных ребят, потерянный небесных лихтар, который мы с осторожностью запустили, музыка на весь парк и мы, прыгающие/сидящие на батутах. Тогда казалось, что мир вертится только для нас и фейерверки, что пускали в другом парке через дорогу, в честь Дня Независимости, тоже для нас.
Сейчас я читаю расписание мероприятий, что проводились сегодня, укутавшись в теплый свитер, поедая сладкую выпечку, и ощущаю необычайное спокойствие. Казалось только недавно я сидела в парке, читая похожее расписание, только тогда суетилась из-за работы. Болью отдает внутри осознание, что я уже не смогу вернуться и эта боль держит меня в своих оковах вот уже как 365 дней, не собираясь отпускать. А мне еще нужно взять откуда-то силы, чтобы не просто двинутся дальше, но и вернуть прежнюю себя.

ENKA · @enka 2 0 10 1

Напевне, це всі розуміють, але не встигають повірити. Ми ж все одно цінуватимемо виключно після втрат і любитимемо тільки опісля розлуки. Наше життя – це череда тотожних помилок та нових обіцянок, хоча вони також цілком звичні. Ми свідомо провокуємо свій біль, наче по-іншому не вміємо. Нібито він – невід’ємний інгредієнт у рецепті власної душі. Ми звикли гонитись за чимось незвіданим, закриваючи очі на те, що поряд . Можливо, не таке яскраве, але не менш цінне. Воно інколи схоже на слова, такі гарні, що ми, захопившись їхньою красою, не завжди розуміємо істинний внутрішній зміст.

© Іван Байдак

ENKA · @enka 2 0 10 1

Кто нахмурил мне это лицо?

Ресторан-скотобойня и затерянный космический корабль - наводки, ведущие Доктора на борьбу с давно забытым врагом…

Вот мы и увидела Капальди в действии. Мучительные ожидания, отсчитывание дней до премьеры, разнообразные догадки, сомнения насчет нового Доктора… Я уже начинала думать, что после ухода Смита, перестану питать те теплые чувства. Всех, кого я любила, ушли. К Кларе я так и не успела привыкнуть и принять ее, остальные персонажи особой симпатии тоже не вызывали, что уж скрывать. Но я поняла, что жутко ошибалась, как только включила серию. Ох, до чего же не хватало этой атмосферы, присущей только «Доктору Кто». Порадовало, что действие проходит в Лондоне, ведь за моим окном сейчас стоит пасмурная погода после дождя, что придало нужный тон просмотру эпизода. Моффат решил удивить зрителя с первой же минуты, и у него это получилось, отлично получилось! Хочется написать этот пост без спойлеров, как бы трудно не было, но постараюсь. Второе, что бросилось в глаза и поразило своей красотой - заставка. Мне не совсем нравилась она в прошлых сезонах, хотя с каждым новым она становилась все краше и краше. Но все же меня она полностью не устраивала. И вот то, чего я хотела - изысканная картинка, от которой глаз не отвести. Да, это можно назвать риском, ведь дизайн изменен не в мелочах, как это было раньше, а полностью. Риск оправдан, как по мне.

Капальди… ох, уж этот мужчина. Когда только объявили актера, который станет новым Доктором, было понятно, что нас ждет что-то новое, не похожее, на то, что было раньше. Долго я свыкалась с мыслью, что уже не будет любимого малыша-11 с очаровательными бровями. Но вы только посмотрите на брови Капальди!

— До бровей все нормально, а потом какая-то ерунда начинается. Ты только посмотри на эти брови! Это боевые брови. Ими можно пробки из бутылок вынимать!
— Брови и впрямь могучие, сэр.
— Они суровы! Они суровее, чем все остальное мое лицо. Они независимо суровы! Возможно, они хотят отделиться от моего лица и организовать собственное независимое государство бровей.

Перед тем, как начать свой просмотр я успела прочесть некоторые отзывы и ясно одно - этого мужчину уже все полюбили. Мне непривычно называть его Доктором, потому что до конца я еще не осознала, что это он. То же самое было со Смитом, после моего обожаемого Теннанта. Но сезон-другой и я уже любила 11 всем сердцем (было бы 2 сердца, любила бы обеими). Капальди безумно харизматичен, что я ценю в актерах больше всего, и это бросалось в глаза сразу же. Мне дико нравится, что Моффат сумел не просто создать нового Доктора - он остался тем же самым, он не другой. И если присмотреться, то вы увидите. Ловила себя на мысли, что в некоторых моментах я представляю, как бы ту или иную сцену сыграл именно Смит. И связь очевидна. Это меня и подкупило. Я не смотрела классического Доктора, но судя по тому, что я вижу и знаю, Капальди мастерски собрал все качества Доктора в себе. Сказать больше я смогу разве что в конце сезона, когда мнение полностью сложится в голове и станет более четким, чем сейчас. Один эпизод ведь не значит ровным счетом ничего, чтобы судить… в любом случае я этого и не собиралась делать, ибо, не смотря на все немалые сомнения, Капальди справился, и я уже чувствую, как внутри зарождается чувство привязанности и восхищения. Как же я все-таки ошибалась, считая, что больше не смогу испытывать тех трепетных чувств к "Доктору Кто", как это было раньше. То ли еще будет!

—Вы сказали, что он обновился. Но он не выглядит обновленным, он выглядит… постаревшим.
А ты думала, он молод?
— Он выглядел молодо.
Он выглядел, как твой лихой приятель. Возможно, даже возлюбленный.
— Прекратите!
Но он — Доктор. Он блуждал по этой Вселенной бесчисленные века, он видел, как звезды обращаются в прах. С тем же успехом ты могла бы флиртовать с горным хребтом.

—Посмотри на них. Не смотри!
— Ты же сказал посмотреть!
Смотри не глядя.

На удивление, мое отношение к Кларе стало тоже меняться. Раньше меня особо она не впечатляла, да и не нравилась, если разобраться. Это не зависело от того, что Эми ушла, а я, в свою очередь, отказывалась принимать новую спутницу. Это совершенно не так. Просто Клара… не знаю, она просто не моя. Хотя уже много серий вышло с ее участием, и я начала воспринимать ее как спутницу, но все же какой-то части мне не хватало. Только сейчас я поняла, что же это за часть, очень весомая и важная. Это Капальди. Ее дуэт с Питером оказался более полным, гармоничным. Их перепалки, "уколы" не просто веселили, но и придавали ощущения, что эти двое - единое целое. Они сошлись так же хорошо, как 9 и 10 с Розой, как 11 с Эми. Гармония. Благодаря некоторым моментам в серии для меня Невозможная девушка стала настоящей спутницей, той девушкой, в которой нуждается Доктор.

— Как бы страшно тебе ни было, Клара - человек, с которым ты сейчас, надеюсь, что сейчас ты с ним, поверь мне, ему сейчас гораздо страшнее . Страшнее, чем ты можешь представить. И ты нужна ему.

—Ты меня не видишь, верно? Ты смотришь на меня, но не видишь. Ты хоть знаешь, каково это? Я не на другом конце провода, я здесь . Стою перед тобой. Пожалуйста, просто… Увидь меня.
— Спасибо.
— За что?
За звонок.
— Эм, кажется, я теперь не особо люблю обниматься.
— Кажется, тебя никто не спрашивал.

Пожалуй, главный секрет серии - кто же эта загадочная женщина? Пожалуйста, скажите, что не я одна подумала, что это Ривер. Но Моффат перестанет быть Моффатом, если сделает что-то очевидное. Если это не Сонг, то мне не нравится, что у Доктора есть еще одна "любовь", которая по сценарию напоминает любимую всеми Ривер. К тому же я думаю, что Моффат захочет пойти дальше, не возвращаясь к прошлому и звонок 11 был последней связью с предыдущими историями. И хоть я хочу чего-то нового, но обрывать те самые ниточки еще не готова, пожалуй. Кстати о Смите… Может, буду единственным человеком, кого не порадовало его появление. Стивен похоже давит на жалость, чтобы у зрителей вновь лились ручьи слез. Мне показалось это лишним. Тем более, что предыдущее прощание Доктора было гораздо… правильней. Не удивлюсь, если это не последний раз, когда в кадре появляется Смит. У Моффата видимо некий пунктик по возвращению "старых" персонажей в сериал. От чего у меня построилась еще одна теория касательно той загадочной женщины. Еще во времена 10 была серия с девушкой-брюнеткой. Если мне не изменяется память, то это было после ухода Розы. И та брюнетка мне очень сильно понравилась, я уже считала, что именно она будет новой спутницей. Не срослось, чему я в принципе рада, ибо с нами была Донна. Но вот ту брюнетку я не забыла, поэтому смею предположить, что это именно она. Еще одна версия, которая блуждает по интернету - это Клара, во что мне мало верится, но все возможно. Может оказаться, что это персонаж, которого мы еще не встречали в сериале. Вспомните ту же Ривер и ее первое появление. Как я сказала - абсолютно возможно все. А какими будут ваши догадки?

В целом скажу о серии, что получилось весьма забавно и мощно. Чего сам Стракс стоит! Как же раньше я не разглядела в нем столь потрясающие черты? Восхитительный персонаж! Были моменты, когда сердце начинало учащенно биться от переживаний, потому что были посеяны некоторые опасения, что хорошо отразилось на картине в целом. Это только начало новой эры, и это самое начало удалось сделать многообещающим. Вновь секреты, интриги… Это касается не только новых лиц, точнее одного лица, которое мы видим точно не в последний раз, но и отношений между Доктором и спутницей. С нетерпением дожидаемся новой серии, где мы столкнемся со старыми друзьями - Далеками.

Help him.

source: pondarling
timelordgifs
amyandrory

ENKA · @enka 2 0 10 1

Еще ни один флешмоб, каким бы он интересным ни был, я до конца не проходила. Случайно наткнулась на этот в блоге hot-mess и руки начали чесаться в предвкушении пройти его. Тем более, что он довольно таки распространенный, насколько я знаю. На страницах моего блога вряд ли можно найти подобное, что меня только подтолкнуло к его прохождению. Решила ответить на все, разделив вопросы на 2 части, в силу того, что было сказано в самом начале.

Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали? Нравится ли тебе твое имя?

Меня зовут Наталья (если быть точным то Наталия). Довольно заурядное имя, согласитесь. В школе со мной училось 3 девушки с таким же именем, в колледже - 2, на работе в прошлом году нас было 4, в этом году - 3, а в группе в универе я сама удивилась своему счастью, ибо тесок у меня нет, что удивительно. На самом деле я довольна. Тем более? что Наташей меня зовут только родные и друзья детства. Все остальные предпочитают сокращенный вариант - Таша, что мне и самой больше по душе.
Именно папа хотел назвать меня Натальей, когда как маме нравилась "Диана".

С днем рождения, какой известной личности совпадает твой собственный день рождения? Являются ли они твоими кумирами?

Из тех кого я знаю: Крис Хемсворт, Джемайма Уэст, Халк Хоган, Оскар Кучера. Нет, это не мои кумиры.

Твой знак зодиака. Как ты думаешь, подходит ли он тебе?

Я Лев. Но случилось так, что моя имя совершенно не гармонирует со знаком зодиака, от чего получилась кашица, то бишь я. Вот только что прочла характеристику на бигмире и поняла, что мне подходит разве что "Они не терпят критики и стараются не общаться с людьми, от которых она исходит".

Сколько тебе лет по твоим собственным представлениям.

Я ощущаю себя на года 24. Только проблема в том, что уже через год мне "стукнет" 20 и меня передергивает от этой мысли. К тому же в 24 я уже должна более-менее состояться как личность, найти постоянную работу, перестать заниматься ерундой. А я себе такого расклада не представляю, учитывая то, что через год у меня выпускной в университете.

Расскажи немного о своей семье.

Мама - женщина, у которой некий пунктик, когда дело касается уборки. Я ненавижу убирать, поэтому нам не понять друг друга. Мама довольно приземленный и ранимый человек. Она живет по стандартному сценарию "правильной жизни" и не пытается посмотреть на мир чуть под другим углом.
Папа, или как я его люблю называть - Король Яичницы, безумно вкусно готовит, пусть и делает это редко. Его яичницу я пыталась приготовить множество раз, но каждый из них заканчивался полным крахом. Он ленив, но если возьмется за определенное дело, то сделает его самым лучшим образом. А еще у него прекраснейшая роспись. Рисует он тоже волшебно и это именно тот человек, который делал за меня домашнее задание по рисованию. Обожает шансон, от чего я готова бежать их салона автомобиля.
Родственников на самом деле много, но к самым родным отнесу тетю с дядей и их сына - двоюродного брата. Они замечательные люди, которые для меня как вторые родители.

У тебя есть домашние питомцы? Расскажи о них.

Был раньше попугай с очень оригинальным именем Кеша. Прожил, точнее просуществовал, ибо в последние годы я к нему не очень заботливо относилась, 6 лет, что я считаю огромный сроком. Моя мама не терпит в доме питомцев, поэтому попугай это уже было огромное достижение с моей стороны, ведь я смогла ее убедить. Перед глазами до сих пор стоит его бездыханное маленькое тело на дне клетки, но лучше вспомню о чем-то более приятном. Мы с соседкой, у которой тоже был попугай с не менее оригинальным именем Гоша, собирались друг у друга дома и устраивали соревнования между нашими любимчиками. Мой Иннокентий даже грамоту получил, которую я нарисовала собственноручно (какие почести!)

Если бы была возможность посетить себя в детстве, какой бы возраст ты выбрала, и какой подарок себе сделала (в пределах своих сегодняшних возможностей).

Возраст, увы, не помню, может 1-2 класс (т.е. 6-7 лет). В детстве я обожала играться игрушками своего двоюродного брата. Куклы меня почти не волновали. Другое дело машинки! Меньше описаний, а то я сейчас вновь поддамся беспощадной ностальгии. Итак, я не только любила играться игрушками мальчишек, но и в моих руках все горело.. не буквально. Все мамины украшения были поломаны, разорваны, то же самое касалось игрушек. Помню вечером мы игрались, и я случайно поломала любимую машинку моего брата. Быстро сжала ее в кулаке, надеясь, что тот ничего не заметит. Долго мучилась, думала, что же сделать, как сказать, а главное - как загладить вину. Я достала из кармана своей куртки деньги, что у меня там лежали, как сейчас помню это было 5 гривен, и решила откупиться. Да-да, вы скажите ничего особенного, но тогда я места себе не находила по этому поводу, а когда давала ему деньги, то плакала.. как всегда в общем-то, ибо в детстве я была настоящей плаксой. Деньги он естественно не принял, но и не накричал.. а что ему оставалось, глядя на мое красное лица? Так вот, я бы себе в детстве подарила ту самую игрушку, отдавая ее брату.

Назови хотя бы три абсурдные, странные или непопулярные профессии, которые могли бы тебе подойти.

1. Уборщица в ночном клубе. Пусть я и не люблю убираться, но то, что я слышала, а именно - люди теряют там крупные сумы, то я готова была бы и потерпеть.
Дальше мне поможет гугл, ибо о абсурдных профессиях я мало что знаю.
2. Тренер уток. Может хоть так я стану чуточку ближе к Херондейлам. Они, конечно, будут от меня убегать с дикими возгласами, так что мой коварный план по захвату Уилла может с треском провалиться, только если из меня не получился хороший тренер и мы вместе с моими подчиненными, точнее армией подчиненных, не придумаем правильную стратегию.
3. Испытатель мебели. И желательно, чтобы возле меня был ноутбук с множеством скаченных сериалов. Либо же мой Джоэль - ридер, что даже лучше.

К каким предметам твоей повседневной жизни ты испытываешь особенную привязанность?

Джоэль, которого я упомянула чуть выше; кулон "Солнце" из "Повелителя солнца", который мне подарила в недавнем времени удивительная Рената ; торшер, что находится возле кровати. Пожалуй, одна из самых красивых вещей в моей комнате. К тому же он придает особенную атмосферу при чтении; красные кеды; розовая пижама, с которой я долго не могла проститься летом.

У тебя есть повторяющийся кошмарный сон или мотив сна? О чем он?

Нет. К счастью, пожалуй. Правда в последнее время мне снятся довольно реалистичные сны, что мне и нравится, и в то же время пугает, ибо я осознаю, что я делаю и даже контролирую. Все дело в том, что недавно я прочла "Зильбер".

source: brideofquietness

ENKA · @enka 2 0 10 1

Вьюша заработал, что дает мне возможность воплотить затеянное. В этом году я начала некие " Кулинарный вызов ". Не скажу, что у меня с ним сложилось, но старт был довольно многообещающий. Благодаря нему я открыла для себя множество рецептов вкусных десертов и выпечки. "Так почему мне ими не поделиться?" - подумала я и в ходе долгих размышлений готова представить вам некую рубрику в своем блоге под названием "Let's bake!" Здесь вы найдете рецепты, которые успела полюбить я и, надеюсь, полюбите и Вы.

Довольно долго думала, какой же рецепт станет "первопроходцем". Была парочка идей, но сегодня с утра я приготовила оладушки, в которые влюбилась всеми своими вкусовыми рецепторами. Я узнала на канале прекрасной Наташи об этом рецепте и решила незамедлительно приготовить. Оладьи я готова готовить в любое время суток, с любыми (в пределах разумного) ингредиентами. Так что я взяла то, что было под рукой - груши, привезенные бабушкой с деревни. Результат поразил меня - человека, который каждую неделю пробует готовить оладьи по новым рецептам. Тесто получилось очень нежным, а вся благодаря творогу. Даже без фруктовой начинки это стоит попробовать. Немного отойду от темы - я где-то прочла цитату, которую, увы, не помню, но суть запомнилась - не нужно измерять пропорции ингредиентов, готовь сердцем. Именно на этих оладушках я и применила этот "принцип" и бросала все на глаз. На удивление все получилось даже вкуснее, чем я того ожидала. Это очень простой рецепт, но безумно вкусный.

Способ приготовления: Смешиваем в миске творог с яйцами, добавляем туда сахар. Большие комочки творога стоит размять. После, добавляем молоко и тщательно перемешиваем. Сыпем муку, затем соль и разрыхлитель. Смесь не должна быть чересчур жидкой. Далее стоит взять груши (или любой другой фрукт, который предпочли Вы) и порезать их мелкими кубиками. Добавляем наши фрукты в тесто и хорошо вымешиваем.
Разогреваем сковороду и на подсолнечном масле (Наташа использовала оливковое) жарим нашу смесь теста, формируя небольшие оладушки. Жарить стоит на небольшом огне.

Приятного аппетита!

ENKA · @enka 3 0 10 1

Детство - это единственное, по чему я скучаю.
Вру. И еще по нему.
©Эльчин Сафарли

Перенесемся на лет 10 назад… Весна. Обычное субботнее утро, которое я ждала с огромным нетерпением, ведь о школе можно забыть хоть на 2 дня. Но не это главное, суббота - тот день, когда мы всей семьей отправляемся к бабушке. Родители собирают самое необходимое, мы садимся в наши старенькие красные Жигули и заезжаем по дороге к моему двоюродному брату и его родителям. Посидим в их доме, покушаем вкусняшек, пока те, в свою очередь, собираются, и садимся обратно в автомобиль. Я, как самая младшая в семье, сажусь на руки мамы, пока еще рост позволяет. Ехать к нашему крохотному селу с довольно странным названием - Борсуки, всего час. Наш путь украшен сотнями зеленых деревьев, кажется, что я знаю лично каждое и точно могу определить, какое нас ждет вот за тем поворотом. В пути еще много машин, может они тоже навещают своих родственников? От этой мысли становится особенно тепло, ведь в свой выходной они помнят о самых близких, самых родных, самых важных. Мы пересекаем колею, которая оповещает нас о том, что село совсем близко. Набирая скорость, в вдалеке уже видно табличку с названием села. Не успев заехать, мы уже оказываемся в самом центре, после чего круто поворачиваем налево и несемся по нашей улице. По левой сторону стоят небольшие дома, на правой тоже, но на нее, как правило, не смотрю, ведь самое ценное здание для меня находится как раз слева. И вот мы дома - в доме самого прекрасного детства. Не успел папа затормозить, как мы с братом быстро вылетаем на свободу. Открываем покрашенную в зеленый цвет калитку и бредем к дому. Нос сразу распознает пьянящий аромат цветов. Моя бабушка, точнее прабабушка, развела возле дома небольшой сад, но его размер не влияет на всю ту красоту, что там цветет. Брат открывает двери, пока я поддаюсь воспоминаниям глядя на них. Кажется, совсем недавно брат меня запер дома, а в этих дверях есть маленькие окошка. Тогда в коридоре, где собственно я и находилась, лазили крысы, а как их не бояться? В панике я начала стукать в окошка, пока лицо брата расплывалось в ехидной улыбке. Тогда видимо я не сумела рассчитать силы и кулаком со всей мощи ударила по стеклу. На одно окошко стало меньше, а рука сильно кровоточила. Если разобраться, то каждый уголок связан с определенными воспоминаниями. Вот тот самых зловещий коридор, где мы проводили большую половину дня на летних каникулах, только тогда он еще зловещим не казался. С братом мы усердно раскрашивали рисунки ("Король Лев", "Черепашки Ниндзя" и т.д.), а еще любили играть с пластилином - лепили наши соседей в селе со всем их хозяйством. После коридора заходим в самую маленькую комнату в доме. Никогда не понимала, зачем она нам нужна. Только потом, в будущем, она стала убежищем брату нашей бабушки, дом которого был продан, а он слепой, требовал ухода. Но сейчас об этом не известно никому, мы склонны наслаждаться этим днем, без лишней ностальгии, в припадках которой я томлюсь очень часто. Поворачиваем на право - в гостиную. Здесь всегда холодно и я невольно поеживаюсь. Может это из-за того, что в комнате никого нет, только когда есть гости? Мы с папой постоянно здесь ночуем вдвоем, когда остаемся на парочку дней. Возле стен по 2 кровати, в центре большой стол, а над ним возвышается картина, вдоль половины стены - "Тайна вечеря". Мы выходим обратно и двигаемся к самой любимой комнате - самой обжитой, где мы с братом ночуем на летних каникулах. Она маленькая, но очень уютная. Теплая. Особенная. Сюда мы забирали с братом новорожденных котов, собираясь с ними спать, а спустя пару часов чистили постельное белье от мысли, что у тех могут быть блохи. Здесь мы считали монеты на Рождественские праздники, дожидаясь колядующих. Только эту комнату мы украшали зимой самодельными игрушками. Здесь находятся 2 картины, которые я, казалось, могу разглядывать вечно - букет сирени выполнен при помощи ниток для вязания, и девушка с собакой. В этой кровати мне приснился мой первый настоящий кошмар, от которого я подскочила в кровати. Здесь на стене висят самый громадные часы, которые я только видела. Только здесь есть старенький телевизор, который показывает всего 2-3 телеканала, но от этого не менее интересно. Здесь мы встречали каждое летнее утро под хор петухов. Наша прабабушка - бабушка Маня, часто находится в этой комнате, но на этот раз ее не оказалось, так что мы побежали к нашим родителям, оповещая, что ее там нет и двинулись в другую сторону - к летней кухне. С приближением, почувствовали манящий запах свежей выпечки, что только подтвердило наши подозрения - бабушка здесь. Вот стоит у плиты, создает, как всегда, свое кулинарное чудо. С самых обычных ингредиентов, которые можно найти на грядке, она готовит такое, что ты готов не только облизать пальцы, но и проглотить их. Мы кидаемся к ней в объятья, а у нее слезы на глазах от счастья. Еще немного посидим на кухне, поболтаем, покушаем, порезвимся с котами и оправимся с братом дальше. Пальма - черная овчарка, которую я до безумия боюсь, ибо как только она станет на задние лапы то превзойдет меня в росте. Наблюдая, как брат с ней играет, про себя улыбаюсь. Было бы здорово перестать ее бояться, подойти и погладить (сейчас у брата живет ее сын - Рекс, которого я не боюсь, и с удовольствием играю, так что можно сказать мое желание в неком роде сбылось). Даем ей еду, которую привезли из города, наливаем воду и идем дальше. Слева находится еще один сад, но уже побольше. Он полностью заполнен кустами малины. Еще там растет виноград, не совсем вкусный, но зато красивый. Здесь мы постоянно царапаем кожу об иголки, но вкусные ягоды того стоят. А с обратной стороны есть еще один сад, где мы с братом устраиваем "шашлыки" из сосисок и помидоров. Еще пытаемся здесь загорать, но мурашки не дают, так что этот сад просто красивый со всеми своими деревьями. Именно на этом месте я посадила свое первое дерево. Отсюда мы осматриваем наши "владения" - огороды. Правда нас это не интересно, на самом деле мы смотрим вдаль - там пейзаж более красивый и чарующий. Еще в этом саду я устраивала похороны. Первым мертвецом было яблоко. Каждый день я приносила под куст, а именно там и была некое подобие могилы, живые цветы. Я жила своим воображаемым миром, полным волшебства, приключений и просто удивительных вещей, которые никогда не случатся в реальности. Самое любимое место - двухместная качеля-лодочка. Ох, сколько же с ней связанно воспоминаний. И не только наших, но и наших мам. Возле нее мы устраивали магазин, где продавали нашей бабушке ее же закрутки на зиму. Мы тогда не понимали, почему же она не хочет их купить, вкусно ведь! А еще на этом месте мы строили наш дом. Правда залезть мы в него так и не решились, под страхом, что он просто развалиться. На эти качели постоянно приходила наша маленькая соседка и мы должны были ее катать. Одного дня мы спрятались от нее на летней кухне, но она заметила наши следы, которые мы и не думали скрывать, так что где-то час доносились грозные стуки в дверь, но мы с братом предательски молча сидели, надеясь, что бабушка не придет и не сдаст нас. Я готова купаться в море этих воспоминаний, только наслаждение не будет, только боль. Не от того, что в прошлом наши игры на чердаке в "Зачарованных", игры в карты на камни с соседями, посиделки возле туалета, когда моя брат делал "нужное дело" сочиняя при этом собственные песни, пока я сидела там и краснела, когда нас застукала соседка, лазание по деревьям, кража с "бригады" колес для нашей "тачки", которые потом оказались гантелями, учеба ездить на велосипеде восьмеркой… Нет, не от того. Прабабушка умерла, а вместе с ней умирают и все те воспоминая. Но самое страшное - исчезает ее образ, а этого я не могу себе простить. Недавно я ездила в село, но уже к другой бабушке. Те самыя родная сердцу качели в ее двор, ибо есть маленький ребенок - мой еще один двоюродный братик. Мы с ним катались на ней и прошлое захлестнуло меня с головой. Но уже, увы, ничего нельзя вернуть. Мы с братом уже не будем сидеть в саду, смотря вдалеке на дорогу, дожидаясь красного автомобиля, который значит, что едут наши и мы уже не будем дурачиться в подвале, где он грозился меня запереть, не будет нелепых игр, выдуманных нами же. Мы сидели за столом с той другой бабушкой, я засмеялась какой-то шутке, а она сказала: "Ты так похожа на бабу Маню". Я хочу быть такой как она - трудолюбивой, усердной, с самым добрым сердцем на свете и с самыми заботливыми руками. Но я постепенно ее забываю и это ранит. Тот самый дом моего детства продан. А мы ведь с братом собирались там поселиться, когда выйдем на пенсию. Сейчас там делают ремонт незнакомцы. Уже сейчас мне сложно узнать то место, к которому я привыкла, а что будет после окончания этого ремонта? Время отбирает у нас множество людей, мест, оставляя только воспоминания, которые приходит в самые неподходящие моменты, приносят с собой то чувство беззаботности, но с добавлением горечи, страданий и боли.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Э льчин С афарли

Фильм «Там, где я родился…» снят украинским режиссером и фотографом Сергей Сарахановым. В течение четырех дней Сараханов снимал Сафарли на фоне древних абшеронских поселков - Гала, Амираджан, Пираллахи, Бузовна, Мардакян и т.д. Украинский режиссер был восхищен красотами Абшерона. Эльчин в интервью неоднократно рассказывал о том, как сильно Абшерон повлиял на его творчество. «Я рад, что удалось показать своим зарубежным читателям красоту этой земли» - сказал писатель.

фильм

Однажды меня спросили: "Что будет завтра?". И я как-то спонтанно ответил: " Утро ". А потом вспомнил, что жизнь с детства ассоциировалась у меня с утром. Правда, было время, когда я, увлекаясь ночами, не замечал рассвет.

Каждый новый день - это прогулка и ее продолжение . Мы идем по Земле, встречаем "своих" и "не своих", готовим мандариновый пирог, ошибаемся адресом, дышим морским бризом, влюбляемся и расстаемся, падаем и поднимаемся, но продолжаем идти. Счастье - это, непременно, благодарность и движение. Лежа на диване в обнимку с коробкой эклеров вряд ли станешь счастливым.

Абшерон. Полуостров на западном берегу Каспийского моря. Всегда возвращаюсь сюда, где бы я не был. На этой земле отчетливо слышу себя, наполняясь силами. Не зря на Абшероне так много священных мест. Тут я иду. Десятки километров, наблюдая за тем, как плоды из жирных деревьев наливаются медовым соком. Как соленый бриз отбеливает каменные заборы домов.

По абшеронской земле когда-то проходило много дервишей, молчаливых странников суфиев. Они постигали счастье, когда делились с окружающим миром тем, что имеют. Водой, знаниями, страданием, верой. И любовью.
Я понял, что у жизни нет глобального смысла. Все просто: любить и делиться этой любовью с окружающим миром.

Каждый из нас ищет дом. Мы ищем его снаружи, хотя все начинается внутри . Когда внутри нас пасмурно, даже самая солнечная погода за окном будет выглядеть дождливой.
Я люблю и оберегаю свой дом и "своих" людей. Мы ищем и находим те места, которые отражают наш внутренний дом. И там нам хорошо, там мы отдыхаем с дороги. Один из таких домов для меня - Абшерон и его селения. Гала, Хиля, Дубянды, Бузовна, Мардакяна. Я всегда возвращаюсь сюда.
Мое детство прошло в Хиля, в доме дедушки Ассада и бабушки Соне. Он мне часто снится. Сад с инжирными деревьями; рабочий кабинет дедушки, который мы почему-то называли бункером; большая картина с бегущими лошадьми в гостиной и смуглые руки бабушки раскатывающие тесто для кутабов, это такие лепешки с тыквенной начинкой и непременным добавлением зерен граната.

Однажды бабушка Соне сказала мне:

Будь счастлив в каждом мгновении . Запоминай,
впитывай, обнимай.
Все, и хорошее, и нехорошее нас обогащает,
укрепляет, улучшает. Хотя мы не сразу это понимаем
.

Я понял, что каждый из нас, вне зависимости от национальной принадлежности, веры исповедания, цвета кожи, ошибок прошлого, любим мирозданием и достоин счастья . Мы приходим в этот мир исключительно для счастья. Почему? Ну потому, что только счастливый человек распространяет вокруг себя счастье. Значит и в мире его становится больше.

А еще важно следовать голосу сердца. В этом и есть свобода человека. Нужно верить в себя, в свой путь, и не изменять общечеловеческим ценностям. И свобода заканчивается тогда, когда ты начинаешь жить так, как все . Да, так легче, но, по-моему, совсем не интересно. А вот следовать голосу сердца, никому не объяснять свой выбор и при этом делиться добрым, светлым с окружающим миром - ну что может быть прекрасней?

Когда я приезжаю на Абшерон мы с мамой обязательно создаем одно утро на двоих. Просыпаемся раньше всех домашних, садимся в ее красную машинку и едим на крышу с видом на море. Там мы читаем волны и смотрим на мир. А мир смотрит на нас. И нам хорошо в этой тишине.

Завтра утром мы станем лучше и научимся не поддаваться всеобщему хаосу. Будем беречь свои миры, почаще обнимать близких, помогать тем, кто нуждается в помощи, и больше путешествовать. Все на самом деле очень просто. Завтра утром мы осознаем, что ни одно событие в жизни не случайно. Но вот страдать, ощущать себя жертвой, жаловаться на тяжелую долю всегда легче, чем подняться, поблагодарить Вселенную абсолютно за все и двинутся вперед. Дальше.

А еще завтра утром мы придем к морю, и его в нас станет еще больше.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Удивительно, как легко отказываешься от того, с чем вчера, думалось, невозможно расстаться.
©Эрих Мария Ремарк

А прошлое, оно такое - коварное, беспощадное, завлекающее. Казалось, что вещи, давно забытые, уже никогда не потревожат спокойное состояние души. Один день, один звонок, один разговор и вот, прошлое стало настоящим. Но станет ли оно будущим? Нет. И нужно сразу себя настраивать, что все это ненадолго, пара дней от силы, а потом ты вновь вернешься в свой крохотный, но очень комфортный мир. Мир без ненужных людей, ненужных разговоров, ненужных поступков. К счастью, оказалось, что прошлое оно и остается в прошлом. Легко возвращается и без труда пропадает. Это хорошо, полагаю. Учит перестать надеяться, верить, а главное ожидать. Я рада, что смогла хоть на пару дней окунуться в лето своего детства, утонуть в знакомых голосах старой компании, или точнее ее части, почувствовать себя нужной, хоть на минуту. Больно быть забытой, приятно, когда о тебе вновь вспоминают и как-то совершенно безразлично вновь вернуться к первоначальному - быть забытой. Потерянной в родных местах. Надоела неопределенность, но это единственное, что остается постоянным. Жаль, что не могу противостоять и принимаю все былое обратно, без каких-либо обид. В этом и заключается моя проблема - не могу долго сердиться на человека, как бы мне больно не сделали. Забавно слушать разговоры о том, что, назовем их АА, забыли о своих "корнях" - друзьях с самого детства. Они еще говорят, что им неприятно чувствовать себя забытыми. А мне в этот момент хочется только печально улыбнуться, кинув фразу о том, что я пережила то же самое гораздо раньше и гораздо больней, просто уйти. Все ведь уходят. Я могу много раз повторять, что это от меня в неком роде отказались и ушли к тем, кого открыто презирали и клялись, что не бросят, что мы будем также сидеть до старости на скамейке во дворе по вечерам, обсуждая бредовые темы, не перезагружены важным смыслом. Только я и мои АА. Но стоит еще хорошенько призадуматься над тем, кто кого бросил.. да и бросал ли вообще. Может просто пути разошлись? Только мне теперь до посинения хочется, чтобы они сошлись. Правду говорят, что все возвращается бумерангом и я пока что спокойна, что этот бумеранг не добрался еще до меня.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Весь холод бетонных стен научились впитывать люди
©В.Понкин

Я стояла на остановке, дожидаясь знакомую. Бабушка, сидящая спокойно на скамейке, что находилась от меня буквально в полушаге, просто упала. Свалилась на землю, лицом об землю. Как труп. Она лежала у моих ног, не шевелилась. Все мои мысли напрочь исчезли, в голове не возникло ни одной идеи, что делать. Ничего. Я просто стояла, переминаясь с ноги на ногу, заглядывала в закрытые глаза старушки. Беспомощность. Меня испугала собственная беспомощность. Я как будто окаменела и все происходящее проходило мимо меня, стоило мне взглянуть на лицо пострадавшей, что было видно всего наполовину, но которое уже было прилично испачкано кровью. Незнакомая женщина начала спрашивать упавшую старушку все ли с ней в порядке, но та не издала ни звука, ни шороха. Она просто лежала. Бездыханное тело, совсем бледная и только нижняя часть лица алая. "Мужчины, помогите!" - вопила женщина, говоря, что ей нельзя поднимать тяжелое. А что мужчины (хотя здесь будет уместно взять это слово в кавычки, огромные) ? Они развернулись, как будто ничего не слышат и ушли подальше, тем самым скрывшись из вида. Только парень 20-ти лет подошел, спросил, нужно ли вызвать скорую. И после этого говорят, что нынешние подростки бесчувственные? Кто прячется "под юбку"? С трудом бабушку удалось откачать, она сидела на скамейке, как будто не понимая где она и что здесь забыла. На все фразы, обращенные к ней, просто не реагировала, как будто не слышала. Толпа, что к тому времени пленила территорию остановки, перепугано на нее глядела, громко перешептываясь между собой. Но бабушка так и не проронила ни слова. Пришла моя знакомая, и мы отправились по своим делам. Я не впечатлительный человек, не то, чтобы меня можно было напугать подобным зрелищем. Я просто удивляюсь собственной реакции, точнее ее отсутствию. Чтобы я делала, если была бы одна, наедине со старушкой? Я смотрела на перепуганные лица "зрителей" и понимала, что они, так же как и я - не сделают ничего. Будут только смотреть, надеясь, что придет подмога. В этом случае повезло - помощь действительно прибыла, но что если нет? Что если от наших действий зависит чья-то жизнь? А я просто обессилено стояла и смотрела. Что еще ужасней - моя знакомая медсестра. Где порыв настоящего врача? - Порыв помочь? Подойти к пострадавшему и оказать первую помощь. Вместо этого она просто стояла рядом со мной и смотрела на происходящее с сочувствием в глазах.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Gillian Flynn

Чем больше ложь, тем легче в нее верят.

Аннотация: Все было готово для празднования пятилетнего юбилея супружеской жизни, когда вдруг необъяснимо пропал один из виновников торжества. Остались следы борьбы в доме, кровь, которую явно пытались стереть, — и цепочка «ключей» в игре под названием «охота за сокровищами»; красивая, умная и невероятно изобретательная жена ежегодно устраивала ее для своего обожаемого мужа.
И похоже, что эти «ключи» — размещенные ею тут и там странные записки и не менее странные безделушки — дают единственный шанс пролить свет на судьбу исчезнувшей. Вот только не придется ли «охотнику» в процессе поиска раскрыть миру и пару-тройку собственных малосимпатичных тайн?

Любовь вынуждает тебя становится лучше - правда-правда. Но только настоящая любовь дает тебе право быть таким, какой ты есть.

Можете ли Вы доверять своему близкому человеку? Можете ли быть полностью уверенным, что он откровенен и ничего не скрывает от Вас? Не собирается Вас подставить. Похитить. Убить.
Гиллиан Флинн знакомит нас с историей о двух супругах - идеальной, на первый взгляд, паре, которая живет "душа в душу" вот уже 5 лет. Эми - женщина, излучающая свет. "Удивительная Эми". Энергична, целеустремленная, любящая, сострадающая, терпелива, понимающая, да просто "отпадная". Не о такой ли супруге мечтает каждый мужчина? Но повезет, естественно, только везунчикам. И таким вот везунчиком стал Ник - журналист (как, кстати, и Эми, и даже ее родители), озорной парень, с пылающими глазами, сексуальный, уверен в себе, способен покорить не одно сердце, или как его характеризует главная героиня - "тип мужчины, который умеет себя подать, умеет понравиться женщине, умеет трахнуть ее как следует". Образовавшаяся супружеская пара кажется совершенно обыкновенной, со своими заморочками, ссорами по пустякам, горячими разборками, в общем, со всем тем, что с лихвой хватает и у тысячи других пар. На каждую годовщину свадьбы Эми устраивает своему любимому небольшой квест - "охоту за сокровищами" - следуя по пути которого, напоминает мужу о трепетных воспоминаниях, "внутренних" шутках ("Маслина там, правда, только одна, но все-таки…"), о теплых чувствах, что наполняют их союз. В этот солнечный день происходит то, чего никто не ожидал - Эми пропадает, оставляя после себя весьма неоднозначные следы, что указывают на причастие к случившемуся, того самого идеального, - или уже не такого идеального, как кажется? - мужа.
Я не любитель подобного жанра и взялась за данное произведение по одной причине - предстоящая экранизация (уж трейлер больно славным получится, и думаю, что благодаря нему количество читателей, которые и без того немаленькое, прилично возрастет). Готова поспорить, вы знаете как это бывает - прочел первые строки и выпал из текущего времени, полностью погрузившись в мир, созданный автором. Гиллиан Флинн настоящий гений писательства ! Нисколечко не боюсь "разбрасываться" подобными заявлениями, ибо это вправду таковым является. Я смотрю на ее фото и думаю только о том, как столь милая женщина сумела написать подобное. Не то чтобы книга была наполнена жутчайшими подробностями, где хочется закрыть глаза и отвернуться от отвращения… ничего подобного. В этом году я решила попробовать себя в писательстве, и мои мозги были готовы вскипеть от процесса продумывания всех деталей. Я читаю 3 роман Флинн и удивляюсь, как ей удалось продумать все настолько разумно, тщательно, а главное - логично. Сколько сил, терпения нужно было потратить, рассчитывая каждый шаг! Безупречная работа. Это, наверное, первый случай, когда прочитав всего одну книгу, я готова внести писателя в личный список "любимых". Буквально в каждой главе в моих мыслях проскальзывало "Офигеть!". Вот это слово как нельзя лучше описывает всю ситуацию, все события, что происходят на страницах книги. О-ф-и-г-е-т-ь. Коротко и ясно, ничего лишнего.

Я все это время считал, что мы чужие. Раньше я полагал, что мы почти незнакомы, а оказывается, мы интуитивно изучили друг друга до последней клетки тела.
Есть в этом какая-то жуткая романтика. Романтика катастроф.

Мастерски прописаны персонажи, к которым, несмотря на все их весьма неоднозначные причуды, пропитываешься симпатией и даже стараешься понять, хотя это очень сложно, я бы даже сказала невозможно. Здесь показана в полной красе чудовищность человеческой сути, насколько мы - обычные люди, можем быть подлыми, хладнокровными и эгоистичными. Флинн - кукловод, причем один из лучших. Она держит весь сюжет в своих руках и показывает, кто здесь хозяин. Ни грамма снисходительности к читателям. "Нет, пускай мучаются в глупых догадках, они даже не подозревают, что я им приготовила!" - слышится мне легкое нашептывание, когда я читаю, думая, что все, уж дальше-то точно завернуть нельзя. Наивная я, наивные все, кто держал в руках это произведения. Мог ли кто-то додуматься до подобного финала? Сомневаюсь, что самая известные гадалка, экстрасенс и прочие предсказатели будущего, сумели бы разгадать сложную головоломку, подготовленную Гиллиан. Хороша чертовка, что уж добавить? Она ловко переменяла направление ветра - настроения персонажей, не показывая до конца их настоящей сущности, как бы дразня нас, приоткрывая только половину правды. Правды, что жжет на языке, причиняет физическую боль, заставляет мысли биться в безрезультатных попытках разузнать все.
Считаю, что у меня интуиция довольно хорошо проявлена и мне не составляет большого труда разузнать виновника "торжества". Это явно не тот случай. Подозрения падали на каждого персонажа, абсолютно каждого. Итог? Растерянность, неверие, недоумение, да просто шок, в конце концов. Я готовила себя к любому развитию сценарию, но предугадать главного так и не смогла. Удар за ударом. Флинн била усердней и сильнее с каждым разом. И мне это чертовски нравится, до посинения просто. Восторгаюсь умением автора ввести читателя в некий транс, наполненный "охами да ахами" от удивления, что сопровождается выпученными глазами и открытым ртом.
Что такое любовь, как думаете? Здесь это чувство показано в более изощренном, чудовищном, распутном понятии. И не мне судить, настоящие ли чувства между Ником и Эми, или же здесь скрывается что-то другое - невообразимое и непонятное обычным людям, привыкшим жить своей непримечательной жизнью. Но по мне так лучше эта самая спокойная и совсем непримечательная жизнь, чем тот бешеный, безудержный поток событий, зацепок, мыслей, который представляет нам Флинн. Но ознакомиться нужно, определенно. Я весьма насторожено отношусь к этим пафосным надписям на обложках: "Бестселлер", "Лучшая книга года", "Настоящая сенсация"… Но могу ли я утверждать, что подобные заявления не относятся к этому произведению? Конечно же, нет, ибо здесь зашкаливает мое восхищение. Заслуженно Гиллиан Флинн относят все почести, заслуженно много о ней говорят и советуют эту книгу к прочтению. Что сделаю и я - посоветую вам. Это то, что стоит прочесть, о чем стоит узнать, над чем стоит подумать.
Закончу, пожалуй, еще одним вопросом, что является, скорее всего, самым главным и самым весомым - А на что готовы Вы ради своей семьи?

Мы не способны любить друг друга с прежним пылом, но чувство пропитало нас до мозга костей. Такая любовь, как наша, не может не проникнуть в плоть и кровь и даже в костный мозг. У нашей любви бывают ремиссии, но вылечиться невозможно. Это самая приятная разновидность рака на свете.

Эпоха открытий миновала. У нас совершенно деривативное общество (хотя употребление слова «деривативное» в критическом значении само по себе дериватив). Мы первое поколение, которое никогда ничего не увидит в первый раз. Таращимся на чудеса света, но замылившийся глаз не позволяет восхищаться ими по-настоящему. Мона Лиза, пирамиды, Эмпайр-стейт-билдинг. Звери в джунглях охотятся, айсберги тают, вулканы извергаются. Но я не могу припомнить ни одного по-настоящему удивительного события, которое видел бы своими глазами, а не в кино или по телевизору. Проклятые рекламные ролики. Вы помните эту кошмарную слащавую песенку «Se-e-en It All»? Я-то как раз все вижу. И самое страшное — отчего буквально едет крыша — это то, что вторичное восприятие всегда кажется благом . Картинка ярче, угол зрения самый выгодный, ракурс камеры и саундтрек управляют эмоциями особым образом, который недоступен в реальной жизни. Не знаю, являемся ли мы в тот момент людьми, все те, кто составляет обычное большинство, выросшее перед телевизором, а теперь окунувшееся в Интернет. Если нас предают, мы знаем, что должны сказать. Если умирает любимый человек, мы знаем, что должны сказать. Если хотим изобразить остряка, или дурака, или жуткого умника, мы знаем, что должны сказать.
Все мы работаем по одному старому заезженному сценарию.
Очень трудно в наше время быть личностью, просто реальной, настоящей личностью . Каждый из нас собирает по штриху от разных образов , коим несть числа, — вместо того, чтобы оставаться самим собой.
И среди всеобщего притворства как можно говорить о родстве душ? Ведь у нас нет настоящих душ.
Доходило до того, что я порой задавался вопросом: реальный ли я человек или нечто иное? Я бы что угодно совершил, чтобы снова почувствовать себя настоящим человеком.

source: becauseyoulovemebb
nicoleraquinio
heroinesaddiction