ENKA · @enka 3 0 10 1

Приятные неожиданности способны зарядить мощной энергией, что способна справиться с усталостью, болью и безразличием. Будь то сообщение, встреча, фраза или событие.

Мои руки покрыты глубокими царапинами, все еще не отошли от холода, ломающего кости, кожа жутко болит при касаниях и попадании под воду, спина умоляет не подниматься с горизонтального положения, синяки на ногах появляются в неожиданных местах, а само тело ведет себя так, будто я вчера целый день усиленно занималась спортом. Только это вовсе не приятная боль, которая бывает после упражнений. Последние 2 дня были слишком… холодными. На протяжении всего этого времени я не упускала из мыслей фразу "все познается в сравнении". Потому что моя работа, которую я любила называть адом, теперь кажется не такой уж плохой. Когда я проходила через привычные помещения, наполнялась чувством, что вернулась домой, в тепло, к привычным лицам, которые радушно принимали и расспрашивали: "Как там?". Возвращаться обратно, в холод, не хотелось. Но это полезный опыт с приятным бонусом в виде часто мелькающего Ша. К тому же у меня теперь есть выходной, на который я и не надеялась до наступления осени. Поэтому наконец-то я не буду выходить из дома на протяжении всего дня, чего не было с 10 марта. Все настолько плохо, что я даже дату помню. Ну а завтра уже вернусь в привычный режим, чему даже радуюсь, отчего я из прошлого была бы в глубоком шоке.

Несмотря на не лучшее физическое состояние, внутренне все хорошо. Потому что ряд неожиданностей был моим спасательным кругом:
— приглашение погулять, на которое хотелось отказаться, ведь ночная смена, нужно отдохнуть, но в ответ уверенное "да". Оно сопровождалось чрезвычайно вкусной сырной пиццей и апельсиново-имбирным лимонадом в новом, чертовски крутом заведении. А еще разговорами и планами, не менее вкусными, но более значимыми. Совсем призрачная отсылка в мой летний 2013, но лучше разрушить надежду сейчас, когда она только начала зарождаться.
— когда до моей смены оставался час, мы решили зайти в книжный, дабы скоротать время. Толпа людей окружили кого-то. Этот кто-то оказался Дмитрием Шуровым (Pianoбой). Дрожащие коленки, шок, тихий визг и неверие в происходящее. Несмелым шагом я подошла к нему за автографом, когда как Дмитрий уже собирался уходить. "Что? А, да, подарки я принимаю". Он почти угадал, да.
— новость о том, что нужно на две смены перейти в другое место, на другую работу, которой я боялась точно так же, как боюсь высоты. Но из-за этих перемен вчерашний вечер был чудесным, несмотря ни на что, благодаря разговору с одним человеком, которого я ассоциирую с ветром и называю Ша. Улыбаюсь до сих пор, хотя "чудесный вечер" продолжался всего 5-10 минут. Этого оказалось достаточно. Я знала, что он заглянет в то место, но не могла и подумать, что по моему возвращению он уже будет сидеть там, так свободно, будто дома. Это оказалось заразным.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Я не умею просить о помощи. Не умею ее принимать. Именно к такому выводу я пришла сегодня на очередной ночной смене, когда один прелестнейший человечек помог мне разобрать завал, а я расплакалась. Так глупо. Сразу перенеслась в 2013 год, куда возвращаюсь довольно часто, жутко злясь при этом на себя, когда за меня впервые серьезно заступились. Тогда было много возмущения "я ведь не просила", от страха показаться беззащитной и слабой, а потом поток слез из-за осознания, что я кому-то важна, кому-то не все равно, кто-то рядом. И этот кто-то догоняет, крепко обнимает и дает уткнуться носом в свое плечо. А потом исчезает, как будто его и вовсе не было в моей жизни. Оставляет после себя лишь горстку воспоминаний, что часто без приглашения врываются в реальность, разрушая восстановленные стены. Но красиво исчезает - даря уверенность, что следующая встреча состоится, как обычно, в пятницу. После пар я побегу домой собирать вещи, заскочу в машину к ребятам и, громко подпевая песням на фоне, мы не заметим, как окажемся в другом городе. Там будет он. Как всегда. Встретит так, как никто раньше не встречал.

И на этом моменте мне хочется треснуть себя хорошенько, потому что опять уносит туда, куда не следует. Прошлое в прошлом. Тем более, не так давно поняла, насколько омерзителен этот человек. Но несмотря на его поступки и обман, я не могу относиться к нему отрицательно. "Не верь словам, суди по поступкам". Если бы не его забота, не желание помочь и опека, было бы гораздо легче. Прошло 3 года.. Я думала, что отпустило, но, видать, еще не до конца. А как отпустит, когда спустя столько лет я на работе улавливаю его запах, запах сигарет, что смешан с ливнем, и переношусь в наше утро.
Вообще, этот пост должен был быть о замечательных людях, окружающих меня на работе. Но что-то пошло не так… Он опять все портит.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Замыкает. На человеке. Шансы на встречу слишком мизерны, чтобы в них верить, но я верю. Жду. Непонятно чего. Слепая вера. Воображение проигрывает сотни возможных сценариев, которым суждено остаться в формате мыслей без права на реализацию. Меньше всего хочется обманываться, перепутать вымысел с искренними чувствами, жить ожиданиями. Потому что единственное, что остается - ждать. Прошло полгода, а до сих пор не отпускает, хотя ничего и не было. Лишь взгляд, в котором тонули многие. Утонула и я.
" Ничего особенного, это пройдет", - утешала себя я, ведь мне легко понравиться, легко занять мои мысли. Но так же легко остаться в прошлом воспоминанием, не вызывающим ни грамма трепетных чувств. Наивно надеялась, что это такой же случай, из ряда вон не выходящий. Как вдруг мне включают видео со свадьбы, я вижу того самого человечка, а в мыслях отображается слово "муж".
Я не из тех, кто мечтает о свадьбе, мне об этом даже не думается. Но тут я вижу себя в свадебном платье, уверенно шагающей навстречу этому человеку. Он улыбается. Я улыбаюсь в ответ. И этот кадр, что так нелеп и неправдоподобен, кажется самой правильной вещью. Наверное, в тот вечер было слишком много вина. Других объяснений нет.

Вино допили, но мысли никуда не делись. Образы будущего, возникающие спонтанно, в неподходящие моменты, отдают надеждой и болью.

И вот я стою на кладбище возле могилы женщины, которой нет около 10 лет, но любовь к которой остается такой же сильной. Могу сказать что угодно, но с уст срывается: "Его зовут Олег".

ENKA · @enka 3 0 10 1

Я хочу сказать, что вы чересчур все усложняете. Жизнь на самом деле очень проста. Сначала мы боимся всего вокруг — животных, погоды, деревьев, ночного неба, — всего, кроме других людей. А потом, наоборот, мы боимся других и почти ничего больше. Мы никогда не знаем, почему люди поступают именно так, а не иначе. Никто не говорит правды. Никто не чувствует себя счастливым, не чувствует себя в безопасности. Все в мире так извращено, что нам остается только одно — выжить. Это худшее, что мы можем сделать, но мы должны выжить. Именно поэтому мы цепляемся за всякие небылицы вроде того, что у нас есть душа, а на небесах сидит бог, который о ней заботится. Вот так-то.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Я скучаю по сессии. Уверена, многие скептически уставились с долей непонимания, потому как можно скучать по тому, о завершении чего все постоянно молятся. Но кто же знал, что на заочном значение этого непростого для студентов периода приобретает совсем другой оттенок. Мне говорили, что на заочной форме обучение гораздо легче, но кто бы мог подумать, что настолько. В такие минуты меня наполняет волна необъятной любви к своему универу и преподавателям. Потому что писать экзамен, плача при этом от смеха, скрываться от декана с бутылкой шампанского (неудачно, стоит отметить), писать зачет в коридоре, с улыбкой отказываться от предложения выпить кофе от преподавателя на кафедре, при этом сдавая экзамен - лучшие моменты не только этой, последней сессии. Последней. Я переношусь в лето прошлого года, где терзалась в сомнениях поступать/не поступать дальше, выбрала первый вариант из-за страха перед ответственностью и неизвестностью. Думала, это будет год-отсрочка перед поиском работы, перед определением "чем я хочу заниматься, кем работать", хотя вроде как выбор специальности и есть ответом, но не в моем случае. Сейчас я работаю. Не там и не тем, кем могла бы, кем хочу. "Это до осени, - утешаю себя ежедневно, - могло быть и хуже". Месяц адаптации был сложным, не только морально, но и физически, потому что ночные смены делают мне больно. Слишком много рассветов теперь в моей жизни, из-за чего они потеряли свою значимость и магию. Но они обозначают скорое возвращение домой, в кровать, ко сну, поэтому я все так же сильно их люблю. И вот когда я смирилась со своей реальностью, приспособилась к режиму, в жизнь ворвалась сессия, напомнив мне о том, что значит быть студентом. Я задышала по-другому, более глубоко и жадно, вернувшись в привычное окружение. Вернулись правильные мысли, желание создавать и творить, наполняться теми вещами, которые так важны, но на которые теперь не хватает времени. Сессия закончилась, работа - нет. К сожалению. Теперь я четче вижу то, в кого превращаюсь. Будто переступая порог на проходной, я замираю. Жизнь замирает. Я веду себя не так, как обычно, говорю не то, точнее, практически не говорю, предаю свои ценности и мечты. Я всегда смотрела на родственников, на родителей, удивляясь, как они могут так жить - в плену монотонности, поверхностных мыслей и нелепых шаблонов. Когда они предали свои истинные желания? А теперь, кажется, понимаю. Подобная работа убивает все стремления, забирает свободное время и силы. Потому что единственная вещь, в которой я нуждаюсь после рабочей смены - сон.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Меня нельзя оставлять наедине со своими мыслями ночью. Они странные, отдающие болью под ребрами, с примесью ностальгии, разрушающие надежду на самое важное. Прискорбно, что таких ночей в моей жизни теперь много. Они закрепились на постоянной основе до конца лета, а кажется, что до конца жизни.

Я вернулась в место, с которым 2 года назад прощалась с едва заметной улыбкой и словами на прощание: "Надеюсь, больше не увидимся". Увиделись. На еще более длительный строк. Это некая расплата за последние полгода моей деятельности, а точнее бездеятельности, или же жизнь решила привести меня в чувство, как бы говоря, что, хэй, именно так выглядит худший сценарий твоего будущего, так какого черта ты ничего с этим не делаешь? Занятный вопрос, ответ на который мне искать не хочется. Уж слишком много тьмы и безнадежности живет теперь в моих мыслях, а начнешь копаться - их станет еще больше. Так что я продолжаю плыть по течению, с каждым днем все больше надеясь на осень. Потому что именно в этот период случается что-то удивительное, начиная с 2013 года. Надеюсь, традиция не будет нарушенной. А я потерплю, ведь осталось не так много. Ну, а если ничего не случится, если осень не сумеет меня исцелить эмоциями/событиями/чувствами, то тогда будет плохо. Слишком плохо, чтобы продолжать достойно держаться.

Я много смеюсь, пытаюсь найти положительные моменты во всем, что меня окружает сейчас, я не даю себе права потеряться в тех мыслях, которые готовы вырваться наружу и перекрыть кислород. Еще даже месяца не прошло, но мои старания напрасны. В последнее время я только и слышу, что стала более угрюмой и агрессивной, что выгляжу уставшей, что еще больше замкнулась в себе. И если бы причина заключалась лишь в месте и обязанностях, нет. Кажется, все началось еще с декабря, но тогда были лишь смутные намеки. Сейчас они приобретают более четкие очертания, отчего страшно. Потому что тот смысл, который в них заложен, мне категорически не нравится. Он заставляет меня отвернуться от себя же.

ENKA · @enka 3 0 10 1

NEVER give up on yourself. There is always hope in the midst of this dark, demanding world. In the end, live for those that did not get the chance to and just keep fighting.

source: femaleidol
allthekpopgifs

ENKA · @enka 3 0 10 1

Я долго притиралась к WINNER, но когда увидела их уникальность и индивидуальность, не смогла устоять. Именно этими качествами обладает их новый мини-альбом. Парни действительно выделяются на фоне других артистов своим неповторимым стилем. Если ты его начинаешь понимать, если начинает нравиться, то дороги обратно уже нет. Да и вряд ли захочется ее искать.
У меня были большие ожидания касательно этого камбэка. Папка заинтриговал шикарнейшими тизерами и мощными образами, да еще и объявил о новой схеме продвижения артистов, которую в YG раньше не использовали. Я ждала, представляла, пыталась предугадать, что же нас ждет, ведь ребята собирались выпустить целых 3 заглавных песни! И вот этот день наступил. Не прошло и года… А нет, прошло. Даже полтора прошло. Прослушав альбом, я отметила абсолютно каждую песню, и еще сильнее влюбилась в этот релиз, когда прочла перевод композиций. А клипы - вообще отдельная тема. В общем, села я вчера писать небольшой отзыв, как очнулась ближе к полночи, а перед глазами уже был огромный пост. Поэтому, если кому интересно, приглашаю на блогспот.

читать

source: mochiwon
winneor

ENKA · @enka 3 0 10 1

В детстве я любила рождественские праздники. У нас были свои традиции, которые мы стараемся соблюдать и по сей день, но со взрослением все постепенно стало меняться. Из жизни ушли дорогие сердцу люди; дом моего лета продали, а ведь именно там мы собирались за большим семейным столом, встречали колядников и согревались разговорами о всяких мелочах, именно там я мечтала поселиться в старости; возникли новые обстоятельства, которые разрушили ту магию праздника, но они не плохие, просто другие. Сценарий поменялся удалением пары пунктов. Столь важных пунктов. Из-за чего мне хотелось оставаться в эти дни дома, провалявшись в позе ленивого вареника до февраля. Но случился 2016. Год, о любви к которому я готова писать ежеминутно, и благодарить-благодарить-благодарить.

Пару часов назад я вернулась домой. Безумно довольная, с теплом внутри и желанием вернуться обратно. Этого раньше не было. Я и не подозревала, что могу хотеть этого - вернуться туда, откуда всегда хотелось сбежать. От семьи, где я не чувствовала себя "своей", где велись неприятные мне разговоры, где казалось, что все против меня. Я уже привыкла считать минуты, когда мы сможем со всеми попрощаться и свалить домой. Порой Мир был жесток, принуждая меня там еще и ночевать. Странное дело, сейчас ночлежка в этом месте кажется чем-то радостным и приятным, от чего бы я не посмела отказаться.

День начался со снега. Т.е. можно считать это утро самым добрым. Потом была поездка по заснеженной дороге, та самая испанская песня с "Reply 1988", небольшой занос автомобиля, вызвавший потрясающие ощущения, визит к тем, кто уже умер, и, наконец, порог того самого "чужого" дома. Меня встретили смехом. Смехом человека, который пугал с раннего детства, хотя он - мой крестный. А потом были объятия от младшего двоюродного брата и дурачества, к которым я с удовольствием (!) присоединилась. Не знаю почему меня этот ребенок так ждет, я ведь к нему в прошлом относилась холодно, а он продолжал мне дарить любовь. И наконец-то я могу искренне на нее ответить. Без стеснения и задних мыслей.
С предложением слепить снеговика он вытащил меня на улицу, но в итоге мы рисовали сердечки стопами по снегу на чьем-то огороде и вместе писали слово, что окутывает уютом и защитой. Не обошлось и без снежков, но снег отказывался нам подчиняться, так что мы пошли помогать моему папе в расчистке дороги. Физическую работу я вряд ли назову своей тайной любовью, но тут главнее не что ты делаешь, а с кем и с какими мыслями.
С красными носами и замерзшими пальцами мы вернулись в дом, где нас ожидала вкусная еда. Меня всегда особо трогает, когда готовят специально для меня, зная о моем выборе отказаться от мясной продукции. Они не приняли этот выбор, но пытаются с ним смириться, за что я благодарна. Не припомню застолья, где бы они не затрагивали эту тему в более негативном для меня ключе, но порой игнор - полезная вещь.
" Время пролетело незаметно" - как раз об этом дне. Хотелось его замедлить, поставить на повтор, то завтра будет не менее чудесным. Я прощалась с улыбкой, зная, что впереди ночные пейзажи и любимые голоса в наушниках, а значит - счастье. Мой друг, снег, сопровождал весь путь обратно.

ENKA · @enka 3 0 10 1

2016 меня принял. Ответил на тот поток любви, который я испытываю к нему каждую минуту. А мы всего день вместе. Странно, ведь кажется, что гораздо дольше. Как будто он мой друг, с которым хочется беседовать о всяких глупостях, а потом мгновенно переключаться на важные темы. Но по-настоящему странно то, что 2016-го не существует. Это лишь иллюзия, отметка, чтобы следить за временем. И я не знаю, как объяснить свои чувства, потому что я хочу обнять его крепко-крепко, а его попросту нет. Суровые реалии. Не хочу в них верить, хочу обниматься.

Утро января встретило меня снегопадом. Я сначала даже не поверила, подумав, что до сих пор сплю. Но нет, это самый настоящий снег! К нему можно прикоснутся, он щекочет ресницы и липнет к волосам. Постояв на балконе, зачаровано наблюдая за движением хрупких снежинок, я захотела выбежать на улицу, на пустые дороги, ведь жители города еще отсыпаются, а земля тем временем покрывается белоснежностью. Заметив меня, стоящую на балконе в мамином пуховике, прохожая бабушка с улыбкой поздравила с Новым годом. Вот за это я и люблю праздники, - за доброту окружающих, за приветливость незнакомцев, за улыбки и радость вокруг. На данный момент это утро было лучшим первоянварский утром. Столько света и тепла внутри, которые лишь усиливаются, растут, просятся наружу. Я знаю, что это чувство пропадет, это дело времени, но я благодарна, что год начинается именно такими чувствами.

Я гуляла в безлюдном парке вместе с любимой музыкой, навестила родственников и своего крестника, а сейчас пишу пост в блог. Новый блог. Месяц тому назад у меня появились первые мысли о его создании. Но здраво оценив свои возможности, поняла, что лучше дать этому желанию угаснуть, потому что это станет пустой тратой времени. Но месяц прошел, а желание никуда не делось, а стало требовать о своей реализации.
Мое слово этого года - "писать". Ежедневно. Пусть это будут даже крохотные заметки, но они будут. Во второй половине прошедшего года у меня возник конфликт с текстами. Не писалось. Заставляла себя, убеждала, что нужно, но внутри вырос некий барьер, бороться с которым было чертовски сложно. Сейчас… я его практически не чувствую. Потому что пишу о том, что мне интересно, к чему чувствую влечение. Поэтому я и "дала жизнь" еще одному блогу. Не знаю, будет ли он существовать через месяц/полгода/год, но сейчас я хочу его вести. А отказывать в подобных порывах не стану, ведь главное слово - "писать". Вот я и пишу.