ENKA · @enka 3 0 10 1

ENKA · @enka 3 0 10 1

На пляж хочу. Зимний. Который бы отражал внутреннее состояние и волнами, наполненными замерзшими тревогами, успокаивал. Обниматься хочу. С человеком, чьи глаза - лучшая альтернатива морю. На днях расплакалась, что не могу это сделать в сию же минуту, и непонятно, будет ли возможность позже. А еще хочу, чтобы период, который составляет сейчас мою реальность, скорее подошел к своему завершению. На работе говорят, что есть возможность остаться там до зимы, что моим родственникам лишь на радость - их бодрит эта новость, а меня уничтожает. Верю, упрямство победит, сентябрь я встречу дома, на балконе, глядя на небо, щедро усыпанное звездами, ощущая свободу. Теперь я провожу там много вечеров. Балкон стал моим убежищем, когда вокруг царит хаос из разбросанных вещей, инструментов для ремонта и конфликтов родителей. Последнее становится причиной, почему последнюю ночь я провожу не дома. Возвращение в родные стены наполняет унынием и усталостью, хотя ночная смена лишь впереди. Вопрос: как в такой обстановке собраться и заняться тем, что в прошлом году было всем?

Теперь, как только захожу в раздевалку, начинаю улыбаться и пританцовывать. Будто мир перевернулся, поменяв местами дом и работу. 3 часа ночи, я оборачиваюсь, смотрю на людей, которые делят со мной эти минуты и наполняюсь ощущениями единства и семьи. Необъяснимо. Теперь на работе часто мелькают новые лица, что разрушает только пришедшие чувства. Пробую себя в роли учителя, объясняя что к чему, а еще прощаюсь со статусом макнэ, к которому так привыкла. Вдруг осознаю, что людей, с которыми я пришла на предприятие весной, уже нет - они вырвались. Я ведь тоже смогу?

Преследует фраза "Where are you?". Действительно, где?

ENKA · @enka 3 0 10 1

Просыпаться с мыслями, что сегодня не нужно идти на работу - одно из лучших ощущений. В планах было изолировать себя от мыслей о трудовых буднях и коллективе, но уже ночью все пошло крахом, когда во сне я увидела конец Света и себя, крепко обнявшую чудесного, будто он - моя спасательная соломинка. Но вместо "помоги/спаси" я сказала: "Спасибо".

Папа встречает дома расспросами, почему в городе так много приезжих, потом упоминает какой-то фестиваль, а я лишь через 10 минут понимаю, о каком событии он говорит. Раньше мне бы понадобилось всего лишь мгновенье. Не хочется даже думать, сколько всего я пропускаю этим летом, сколько проходит мимо. Засыпая, каждый раз слышу знакомые голоса под окном. В них улавливается озорство, легкомысленность и непринужденность. Хочу к ним. Родители чуть ли не каждый день благословят Господа, что я "ушла" из той компании, наивно предполагая, что мне сейчас лучше, а мне в ответ хочется лишь грустно улыбнуться. Не от того, что я вовсе не "уходила", не от того, что хочу вернуться к этим людям. От того, что уже повзрослела, а пока не хочется.

Долгожданный выходной я провожу с радиостанцией, которую слушаю на каждой ночной смене, разрисовываю с папой маркером стены, улыбаюсь случайно увиденному билборду, откуда мне в ответ улыбается новенький с работы, читаю "Сумерки", смотрю дораму и шмзм-5, за разговором вспоминаю, почему Г. еще недолго будет в моей жизни, и пытаюсь абстрагироваться от криков за стеной. А еще сожалею из-за отстриженных волос. Хотя зимой, если встреча не состоится, решусь на более кардинальные изменения. Пока эти встречи происходят лишь в моем воображении. Он стал приходить чаще, но прикоснуться к нему я так и не могу. Застываю в ожидании сентября.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Иду на кухню через соседнюю комнату и врезаюсь в шкаф. Кажется, пора завязывать с суточной работой, а то я даже о ремонте забыла, из-за которого всю мебель передвинули, а моя комната превратилась в настоящий склад, где ни намека на свободное место. Но тут даже не знаешь, что лучше: выматывающая работа или не утихающие звуки дрели и поток матов. Благо, на пару дней у нас период тишины в связи с занятостью папы, поэтому я наслаждаюсь тихим (!) вечером. У меня продолжают отнимать все привычное, чем я так дорожу. Теперь даже нету возможности побыть одной длительное время, отчего становится еще хуже. Я молчу о шансе выспаться.

Пока я пытаюсь продержаться в своей монотонности, календарь уже указывает на июль. Тут всего два вопроса: когда и как? Я даже не успеваю зачеркивать даты на нем. Пугает. Но в то же время и бодрит, ведь скоро все это закончится, перейдет в формат опыта и воспоминаний. Я уже готова попрощаться с людьми, некоторых поблагодарив на прощание, что сделали пребывание в этом месте выносимым. А пока я делаю бумажные самолетики, которые все никак не могут долететь до адресата, хотя его корабль с первой попытки нашел пристань - меня. Но я верю в знаки, а раз не долетают, значит, не мое небо. Так же верю в то, что подстроенные встречи - обман судьбы, которые не оправдают ожиданий. Но порой это таки случается. И тебя встречает сонное, чуть мятое, не побритое лицо с широкой летней улыбкой. Но неожиданности гораздо памятней, особенно, когда они нарушают привычный сердечный ритм.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Человек исполнил уже вторую мою мечту,
а я даже обнять в благодарность не могу.

Обнимаюсь с одной из самых ценных вещей в моей жизни - EX'ACT, периодически щипаю себя за руку - а вдруг сон? Но альбом (больше, чем просто альбом) до сих пор рядом, это не галлюцинация после отработанной сутки. Он настоящий. Ощущаю дикий прилив счастья, хотя думала, что уже забыла его вкус. Только такие моменты и спасают, как бы говоря, что все возможно. Я не заслужила подобной щедрости, отчего просыпается сентиментальность, а желание обниматься с Человеком до хруста косточек становится сильнее.

И вот я стою на почте, готова в любую секунду отрубится, свернувшись калачиком под первым увиденным кустом, но мне в руки дают бандероль с Южной Кореи и просыпается "второе дыхание". Несусь домой, пытаясь по дороге максимально акуратно достать вместительное конверта, натыкаюсь на людей с работы, которые разделяют мою радость и с улыбкой смотрят, как я крепко сжимаю в руках черный прямоугольник с логотипами всех эр ЕХО. Прохожие трактуют мою сумасшедшую улыбку по-своему, а я просто счастлива. И это единственное, что важно в этот момент. Курлыкаю.

ENKA · @enka 3 0 10 1

В поисках билета-свидетельства первой встречи с осенним, среди множества открыток, бейджев, писем и бумажных воспоминаний, нашла блокнот. Первая запись сделана еще в 5 классе - автобиография, где все коротко и по сути: зовут так, живу тут, родителей зовут так, люблю того, нравлюсь тому. Все по полочкам, холодно и отчужденно. Сейчас бы точно не смогла написать по той же схеме - слишком много чувств и мыслей, в которых путаюсь. Почерк не узнать, стиль письма тоже. Вывожу новую запись. Совсем короткую, но внутренне важную. Закладываю в нее всю надежду и смелость, потому что в 2016 есть лишь одно желание, загаданное еще под бой курантов. Включаю "Keeping Your Head Up", полностью погружаясь в воспоминания той одинокой физически, но не душевно, ночи. Тогда моя вера в 2016 была такой ошеломительной, что пугала. Смотрю на то, где нахожусь сейчас, и понимаю, что, наверное, что-то пошло не так. Но я все еще люблю этот год, наперед люблю, авансом, потому что будет осень. А осенью все будет иначе. А пока я готова отдать не только весну, но и лето, если это та самая цена.
Перечитывая старые записи, замечаю повторяющую тенденцию - главным желанием всегда было одно и то же. Счастлива от осознания, что наконец-то решила его открыть себе, вытолкнуть наружу. В последнее время подобного счастья больше обычного: счастлива сидеть сутки на работе и ощущать колоссальный прилив энергии, когда в голове громко отдается "жизнь прекрасна"; счастлива отрываться с папой на кухне без музыки и хохотать до слез, хватаясь за живот; счастлива услышать упоминание его фамилии в чертовски смешном рассказе; счастлива прочесть сообщение "приходи в палатку" от человека, совершенно не связанного с 2013, прийти и осознать, что не только все изменилось вокруг, но изменился ты сам; счастлива регулярно видеть терпко-синее небо в 4 утра; счастлива от присутствия чудеснейшего. Но это все мимолетное счастье. А на постоянной основе поселились вещи более мрачных оттенков.

Силы на исходе, а на их восстановление даже времени нет. И вот я пишу заявление директору с просьбой продлить заявление на еще один месяц, а внутри все умирает. Поговорила с братом, который точно так же застрял, пришли к выводу, что мы на самом дне. Пообещали друг другу, что через год не вернемся в это место.
Плохого накапливается все больше. Если раньше все ограничивалось условиями работы и отношениям начальства, то теперь есть еще и люди, что задевают, когда задетой быть не хочется. А вообще, пора спать. Если бы я смогла выйти замуж за сон, то в сию же минуту согласилась. Прогнозы бабушки медленно сбываются: "До конца лета будешь, как зомби".

Но в этот вечер существует лишь комната, медленно заливающая нежнейшим зеленым цветом.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Ты другой, не такой. Знаешь ведь и сам. Перед всеми вокруг маска лишь одна. Ты не такой, ты совсем другой. Почему не можешь быть самим собой? Ради остального мира ты себя забыл. Не наказывай себя так жестоко ты. Сбрось скорей то ярмо, что надел на себя. Не таясь, выскажи, что на сердце.

— Математика. Не понимаю я ее. Не врубаюсь.
— И что дальше?
— И на инженера… я не хочу учиться. Это не для меня, папа. Мне это не нравится. Вот.
— Когда твой дед после раздела страны приехал сюда, у него был полный ноль. Даже крыши над головой не имел, а ему надо было кормить семью из 8 человек. А если бы он сказал: "Мне не нравится работать на фабрике. Это не мое. Хочу на флейте играть!" - что было бы тогда? Выжила бы семья? Получил бы ты сейчас шанс учиться на инженера? После 2 лет подготовки ты даже не смог сдать вступительные экзамены в инженерный колледж. Целый год дома дурака провалял. Благодаря моим пожертвованиям у тебя есть шанс поступить, ты говорить спасибо мне должен. И от стыда еще больше корпеть над учебниками! А тебе что интересно? Сидеть под деревом и сказки слушать? За 10 рупий в час. В Бомбей поедешь звездой становится? Какую карьеру себе планируешь? Скажи! Давай, ну!

source: iraahh

Я благодарна маме, что с раннего детстве в моей жизни были индийские фильмы; благодарна одному дню, когда решила посмотреть "Сид, проснись", открыв для себя потрясающего Ранбира, с которым непременно смотрю каждый фильм; благодарна самому Ранбиру за то, что решил сняться в "Спектакле". Много других благодарностей вещам, что привели меня к этой истории.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Я напишу ему письмо. В конце осени. Если он так и не появится, не обнимает, не спасет. Там не будет ни капли упреков, ведь всё в моей голове. Все чувства, фантазии, желания и диалоги. Под страхом обмануться я готова отказаться от веры. А пока осень не прошла, я каждый день эту веру лишь укрепляю. Не знаю, что будет после, но знаю, что будет с ним. Это важней.

Шепчу его имя, стоя под дождливым небом, желая самого лучшего.

ENKA · @enka 3 0 10 1

"Когда ты пришла сюда впервые, 2 года назад, то была постоянно грустной, ни с кем не разговаривала, смотрела исподлобья и казалась вечно чем-то недовольной". Я мало что помню из того времени, потому что запоминать, собственно, не было что. Но сейчас, когда я привыкла к рабочему режиму, людям и общей атмосфере, становится чуточку теплее от осознания, что я смогла преодолеть собственные барьеры. Мне понадобилось много времени к адаптации, но, пожалуй, человек способен привыкнуть ко всему. Помогает изменение своего отношения к ситуации и желание найти положительные стороны, а они есть, просто порой тщательно скрываются. 2 года назад я держалась осторонь, не хотела "вливаться" и жила временем, когда смогу освободиться. В принципе, поменялось немногое - я все так же хочу в лучшее место с лучшими условиями. Но последний месяц смог раскрыть мне глаза на то, что я упрямо отказывалась замечать. Если в марте и апреле я практический каждый день плакала, то сейчас много смеюсь. Много говорю. Много делюсь. И получаю взамен то же.

Плохого по-прежнему больше, но теперь я хоть на нем не зацикливаюсь. Это все временно, это нужный период. Так надо. И моя утешительная фраза "могло быть и хуже" продолжает работать. Я даже рада, что вновь вернулась в это место, ведь раньше не замечала стольких удивительных людей! Грустно лишь от мысли, что я упускаю что-то более важное. Но Миру лучше знать. А ему я доверяю.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Не хочется отпускать весну, хотя должно быть наоборот, ведь осталась всего пара месяцев до "освобождения". Но как только на календаре появится 1 июня, встречи с чудеснейшим заметно сократятся. Этого еще не случилось, а я уже неделю как грущу из-за этого, стоило мне услышать, что он переводится в другое место.
Когда появилась возможность работать на гораздо лучшей должности, с лучшими условиями и графиком, мои сомнения были связаны с 4 человечками, с которыми пришлось бы попрощаться. У нас теплые отношения, они всячески скрашивают мое пребывание на работе, относятся как к родной. Именно за ними я буду скучать, когда уволюсь. Только (!) за ними. Больше там скучать не за чем. И вот я узнаю, что один из них уходит. Недалеко, с возвращением на сутки раз в неделю, но… это не то. Этого мало. Катастрофически.

Чудеснейший исчезает, оставляя меня без своих шуточек, милых пакостей, огромных наушников, дарящих тишину, и желания ходить на работу. Не просто так называю его чудесным - он делает все вокруг таковым. И место, путь к которому длительное время сопровождался песней "loser", перестало быть плохим именно из-за таких людей, как он.

Он мне не особо понравился вначале, казался чужим, но очень уютным при этом. Мне редко приходилось с ним работать, поэтому я не обращала на него внимания. Уж точно не думала, что спустя пару недель мы будем видиться очень часто, а одно его появление будет вызывать у меня широчайшую улыбку.
Все началось с помощи и моих слез. Он их не увидел, но почувствовал мою признательность и благодарность, которая была намного больше, чем тихое "спасибо", потерянное в тишине ночи. После той смены начались "пиу-пиу", от чего даже самая сложная смена казалась веселой. Потом появились взаимные кривлянья, брызги воды, покушение на наушники, бросание друг в друга всякими мелочами, приклеивание скотча к спине, держание дверей, дабы не пустить в помещение, "доброе утро" в разгар ночи, неожиданные касания пальцами ребер - эдакий будильник, что пугал меня каждый раз, незначительные помехи в работе, ладони на глазах с безмолвным "угадай кто", имитация пения птиц, долгие взгляды, множество улыбок и много-много другого, уже такого значимого и ценного. Я так привыкла ко всему этому, что мне пусто от одной мысли, что всего этого не будет. Не будет нашего безмолвного общения, жестов, понятных лишь нам, не будет его ворчания, когда я обращаюсь к нему на "вы", хотя разница в возрасте в пару лет.

Он оставляет бумажного кораблика, сделанного в спешке из документов, отданного мне при неслучайном столкновении. А мне нужно вовсе не море, чтобы его запустить.