ENKA · @enka 3 0 10 1

Ночи становятся холоднее. Приближается та самая пора. Стараюсь о ней не думать и не ожидать слишком многого, а пока не выпускаю из рук громоздкие чашки с горячими напитками и надеждой согреться. На работе приходится кутаться в куртку, которая возвращает в весну, когда я только пришла на работу и начинала вычеркивать дни на календаре, ведя счет до окончания строка договора. Календарная страница августа без "отсчета", на ней лишь помечены мои рабочие смены. И чудесного. Меня тут ошарашили новостью, что лишают последних совместных смен с ним. Меня до слез доводило осознание, что у него их всего 10, а наших совместных еще меньше, а тут… Знаю, что если все пойдет по намеченному плану, то мы увидимся и в следующем году, но тогда все будет иначе. Да и пора прощаться, даже если встреча таки состоится в будущем. Если не с человеком, то с чувствами к нему.

Август становится каким-то месяцем прощаний. А еще ведь даже не 31, когда уйду (уйду ли?) я, а значит, попрощаюсь со всеми. В моей работе не так много моментов, которые наполняли бы любовью. Одним из немногих был момент, когда рабочие собирались вечером на остановке и ждали автобус. Наполняло чувство единства, когда в ожидании все шутили, делились новостями и всем тем, что происходило за пределами работы. Вчера ехала на смену, а там ни одного знакомого лица. Пусто. Много других жителей города, но для меня пусто. А без тех людей пропадает все желание оставаться на работе. Сейчас на остановке меня периодически встречает лишь человек, который то и делает, что пялится. Стоит напротив, смотрит, молчит. Минуту, две, три… На пятой решается произнести какую-то несуразность и продолжает молчать. И, возможно, в этом можно найти некое очарование, но человек регулярно приходит на мое рабочие место и продолжает молчаливо смотреть. Все вокруг шутят, мол, влюбился парень. Но это продолжается уже больше месяца и начинает не то, чтобы надоедать, а пугать. Еще пара таких появлений, прикосновений и фраз, и я стану ассоциировать его с коллекционером из произведения Фаулза. Дошло до того, что я вчера чуть не бросилась с благодарственными объятиями на Игоря. А это уже показатель, учитывая степень моих раздражения и неприязни к нему. Но его наглое "Ты чего подкатываешься к моей девушке?" сработало.

ENKA · @enka 3 0 10 1

— Лиман, почему люди боятся любить? Хотят и одновременно убегают от своего желания. Говорят, что уберегают себя от боли.
— Не важно, кого и что любишь, это чувство делает тебя лучше. А если вдруг хуже и циничнее, значит, не любовь была, а эгоистичное желание, чтобы кто-то пришел и заполнил твою пустоту. Выполнил за тебя работу.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Пора повзрослеть. Часто задавалась вопросом, почему мои родители стали такими, какими, собственно, стали. Что их заставило отказаться от истинных желаний и стремлений? Почему они выбрали самый легкий путь, просто смирившись с реальностью, что отличается от ожиданий? Часто злилась на них, бесилась в непонимании и бунтовала. Благодаря работе поняла. Не удивлюсь, если спустя 20 лет мои дети зададутся тем же вопросом. Но надеюсь, что они никогда не поймут. Это не те ответы, которые хочется подпускать близко к своей жизни, но они, как бы, не спрашивают. Нагло заявляются без права на выбор. В моем случае выбор есть, но от него зависит большее, чем мое внутреннее спокойствие - благополучие семьи. Приходится ставить в приоритет то, что повлечет за собой личное несчастье. Но пора повзрослеть и принимать разумные решения.

Прости Эльчин, но сегодня я сделаю вид, что не услышала тебя. Выберу легкий путь.

ENKA · @enka 3 0 10 1

По дороге на работу даю себе внутренние установки не смотреть, не думать, не надеяться, не приближаться, не прикасаться и т.п., но все начинает медленно рушиться еще до начала смены, когда каждые 2 минуты заглядываю в окно. Убеждаю себе, что все будет хорошо, человек в другом помещении работать будет, но меня тут же огорчают/радуют новостью, что он целую ночь будет рядом. Мое тело живет другой жизнью, когда, сидя в столовой, внезапно подскакивает, услышав знакомый свист, игнорируя мнение окружающих. Несмотря на незамедлительную реакцию, опоздала. Спустя 5 минут выхожу из раздевалки, ничего не ожидая, как вдруг взгляд цепляется за человека, который в ту же секунду вышел из мужской раздевалки. Человек приближается. Обнимает. Долго обнимает. Дурачится и тянет на улицу. Я забыла, как это - не "сбрасывать" чьи-то руки, не желаемые прикосновения. В его руках тепло.

Не нормально узнавать человека по шагам, от чего сердце меняет ритм, не нормально сталкиваться с ним слишком часто, абсолютно случайно, будто подтверждая теорию судьбы, не нормально видеть во взгляде что-то большее, когда человек не может быть твоим, не нормально желать продолжение тяжелой смены только из-за него, не нормально не хотеть спать при таком режиме, теряя редкую возможность восстановить силы, вместо этого - думать о человеке.
Что происходит?

Одна из лучших смен.

ENKA · @enka 4 0 10 1

Ночью борюсь с улыбкой от воспоминаний, уткнувшись лицом в подушку, а в следующую минуту - со слезами. Потому что осталось 10 его смен и 20 - моих. Неожиданно прошибает на слабость, боль расцветает между ребрами. Как мантру: "нельзянельзянельзянельзя". Вокруг высказывания об измене и верности - неспроста ведь. Слишком значимо понятие верности для меня, и не стать мне ее разрушением. Не позволить себе стать.
Но жизнь куда коварней: она подталкивает к встречам. Уже давно привыкла к их регулярности на спонтанной основе, - судьба ли? - но сейчас они крайне неуместны. Я забить на чувства пытаюсь, а везде сталкиваюсь с человеком, от которого бежать без оглядки нужно. А тут еще его дополнительная смена вырисовывается. Сегодня ночью.
Нам по пути опять.

Одного лишь прошу: осенний, приди поскорее. Дождем приди, ливнем.

ENKA · @enka 4 0 10 1

Главный совет, который даю сама себе в любой ситуации - обратись к Сафарли. Он поможет. Найдет нужные слова, причину боли и исцелит. Осенью планирую перечитать все его произведения, а пока обращаюсь к подписанному экземпляру "Я хочу домой". На обложке отрывок о лестнице Камондо. Задумалась, почему именно этот отрывок выделили, почему именно он так важен. Перечитываю в десятый раз, пока глаза не видят слова, в которых так сильно нуждалась еще с зимы: "Тебе не раз будет казаться, что ты запутался, что если упадешь, то окажешься в темной яме. Не бойся, продолжай идти". Я боюсь делать поспешные выводы, боюсь пожалеть о принятых решениях, но правильно доверять своим чувствам. Когда внутри нету отклика, это ведь указание на конец? А конец - всегда начало.

"До сентября не так долго. В воздухе уже пахнет осенней печалью, которая, как и любое проявление времени, учит ценить то, что осталось во вчерашнем дне". А еще начинаю бояться осени - поры, которую с трепетом ожидала с самого начала года. Она несет в себе слишком много неизвестности. Вчера на смене уже начинала прощаться с помещением, где провела весну и лето, запоминала каждую деталь и ощущала легкий прилив грусти. Вечером одна женщина оповестила о возможности остаться там еще и на осень… Внутри ничего не сопротивлялось этому. То ли мои упрямство и настрой бороться за лучшее будущее растерялись за эти месяцы, то ли я настолько привыкла к этой реальности, что не против оставить все как есть. Неправильно это. Услышав подобное весной, я была бы очень зла на себя. А сейчас нету сил и желания сопротивляться. Сдерживает лишь обещание, которое я дала себе и самым близким - после лета уйду. Оставлю в этой поре любимых солнечных людей и чудесного. Двигаться дальше нужно, даже если понадобится много времени, чтобы прийти в себя, вернуться в прежний режим и захотеть что-то делать.

Утром ездили к дедушке в гости. На кладбище. Смотрю в зеркало в салоне, а там мертвый взгляд. Пусто. Вообще ничего внутри нет. Открываю окна и впускаю ветер в свои волосы. Перед глазами указатель "Тернополь-Львов". Два города-дома. Не хочется ни туда, ни туда. Лишь потеряться среди деревьев, быть подальше от автомобилей, неживых звуков, разговоров и напрасных ожиданий. Где важно только дыхание.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Ремонт в соседней комнате уже доводит до мыслей остаться на работе на 2 сутки. Мне нужен сон. Катастрофически нужен. Пожалуй, август станет месяцем-испытанием для моего организма, ибо последний месяц работы, разгар ремонта и создание нового выпуска føle. Собираюсь довести себя до критической точки, много работая. Не от желания побольше заработать - деньги, несмотря на мое экономическое образование, отыгрывают совсем незначительную роль. Боюсь в себе это потерять, став материально зависимой, чем болеют окружающие меня люди, - а от нежелания находится дома. Да и знаете, сейчас тот период, когда я способна ощущать себя своей на работе. Когда мне даже нравится. Возвращаюсь пешком сегодня домой, а из проезжающей мимо маршрутки мне машут два парня, солнечно улыбаются. Парни, которые жутко бесили в первые месяцы работы, а сейчас между нами проскальзывает тепло. Кажется такой мелочью, но улыбаюсь всю дорогу домой.

Сегодня последнюю смену отработали новенькие. 10 августа уходит девушка, с кем было так просто найти общий язык (какая радость обсуждать в столовой "Я - начало", а не консервацию и огороды!) и с которой я много смеюсь; 15 - девушка, испытывающая сейчас то же, что и я в первые недели, с которой мы много дурачимся и болтаем на девичьи темы; ребенок Иван, которому далеко за 40, уже тоже не появится в привычных стенах - уезжает в Польшу, а он ведь был первым, с кем я не постеснялась быть собой. Все, что создавалось у меня на глазах, медленно разрушается. Скоро и я покину это место, вычеркивая из своей жизни мучительные ночные смены. Ощущаю грусть, хоть любила называть это место своеобразным адом. Но "ад" дал возможность лучше понять себя, попрощаться из прошлым, путем долгих раздумий и воспоминаний, открыться многим людям и понять, что ко всему можно привыкнуть, во всем найти что-то светлое и положительное. А пока… пока я просто наслаждаюсь мыслю, что люблю чудесного. Не той любовью, что неоднократно встречается в романах. Более родственной. Наверное. 29 будет наша последняя совместная смена. В мыслях уже воспроизводятся моменты прощания, но знаю, что на деле мы просто разойдемся разными путями, даже не сказав банальное "пока". Стучу пальцем по его спине, поторапливая, хотя думаю о том, как защищено я себя чувствую за ней. Он шутя говорит, что я к нему пристаю… Хорошо, что мне не свойственно краснеть. Но все же смущаюсь, на прощание распыливая брызги воды на его лице.

Остался всего один месяц, который пройдет слишком быстро. И даже приближение осени не радует, как прежде. Кто его знает, что будет в этой осени. Кто будет.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Неоднократно видела плачущих людей на работе. Всегда считала, что не смогу вот так открыто плакать, публично показывать свою слабость. Каждый раз, когда предательские слезы подступали, я выходила, скрывалась в уединенном месте, где могла бы успокоится. Сейчас мои глаза в том состоянии, когда я плачу от физической боли, поэтому многие привыкли видеть мои влажные щеки и уже не переспрашивают, что случилось. Последняя суточная смена была худшей и лучшей одновременно. Время близится к 4 часам ночи, а я реву, тщетно успокаивая себя жадными глотками воды. Вышла на улицу - стало только хуже, чувства зашкаливали, от чего невозможно было устоять на ногах. Хотелось одного - быть замеченной. Потому что справится одной с тем наплывом боли, казалось, не под силу. Но единственным свидетелем моей слабости стал наркоман Руслан, которому вообще-то все равно на все. Не считая новой дозы разве что.
А причина внутреннего разрушения весьма забавная: вдруг осознала, что человек, к которому нельзя (!!!) испытывать романтических чувств, мне нравится больше, чем просто человек. Кажется, что все это заметили уже давно, кроме меня самой. Я-то все склоняла в сторону хороших отношений, особенность которых - молчание и ребячество. Боролась с ревностью, что возникала в крайне неподходящие моменты. Привыкала к ней, убеждая в том, что это нормально, что никаких чувств к человеку нет, у меня просто недостаток внимания. Становилось спокойней. Я не отказывалась от мысли, что чудесный много значит для меня, но не могла позволить думать, что этого "много" больше положенного. Он стоит у меня за спиной, а в моих мыслях громко стучит "прикоснись ко мне!". Разве такое можно отнести к дружеским отношениям? Будь я доктором, поставила бы диагноз "неконтролируемая жажда его прикосновений и внимания". Настолько усомнилась в своих ощущениях и мыслях, что гуглю понятие ревности и сопоставляю. Пытаюсь разобраться.

Чудесный напился, от чего стал еще более чудесным. Бред. Только вот зову я его теперь Виталием Владимировичем, тем самым строю дополнительные, но весьма сомнительные барьеры. Впервые увидела его под действием алкоголя (прежде попадала на ночные "пьяные" смены, где был страх оказаться изнасилованной, юху), что стало причиной полета бумажного самолетика в урну. В кармане остались два аккуратно сложенных листика, застывшие в ожидании запуска. Подозреваю, их ожидание прилично затянется.
Из-за алкоголя Виталий Владимирович стал более свободным в действиях. Мне хочется запечатлеть каждую деталь, но пока храню это лишь в себе. Повторяю: "нельзянельзянельзянельзянельзянельзянельзянельзянельзя", но результатов пока нет, да и сомневаюсь, что будут, сколько бы раз не повторила одну и ту же фразу. Через месяц срок моего договора истекает и мы с ним вряд ли увидимся после. А пока есть август, я не хочу думать о всяких "нельзя". Но думаю. Потому что это правильно. И мне нравится, что у него тоже есть эти барьеры, которые он не смеет переступать.

Мы сидим в час ночи на улице, нас окружает еще 3 парня, один из которых в таком же алкогольном состоянии. И пока тот борется с моим телефоном, названия всем подряд, я стараюсь запомнить каждую минуту, когда мое плечо касается плеча чудесного. Когда он невзначай меня обнимает. Привязывает к себе. А я и не против.

Перед глазами надпись "Не твоё". И хоть автор фразы вкладывал совсем другой смысл в написанное, я провожу параллель с нашими (не) отношениями с чудесным.

— У нас впереди еще 7 часов.
Трепетное ожидание.
А на деле: из-за дурачества и обливанием друг друга водой, на чудесного орут, из-за чего тот наигранно произносит: "Я с тобой больше не дружу". Но до утра он сохраняет безразличие и холод, я не узнаю его, плачу. Он проходит мимо, но мы даже не смотрим друг на друга. Лишь утром, в конце смены, все становится как прежде. Я слышу и ощущаю на спине "пиу-пиу", он силой заставляет мои коленки подогнуться и строит зомби-рожицы.

Я не знаю, что за чувство у меня внутри по отношению к этому человеку. Оно меня пугает. Я становлюсь зависимой. А нельзя.
н е л ь з я.
вообще никак.
Но чернило от штампов до сих пор на руке - напоминание.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Парадокс заключается в том, что чем совершеннее наши технологии, тем более отдаленней мы видим звезды. Но мы смотрим не в будущее, а в прошлое.

— Скажи мне что-нибудь такое,
что я буду помнить вечно.
— Забудь.

source: colinarthurgeoffrey

ENKA · @enka 3 0 10 1

Дорога на очередную ночную смену, все те же лица, усталость зашкаливает, смешиваясь с унынием, в мыслях стучит вопрос: "Когда же утро?", ноги по инерции двигаются в нужном направлении, когда все тело рвется обратно. Пару шагов до нужно места. Среди знакомых силуэтов распознаю спину чудесного. Мы не виделись больше недели, если не двух (с контролем времени у меня сейчас крайне сложно). Только 5 минут назад я убеждала себя в том, что пора прекращать вычислять, когда он наконец-то появится, как вдруг он оказывается совсем рядом. Здороваюсь с рабочими, на что все учтиво кивают, а чудесный мигом поворачивается с вопросом. Машу ему. Он улыбается. Спустя 5 минут заходит в помещение с кулаками, наполненными водой. Увидев их, вся моя грусть и тоска сменяются легкостью и радостью, а губы расплываются в улыбке, как только вода летит в моем направлении. Как же я скучала. Чертовски сильно.

Недавно увидела падающую звезду - во второй раз в жизни. Удивилась, как люди могут успевать загадывать желание во время ее полета, ведь в моем случае этого времени хватило лишь на "звезда падает!". Спустя секунду в мыслях воспроизвелась, как на автомате, фамилия. Становлюсь все решительней в своей вере, хотя в августе планирую включить режим "игнор" на все осенние мысли. Потому что несмотря на весь напущенный трагизм, я буду в порядке, если ничего не сбудется. Не зря Сафарли советует избавиться от ожиданий.
Спрашиваю у неба: "Все ведь будет хорошо?". В ту же минуту появляются огни самолета и ободряюще мигают. Крохотные, но бесценные моменты. На ряду с теми, когда под Новый год мы гуляли с мамой у нас во дворе, я произнесла: "Вот бы сейчас фейерверки запустили!", что, собственно, в следующее мгновение и произошло. Или недавний случай: подыхаю ночью на работе, жутко захотелось малинового мороженого, и через минуту я вижу Виталика, которые несет специально мне одну порцию. Малинового. И уже все кажется не таким плохим. И до утра совсем немного осталось.