ENKA · @enka 3 0 10 1

Я всегда гонялась за людьми, в попытке стать важной для них. Хотела быть всегда рядом, параллельно заполняя себя другими людьми. С ним все иначе. Я не бегу, сломя голову, навстречу, не слежу за его жизнью и не любуюсь перед сном его лицом, залитым солнцем, что запечатлено на фото. Все более спокойно и размеренно. Быть может, причина тому знание, что это только начало нас. Я без особого труда уходила от него в тот вечер, ведь была полна необъяснимой уверенности, что мы еще встретимся. Даже не попрощалась. Не рискую спросить у знакомых есть ли он в списке приглашенных 3 сентября. Так было бы гораздо проще - знать. Но я выбираю надежду и веру в Мир.

Если ты появишься, потанцуй со мной.

Вспоминаю предсказание одной тетушки, гадающей мне на картах в 2013 году. Страшно осознавать, но многие ее слова, в вероятность которых я верила меньше всего, сбылись. Карты ей нашептали о моем разводе и трудном браке. До чего же невыносима мысль, что это может быть осенний. Мы еще даже не вместе, а меня уже ломает одна мысль о расставании. Боюсь своих же мыслей. Это все так нелепо, ведь три года я совершенно адекватно на это отреагировала, не видя в разводе ничего ужасного.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Существуют мгновенья абсолютного счастья. Беспочвенного. Оно внутри тебя, наполняет до краев. Его хочется задержать, но оно требует свободы, чтобы, бумерангом, вернуться. Все как прежде: тот же дом, город, люди, работа… Ничего не изменилось извне, а внутри сады расцветают. Прохожие сохраняют в себе лето, не могут смириться, что оно вот-вот ускользнет. А я с предвкушением жду поры яблочных пирогов с опьяняющим ароматом корицы. Но не тороплю время, не переношусь мысленно туда, где меня еще рано быть. Учусь жить настоящим, чтобы не теряться в днях и не пропускать все мимо. И эти моменты "здесь и сейчас" формируют те самые мгновенья счастья. Из последних: возвращение домой со Львова, когда ветер шепчет колыбельные, прячась в волосах, а нос большой лохматой собаки утыкается в ногу; дорога с работы по мосту, где на горизонте небо играет розовыми тонами, а из наушников доносится "Starlight" - момент, не имеющий особой значимости, но внутренне он чувствуется совершенно иначе. Идеальный. Дарящий надежду и свет. Много света. И сегодняшний день из таких же. Когда пешие прогулки вдохновляют и радостно от одной мысли, что ты жив. В этом самое большое счастье - жить. И совсем не важно, какие там проблемы, сомнения и терзания, не важно, что готовит будущее. Важны деревья, спелое солнце, улыбки старых знакомых и вера, что накрывает спокойной волной.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Меня откровенно достало, что я с легкостью прощаю свинское отношение к себе, что всегда нахожу оправдания людям, делающих мне больно, и каждый раз пытаюсь понять причины и мотивы. Меня тошнит от этого в себе, потому что тем самым я разрушаю внутреннее уважение, а собственная значимость с каждым новым разом приближается к нулевой отметке.

Совсем не круто половину ночи ежеминутно проверять часы, в надежде, что до утра осталось еще немного, а вторую половину подыхать от желания уснуть, тошноты и укусов комаров. Бодрили лишь разговоры с бывшим моряком Игорем, следы муки на лице и обливание чудесного. В каком приподнятом настроении я шла в раздевалку, зная, что через считанные часы осуществлю важную покупку. Да я целую ночь размышляла над именем этой вещи! Совсем не круто не иметь возможности нормально позавтракать, восстановить хоть на чуть-чуть силы, из-за частых звонков брата, который нервным тоном поторапливал. Совсем не круто ехать в другой конец города, борясь в маршрутке с желанием отрубится прямо там, при том успокаивая брата, что я скоро буду. Осталось 2 остановки до его дома. А он звонит и так спокойненько переносит все на вечер. Ха. Ну а почему бы и нет? И вот что совсем не круто - начать рыдать в маршрутке, заполненной людьми, из-за такой мелочи. Никакой трагедии, просто человеку все равно. В последний раз я плакала из-за него в детстве. Научилась забывать все обиды, вычеркивать из памяти моменты, когда он мог нагрубить, подвести, проигнорировать, забыть, отказать, когда я, в свою очередь, н и к о г д а не позволяла подобного по отношению к нему. Один его звонок и через минуту я уже собрана, выжидаю его приезда. Одно слово и я делаю то, что ему нужно. Даже если он может это сделать сам. Даже если у меня нету на это времени. Но ему лень. А я могу. Я боюсь сделать ему неприятно, постоянно пытаюсь угодить, с пониманием, что отдачи не будет. Сейчас у него на первом месте жена и ребенок, что понятно, и ни на что я не претендую. Знаю, что так же важна, просто иначе. Но мне до чертиков больно, что человек вычеркивает все, что я для него сделала, будь то мелочи в виде таблички "Въезд запрещен", или что-то более значимое - ежедневные приезды, когда у него были проблемы. Я была рядом. Я приезжала при первому зову, даже бессловесному. А он не может уделить мне час своего времени, серьезно?! Это как раз тот случай, когда говорят "последняя капля". Потому что совсем не круто выбегать из маршрутки и, рыдая, со злым взглядом идти быстрым шагом домой, при этом вспоминая все подобные случаи, которых накопилось достаточно для эмоционального всплеска. Не круто обнаружить его машину у дома, но понимать, что сбегать бессмысленно. А он такой стоит, как ни в чем не бывало, ждет, пока ему откроют. Что-то говорит, будто извиняясь, пытается успокоить, заметив мое состояние, а я способна лишь копаться в своей сумке в поисках ключа. А потом по-детски запереться в туалете и начать еще больше плакать, вспоминая все, что даже не касается брата. Я устала. Устала быть не самодостаточной, несамостоятельной. Быть интровертом.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Поймите магию момента: захожу перед сном вк и первое, что вижу - отрывок из новой книги моей путеводной звезды, что стопроцентно отображает мое состояние после той самой встречи.

Я так устала с дороги. Мне не хочется ничего рассказывать, что-то объяснять или о чем-либо сожалеть. Просто забери меня, разреши выспаться в твоих руках. Засну под биение твоего сердца и тихую песню волн из окна - мне больше никуда не нужно. Я найду в тебе то, что ошибочно искала в городах, откровениях и чужаках. Оказывается, все так просто. Но и одновременно сложно. Ты спросишь: что было самым сложным?
Не отчаяться и дойти до берега, где ты.

ENKA · @enka 3 0 10 1

В полночь я стояла около своего подъезда и мокрыми от капель дождя пальцами набирала в заметки: "Это ты. Это, черт возьми, ты". Мы попрощались год назад в такую же погоду. Он поцеловал меня в щеку, как и всех остальных, кто ехал со мной, и ушел обратно в комнату. Я возвращалась домой с мыслями, что это еще одно идеальное прощание в мою копилку, не подозревая ни на секунду, что спустя полгода мое сознание подарит мне видение (продолжаю винить во всем вино), в котором Олег будет самым важным человеком, а сам Олег будет часто приходить ко мне во снах. Я знала, что в этом году обязательно увижу его еще раз. Что прощание, датированное 18 сентября, будет вовсе не последним.

С 11 августа обещали обилие дождей. Обещание синоптиков погода сдержала. Это казалось пророчеством.

Мы могли регулярно встречаться 22 августа на протяжении 5 лет, но отказываясь на предложение знакомой, я не знала, что отказываюсь от встречи с ним. В этом году согласилась. Интуиция твердила, что его не будет, на календаре еще не сентябрь, а значит пока рано для встречи. В каком-то смысле она была права. В случае с осенним, дождям нужно доверять больше, нежели своему так называемому шестому чувству. Когда небо неожиданно начало метать молниями, поняла, встреча таки состоится. Я ехала за пределы города, на окнах автобуса ливень писал истории пассажиров, волновало одно - оправдается ли моя вера. Или это самообман и желание придумать красивую историю? Порой вера достигала неприлично больших размеров, а иногда была на грани исчезновения. Но она была. И он был. Но не рядом.

Я всегда звала человека, который бы меня спас, разорвал рутинный сценарий реальности, дал возможность почувствовать взаимность и дарить много любви, отдавая при этом столько же. Лишь недавно поняла, что подход был неправильным изначально. Важно то, что ТЫ дашь человеку, а не он тебе. Что же я могла дать? Что у меня (во мне) есть? Тот вечер стал ответом. Не знаю, под силу ли мне эта задача, но, обещаю, я смогу тебя вытащить из этого дерьма. Осталось дело за малым - понять как это сделать. Бьюсь в истерике. Рыдаю под "Save me", а она, чертовка, начинает играть в момент, когда я в сотый раз вспоминаю его появление.

Это было самым унылым днем рождения, на котором мне приходилось побывать. Но мне было абсолютно все равно, ведь я знала, что от встречи отделяет всего пара часов. Все вокруг твердили, что он не появится, но я доверяла грозе за окном, что разбушевалась не на шутку - сигнал о его приближении. Знакомая принимала поздравления в коридоре, а я с ее мужем говорили об украинкой литературе, параллельно споря о вегетарианстве. На секунду обратила свой взгляд на дверь. Там стоял осенний. Он не сказал ни слова, тоскливо вошел в комнату и сел напротив, пробежавшись глазами по гостям. Сцена его появления меня преследует, вызывая много грусти. Будто ножом наносит удары, с которыми я не в состоянии справится. И он, видимо, тоже.
Я привыкла видеть Олега улыбчивым, много болтающим и светящимся изнутри. В нем целый солнечный мир. Хоть я и начала называть его осенним, но от этой меланхоличной поры в нем, казалось, ничего не было. Не знаю, что ему пришлось пережить за этот год, пока мы не виделись, но изменения на лицо. Он вошел в комнату и показался таким… осенним. Со щетиной, лицо залито усталостью и равнодушием, настроение мрачное, вид совсем потерянный. Замкнутый, отстраненный, холодный. Как тот ливень, что за окном.

Наши взгляды столкнулись не сразу. Но когда это произошло, я вспомнила, почему тонула в его глазах, при этом исцеляясь. Никогда прежде такого не чувствовала, не переживала. Он смотрит на меня, а все вокруг замирает. Время застывает. И плевать на все, абсолютно все, по-настоящему важны только эти глаза. Пугающе бездонные. Теперь там обитают безнадежность и непосильные тяготы. А еще там много смелости и решительности. Пусть это будет только моим. Я могу забывать пароли, диалоги, события, но помню каждый его взгляд.

Он молчал больше часа. Я разгадывала его мысли по выражению лица. Это у нас общее - мы не умеем скрывать эмоции. Постепенно он начал таять: шутил, улыбался, рассказывал истории. Но все равно не был тем, каким я его помнила. Совсем не искренние улыбки. Мы не виделись практически год, за это время я успела сильно соскучиться, плакать от того, что его все еще нету рядом, представлять рядом - только это и спасало. Но когда он появился, казалось, что этого периода "далеко" вовсе не было. Будто он всегда был со мной. Моим. У меня нет никаких прав говорить о том, какой он на самом деле - я его практически не знаю. Но при этом чувствую его погоду. Понимаю и принимаю, почему он все еще держится за человека, почему живет так. Господи, да ради него я готова нарушить самое важное "Не…", лишь бы не отпускать надолго и не переживать еще один год без него. Но он еще не отпустил, а значит не готов впустить меня в свою жизнь. Я готова ждать.

Возможно, повзрослела и поумнела. Теперь не пытаюсь обратить на себя внимание, ходить тенью, быть рядом каждую секунду, мысленно призывать. Мне достаточно того, что он здесь, сидит передо мной, а я могу запоминать каждую деталь, будь то аккуратно подстриженные квадратообразные ногти или ровный, я бы сказала идеальный нос. Я не знаю, когда смогу вновь следить за движением его тонких губ и кружевом морщин, что расцветают, когда он улыбается, поэтому пытаюсь запомнить все. Знаю лишь, что впереди вся жизнь и общее будущее. Мысленно называю его своим мужчиной. Ни одного сомнения в мыслях.

Меня спрашивают: "А ты домой еще не хочешь, тебе ведь скоро на работу просыпаться?". Но мой дом здесь, сидит напротив. И в доме холодно, он хочет быть согретым. Но он настолько привык к ледяному состоянию, что и не думает о тепле. Еще не готов.

У меня не было никаких ожиданий касательно нашей встречи. Главным было то, чтобы она состоялась. Но я думала, что буду ходить радостной еще, как минимум, месяц после. А получается, что ни одного дня. Чувствую огромный груз, с которым не знаю, как справится. Он душит. Я хочу помочь осеннему справится с теми проблемами, которые его разрушают, потому что боюсь даже представить, в каком состоянии застану его в следующий раз. Я знаю, что могу помочь, что могу стать тем самым нужным спасением, и упрекаю себя за то, что ничего не сделала, находясь в одной комнате. Я ведь могла. Тяжко на душе.

Побрить бы тебя и забрать в горы.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Ответ на предыдущий пост :

Смена состоялась. Её трудно назвать совместной из-за расстояния, но может оно и к лучшему. Мне достаточно осознания, что чудесный меня так же, как и я его, узнает по шагам, и ночного перешептывания в коридоре, где от его "малеча" много радости. Я благодарна работе за знакомство, пусть и без продолжения в будущем. Все хорошо. Странные мысли ушли. Наткнулась вчера на него на остановке. Он шел с отцом своей жены. Так и должно быть. А то, что могло случится, так и не случилось, от чего легко. Половину я придумала, а сейчас без сожалений расстаюсь с этими фантазиями. В них, возможно, и есть правда, но ничего хорошего от нее ждать не приходится.

Встреча состоялась. И мне сейчас очень тревожно. Я не знаю, когда мы увидимся в следующий раз, но мы обязаны. Это он. Тот самый человек. Мой человек. Пусть он вернулся не осенью, как я предполагала, а в конце лета, но он сам и есть осень. Написанные слова в одном из предыдущих постов сбылись: "Дождем приди. Ливнем". Пришел. Да так, что в сердце защемило от боли. Я искала в нем спасение, но, видимо, мне самой придется стать тем самым спасением. Продолжаю ходить в подавленном состоянии, срываюсь на близких, а перед глазами его потерянный вид. До слез доводит. Ни о чем больше думать не способна. Я не знаю, что мне делать. Как ему помочь.

Собеседование состоится? Пару минут назад получила сообщение с призовом приходить в заведение. Очень много страха внутри - обозначение выхода из зоны комфорта. Я так привыкла к своей рутине, с которой долго не могла смириться, что теперь боюсь решиться на что-то новое. Здравый рассудок и забота о близких твердят оставаться на прежнем месте работе еще на 2 недели, чтобы можно было встать на биржу и "просиживать штаны дома" с материальной помощью. Только вот именно так люди и теряют себя, застревают там, где обещали себе надолго не оставаться. Дорабатываю последние (?) смены с огромным трудом, будто возвращаясь в первые месяцы работы, где было невыносимо. Хочу поскорее оттуда сбежать.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Сегодня, возможно, моя последняя совместная смена с чудесным. Незапланированная. И я готова попрощаться, выходной таки сумел навести порядок в мыслях. Молюсь, чтобы эта ночь не разрушила внутренний покой, который я только обрела по отношению к нему. Расстояние в каком-то смысле лечит.

Завтра, возможно, состоится долгожданная встреча с осенним. Ожидаемая. Только пока еще лето, что вовсе не вяжется с моей теорией (?), да и интуиция твердит, что его там не будет, а ей я склонна доверять. Но я забываю его взгляд, который прежде напоминал океан. Путает до чертиков.

Через пару дней, возможно, я буду проходить собеседование. И это будет началом чего-то нового. Решение принято: там, где я сейчас, оставаться не стану. Выбор за мной. Смелость его принять вернулась. Без малейшего понятия, что там мне готовит осень, но я готова.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Жизнь шутки шутит. Или небольшой рассказ о том, как заставить человека прыгать от счастья, но в то же время ненавидеть себя из-за упущенной возможности.

Потянуло меня посмотреть серию видео о писательстве. Девушка, повествующая о своем опыте написании книги, упоминает о письме на почту от издательства. В голове тут же возникает мысль проверить свою старую почту, пароль от которой давно забыт, но с которой отправила две свои работы на "пробу" в издательства. Восстановила пароль. Первое непрочитанное письмо буквально кричало: "Таша, отзовитесь!". Началась паника. Да и не зря. Поубавив свой испуг, что смешан с эйфорией, разобралась: 5 июля мне пришел ответ от издательства, где они сообщили радостную новость - мой рассказ включат в сборник "Теплі історії". Просят подписать договор. И таких еще 4 письма.
ха.ха.ха

Поздно? Посмотрим. Но сомневаюсь, что одного автора они будут ждать полтора месяца, когда книга готова к печати.
Выходные, так что на скорый ответ об актуальности предложения и не рассчитываю. Да и не удивлюсь, если этого ответа вообще не будет.
Обидно. Но зато появляется ощущение, что, возможно, я не настолько безнадежна.

Себе на будущее: ОБНОВЛЯЙ ЕЖЕДНЕВНО ПОЧТУ!!!

ENKA · @enka 3 0 10 1

У меня первый выходной спустя полтора месяца, который тогда я устроила самостоятельно и который мне с огромным трудом разрешили. Я наслаждалась мыслью, что наконец-то могу восстановить свои силы и привести мысли хоть немного в порядок. Но мне звонят вечером с предложением выйти на работу, ставя в известность, что уже согласились вместо меня. Отказ и объяснение отбирают много времени, т.к. голос по телефону вздумал еще и на жалость давить. Но упрямства мне не занимать. Я никому ничего не обязана. И все как бы хорошо, но утром звонит мама, узнав о моем отказе, и начинает предъявлять какие-то глупые претензии. "Ты планировала отработать 7 суток в этом месяце, а сейчас не можешь на обычную смену выйти?!". Нет, не могу. Не хочу. И это мое право, которые я не должна объяснять человеку, не понимающего того, что творится у меня внутри.

Захватывает злость на себя - а когда я стала такой? Зависимой от работы. Возможно, денег. Какого черта я раздумываю над тем, оставаться или не оставаться на работе, хотя это даже не от меня зависит (и ответ я узнаю уже на следующей недели). Хотя нет, как раз таки от меня. Но я все еще маленький ребенок, который боится принимать важные решения и быть ответственным за свою жизнь. Зачем мне эта работа, если в ней я теряю себя, и сейчас, оглядываясь на полгода назад, понимаю, что изменила себе же? Зачем мне обилие суточных смен, которые сказываются на моем здоровье? Ведь еще 2 года назад я крутила пальцем у виска, когда слышала, что кто-то собирается оставаться на сутки.

Я обещала, что работа не сможет на меня повлиять, что я просто отработаю положенный строк и вернусь к тому, что мне приносит удовольствие. Только вот неправильные вещи подкрались совсем незаметно, мягко и аккуратно внедряясь в мою жизнь, выталкивая из нее более ценное. Я в полнейшем замешательстве. Знаю, что и как нужно делать, дабы все исправить, вернусь себе себя, но я не в состоянии это сделать. Внутри все кричит о том, что сейчас решающий момент, от которого зависит, какой дальше будет моя жизнь. Знаки везде, они направляют на тот самый светлый путь. Как жаль, что мнение моих близких их затмевает.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Вот так оно и происходит: сначала ты сопротивляешься, борешься за свои мечты и стремления, не даешь внутреннему пламени угаснуть, разжигаешь его с новой силой с помощью упрямства, ждешь момента, когда сможешь вернуться в строй, называя период отклонения от намеченного пути всего лишь паузой, где "play" виднеется издали. А потом… потом принимаешь ту реальность, в которой застрял, точно в клетке. Ее дверь открывается, за пределами воображаемых прутьев ждут люди, готовы наполнить светом и вернуть туда, где было счастье. Только вот выходить уже не хочется. Привык. А может просто сдался. И глупо себя утешать, убеждать что это все временно, это пройдет. Есть легкий путь, в котором радостей меньше положенного, а есть чуть сложнее, за который стоит побороться - не предавать свою мечту. Но есть ли силы? Да и есть ли мечта?

Странно сидеть вчетвером в раздевалке, когда еще неделю назад было не протолкнуться. В помещениях не горит половина ламп, за высокими окнами грустят облака, рабочие застыли в унынии и не понимают, куда им деваться. В мыслях стучит: "Сегодня последняя смена с ним. П о с л е д н я я". Но утром человека нет. А значит "последняя" состоялась гораздо раньше запланированной, 29 августа. И вовсе не грусть рождается внутри, а злость. На начальство, предприятие, рабочих, график… мир. Но человек появляется, да так, что сердце замирает от неожиданного появления. И пусть это не полноценная смена, а жалкие полчаса, да и не совсем рядом, но этого времени хватает, чтобы понять, что то, что мучило раньше - полнейшая ерунда. Потому что интуиция не подводит - в его взглядах скрывается нечто большее. Ему интересно. Становится умиротворенно, когда он садится напротив, улыбается и завязывает разговор. Или когда зовет просто поболтать. Появляется больше слов, которые вовсе не портят наши особые отношения. И обращение на "Вы" уже кажется неправильным.