ENKA · @enka 3 0 10 1

Решила в дни своего отдыха наверстать упущенное: посмотреть все вышедшие экранизации, интервью ЕХО еще с камбэка "Monster", возродить любовь к чтению с помощью YA (ведь именно с этого жанра все начиналось), досмотреть сериалы. Только вот теперь сложно усидеть спокойно на месте, пялясь в экран. Хочется движения. Пока не знаю, вот что это выльется, но мне с трудом верится, что я в свое удовольствие полгода сидела дома, бездельничая. А потом полгода работала, где сидеть на одном месте приходилось 12 часов. Жалуюсь на это маме по телефону, скучая по дому. Комфортно себя чувствую у бабушки, тем более, сегодня провела целый день одна. Только… все не то и не так.

Планировала в конце месяца поехать в Карпаты с рабочим коллективом. Пока не уверена, что мне разрешат, ведь я уволилась, и что я действительно этого хочу. На самом деле считала, что буду скучать по людям из того места. По утренним шуткам после трудной смены, по чудесному и его прикосновениям, по сплетням, которые были единственным развлечением, по ворчанию начальства и радостным поломкам. Вчера переписывалась с Фариком, он рассказывал какие-то новости, а я понимала, что мне уже не интересно. Я рассталась с этим местом без сожалений. И так хорошо внутри от этого осознания. Прошлое не держит, ощущение полной свободы (одна из главных благодарностей работе касается освобождения от флешбэков с кумом). Присутствует легкий страх из-за того, что может случится в будущем, но он, надеюсь, выльется во что-то хорошее.

И осень уже, ребят, осень! Мой мозг отказывается понимать эту информацию. Хочу верить, что она сумеет исполнить мое новогоднее желание. На нее вся надежда.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Кассандра Клэр

Т емные И зобретения. Леди Полночь

Мир, созданный Кассандрой Клэр, я считаю своим убежищем, где меня всегда ждут родные сердцу персонажи. Я с упоением читала каждую книгу, посвященную нефилимам, привязываясь к каждому герою. Я не знаю, сколько еще книг, сюжетов, персонажей, интриг создаст Кассандра, но уверена в одном - я буду это читать.

Прошел год после издания "Города небесного Огня", когда как в Сумеречном мире - 5 лет. Перед нами первая часть серии "Темные искусства". Фокус сменился не только с героев, но и локаций. Кассандра переносит нас в солнечный Лос-Анджелес, дав возможность побывать в Институте, расположенном возле пляжа, с семьей Блэкторн. Я с восхищением наблюдаю за тем, как умело Клэр создает героев, наделяя их индивидуальными качествами, делая не похожими друг на друга. Уже столько историй вышло из-под ее пера, что, казалось, кто-то точно будет напоминать персонажа из других серий. Но, к счастью, автор привносит что-то новое, удивляя читателя. Сюжет разворачивается вокруг двух парабатаев: Эммы Карстаирс и Джулиана Блэкторна. Именно их отношения легли в основу сюжетной линии. Кажется, у Кассандры Клэр есть привязанность к запретным связям. Сначала любовь брата и сестры, потом влюбленность двух парабатаев в одну девушку, сейчас - самая запрещаемая связь Законом. Романтические отношения между парабатаями. Возможно, есть некое недовольство из-за повторения основной драмы, но оно тут же исчезает при мысли: "А как же герои сумеют с этим справиться?" Очень интригующе и интересно. В этом вся Кассандра. Она мастерски продумывает каждую деталь, наполняет повествование динамикой и неожиданными поворотами. Это кропотливый и жутко тяжелый труд, вызывающий лишь восторг и признание.

Решения, которые мы принимаем,
делают нас теми, кем мы есть

Начало положено. Весьма объемное начало, что я, пожалуй, отношу к основным минусам книги, а их всего два. Кассандра пишет легко и захватывающе, поэтому читается идентично. Я привыкла к ее огромным текстам, у нее есть книги и побольше. Но на этот раз чтение периодически утомляло, а глаза сгорали от желания поскорее добраться до последних страниц - но это не тот случай, когда они сгорали от интриги или охоты узнать ответы. Кстати говоря, главного злодея мне удалось распознать без особых усилий. Не скажу, что он предсказуем, но выбор Кассандры логичен, понятен и для многих, думаю, шокирующий. Если бы я была автором, то обратилась бы точно к такому приему.
Многие части (особенно осле основной битвы, которая оказалась весьма вяленькой) я бы удалила. Они имеют право быть, ведь готовят читателя к следующей части, но в целом книгу перегружают ненужным.

Второй же минус удивил меня саму - регулярное мелькание персонажей из предыдущих серий. Кассандра, точно мама, заботится и не забывает о своих детях. Пожалуй, она настолько привязана к созданным героям, что ей сложно абстрагироваться от них. Я не против упоминания любимых персонажей - я каждый раз улыбаюсь, когда вижу знакомые имена. Но не тогда, когда с этим (не) малость перебарщивают. А именно это и случилось. Я бы удалила примерно 70% упоминаний, оставив самые значимые и те, которые идут после основной битвы. С другой же стороны я особо дорожу этой серией, ведь тут пересеклись все главные герои Сумеречного мира (шепотом: "Не хватает лишь любимого Уилльяма"). А еще есть возможность заглянуть в будущее ОС и АМ, увидеть, как развернулась жизнь персонажей после окончаний серий. Но и тут я нашла то, что мне не совсем пришлось по душе: все счастливы, все любимы. Мамочка Кассандра в действии - желает детям только лучшего, в страхе неисправимо им навредить. [осторожно, спойлер] Тут и Магнус с Алеком усыновили ребенка, и Изабель с Саймоном собираются пожениться, и Клэри с тем же Саймоном стали парабатаями. Все слишком слащаво, когда как хочется драмы.

Но вернемся к виновнику поста. Если сравнивать с теми же ОС и АМ, то ТИ во многом уступают. Пока не буду делать опрометчивых выводов, нужно ознакомиться со всей трилогией. Мне понравилась сама идея, персонажи запоминающиеся, динамика на уровне Кассандры. Прикипела любовью к Джулиану. Клэр нравятся безрассудные, озорные парни, которые при этом наполнены смелостью. Джулиан несколько отличается: он примерил на себя роль отца, поэтому в нем наблюдается серьезность, осторожность, предусмотрительность и ответственность. Это и нравится. Дети, его братья и сестры, очаровывают своими характерами. А парабатай Эмма точно женская версия Джейса, не зря же поговаривают, что она станет следующим великим Сумеречным Охотником. Так же привязалась к Марку, Кристине и идеальному Диего. Последний, надеюсь, никуда не исчезнет, радуя и дальше своим присутствием.

Проще положить конец чьей-либо любви к себе,
чем убить свою любовь к ним

Особое внимание хотелось уделить концовке. Она весьма затянута, но я на это без труда закрываю глаза, ведь [осторожно, спойлеры] появился малыш Эрондейл. Взглянув на мой ник будет неимоверно сложно догадаться, какой Охотник пленил мое сердце. Я буквально открыла рот от удивления, когда картинка сложилась воедино (хотя… все только впереди). А понимание, что Джем и Тесса искали мальчика, более того - Тесса его дальняя родственница, заставило подпрыгнуть с места.

Как итог: книгой я довольна. Весьма настороженной была перед прочтением, но все опасения оказались напрасными. Надеюсь, Клэр даст читателю в дальнейшем больше драмы, не станет смягчать последствия запретной связи парабатаев, а главное - перестанет использовать персонажей предыдущих серий, дабы порадовать читателя и себя.

source: jemcarstairz
shadowhunters-inspire-me

ENKA · @enka 3 0 10 1

Коротко о моем состоянии.

source: bollydastaan

ENKA · @enka 3 0 10 1

Приехала к бабушке, взяв с собой ноутбук, переоделась в детскую футболку брата, его спортивные штаны, что висят на мне - отдыхаю. Не скажу, что получается, ведь копаюсь в объявлениях о работе. Столько заманчивых предложений! На одно таки соблазнилась - семейная пекарня. Только собиралась вечером сходить туда за сдобными вкусностями, как увидела пост-призыв присоединиться к ним. Их кафе небольшое, очень атмосферное и теплое. Как раз такое, как я люблю. В конце недели позвали на собеседование. А это как-то разрушает мой первоначальный план о 20-дневном отпуске. Но что подделать, если эти полгода лишили меня выходных, из-за чего я теперь не знаю, чем заниматься дома? Не могу сидеть в 4 стенах. Угнетает. Единственное развлечение - вечерние просмотры индийских фильмов с мамой.

Собираюсь пробыть у бабушки 2-3 дня, пока она одна дома. Этот дом строился на моих глазах, я следила за каждым изменением и обновлением. Он был так же моим домом. Только с приходом туда жены брата, а затем и их ребенка, это место стало казаться чужим. Теперь тут неуютно, будто мне здесь не рады. Зато сейчас, когда тут только бабушка, я возвращаю свое детство. Планирую бездельничать, кушать, печь, кататься на качели и читать под открытым небом. Устрою себе индивидуальное лето, раз календарное даже не коснулось меня, промчавшись мимо.

В городе сейчас хорошо. В обеденное время не так много людей - все на учебе или работе. Заехала в универ, где встретилась с одногруппницей. Она все еще учится, пишет дипломную, а я с легкостью на сердце слушаю ее рассказы, зная, что меня это уже не касается. Ульяна одна из немногих, с кем я могу быть полностью откровенной - с кем мне хочется (!) быть откровенной. Делимся с ней новостями, всем, что случилось с нами за этот год. Решаюсь произнести вслух наболевшую, довольно бредовую мысль. Но как только она слетает с уст, то не кажется такой уж и сумасшедшей. Только от этого спокойней не становится.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Сонник трактовал мой недавний сон как обман. Наверное, снам стоит доверять больше, чем сердцу. Уж не думала, что солжет мне именно оно. Как теперь ориентироваться в жизни? Дождь пошел только сегодня. Зато сердце успокоилось и вернулось в свой привычный ритм. Как только я услышала, что его не будет, оно прекратило вытворять смертельные трюки у меня в груди. Дышать стало легче.

В колледже я три года провела за партой с двумя девушками. Одна вышла замуж в прошлом году, вторая - позавчера. Видеть их в свадебном платье казалось такой естественной вещью. Они выбрали достойных мужчин, рядом с ними их глаза вправду сияют и кричат о любви. Если на первой свадьбе мне не хотелось уходить, то на недавней я сгорала от желания, чтобы все поскорее закончилось. Половину вечера/ночи я просидела на скамейке, мысленно общаясь со звездами. Очень одиноко мне было. И тоскливо. Не оттого, что кто-то таки не пришел (победа здравого рассудка), а от окружающей атмосферы, где все веселяться парами, обнимаются, целуются. Еще никогда чувство одиночества так сильно меня не пронзало. Я пришла с супружеской парой (та самая, на свадьбе которой я гуляла год назад), мне всегда было с кем пообщаться. Но когда подруга просит своего мужа со мной потанцевать, что еще хуже - обнять, то рождается ощущение не только одиночества, но и унижения. Вообще, день не задался с самого утра, когда в ванной я чуть не перепутала зубную пасту с шампунем, или когда сидела в парикмахерской, вспоминания начало "Богини на кухне", ведь чувствовала себя главной героиней, такой же нетерпеливой, в панике опоздать, убежать к делам. Закончился день утром еще лучше: скорой помощью и милицией. Впервые мне пришлось пережить ситуацию, когда рядом сидящая женщина потеряла сознание. Сначала она задыхалась, отчего ее маленькая дочка кричала на весь автобус, а пассажиры, ее родственники, равнодушно сидели, не собираясь помогать. Лишь один мужчина, которого я скромно называю героем той ночи, взял ситуацию под контроль и мужественно все разрулил. Именно он отозвался на мои призывы убрать перепуганного ребенка от материли, он вытащил ее на улицу, он вызвал скорую, когда спустя полчаса она потеряла сознание, а ее пьяный муж делал безобразные попытки искусственного дыхания, а потом вовсе заливал в нее воду. Творилось черт знает что. Меня жуть как разозлило поведение пассажиров, отличившихся своим эгоизмом и бестолковостью. После приезда скорой тут же подоспела милиция, заметив нарушение на дороге - остановка в неположенном месте. Но тут все обошлось. Как и со скорой - врачи сказали, что женщина перепила, но у нее случился сердечный приступ. Пугающее зрелище. Да и сама женщина пугающая, довольно неприятный человек, как и ее муж. Ту поездку я буду, наверное, еще долго вспоминать. Трудно изъять из памяти некоторые моменты, отдающие страхом.

Спустя пару часов после возвращения домой мне пришлось ехать в село на крестины своей двоюродной сестренки. Какой же она крохотный, милый и беззащитный котенок. Такая хрупкая, что на руки взять страшно.
После службы в церкви все поехали в единственный в селе бар, который украсили шариками, стараясь придать праздничного вида, но им это не особо удалось. Было много родственников, от которых хотелось сбежать. Собственно, это я и сделала, по дороге поняв, что нестись на каблуках через огород - не лучшее решение. В итоге до сих пор хромаю.
Вечер я провела с тетей и сестренкой, которую оставили на меня на полчаса. Вот держу ее на руках, смотрю в зеркало и задаюсь вопросом: "Какой была бы я мамой?". Наверное, неплохой, ведь голодный ребенок не плакал на моих руках. Но периодически пугал меня учащенным дыханием, точно паническим, и расфокусированным взглядом.

Выходные выдались эмоционально насыщенными, только того, что ранит, накопилось больше. Слишком чувствительной и плаксивой я становлюсь. Плохо это.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Незнакомый старик на остановке обращается к самому себе: "Дождь будет". Можно ли это принимать за знак, или в этом столько же бессмыслицы, как в строке годности на бутылке йогурта - 3 сентября. Сердце рискует выпрыгнуть из грудной клетки вот уже второй день при мысли о сегодняшнем. Его учащенный стук эхом отдается в кончиках пальцев, а сами руки не способны ощущать былую уверенность и силу. Очень тревожно и неспокойно внутри, будто сердце не на своем месте, хочет вырваться.
Утром вздыхаю с облегчением - сегодня он мне не снился. А через минуту сон воспроизводится в ускоренном режиме: я беременна. От него. Парализует. По привычке бегу к соннику в поиске ответа. Но рука хватает книгу, стоящую рядом - "Я хочу домой". Перечитываю последние главы. В них, как оказалось, ответ.

"Здравствуй, дорогой Э.!
Это ты. Тот самый сосед из дома напротив, ночами усердно что-то отстукивающий на печатной машинке. Я тебя увидела, ты меня вроде нет. Не решилась подойти. Что скажу? Здравствуй, меня звать Фейга, а тебя, кажется, на букву "Э", рада видеть на берегу Синего моря, вот, держи письма, что писала тебе.
(… ;) Сомнения перебивают голос сердца. "Это не он, Фейга! Опять напридумывала! Имя его начинается на "В", навстречу к тебе он не шел и твоих писем прочесть не сможет, он владеет только, предположим, португальским".
Сердце не отходит в сторону, парирует. "Фейга, не слушай сомнения! Хватит! Наверняка и он не решается подойти. Но обязательно сделает это, если не завтра, так послезавтра. Сила притяжения не даст ему покоя. Так зачем же откладывать встречу? Открой двери, выйди на берег".
Я жарила котлеты, дорогой Э., и улыбалась, слушая, как сражаются два голоса - сознания и сердца. Внутреннюю дискуссию прервала Яхмур, подбежавшая к плите с книгой. "Фейга, послушай, какие красивый слова я вычитала: "Счастье найдет тебя, где бы ты ни была…" Она продолжала читать, но я уже ничего не слушала. Эти строки пришли ко мне неспроста.
Сомнения вновь заверещали. "Очередное совпадение, детка, хватит наводить на все философию. Выдохни и займись котлетами!". Сердце улыбнулось: "Ты же знаешь, что случайностей не существует, да и совпадений тоже. Они закономерны. У всего, что происходит, в том числе и сейчас, есть причина. Пришло время ее узнать. Пусть путь к новому счастью начинается с маленьких шагов - ничего страшного, малые достижения со временем перерастают в большие". Не успеваю я принять решение, как… Его принимают за меня.
Не верю своим ушам, дорогой Э. Что я слышу! Шестнадцатая соната до мажор! Доносится со стороны маяка, нашего любимого Моцарта, хранившего молчание. Он снова звучит. Он вернулся.
Мы рядом, Э".

Просыпаюсь в полночь, организм думает, что уже утро. 3 сентября. Пора. В 6 утра уже на ногах, делаю чай себе и маме. Наслаждаюсь мрачным небом, про себя улыбаюсь. Будет дождь? Что-то внутри спешит, не может дождаться. Тем временем мой здравый рассудок утверждает, что его там не будет.

Скорее бы это сумасшествие сердца прошло, оно невыносимо.

ENKA · @enka 3 0 10 1

У меня было так много ожиданий касательно этой осени, так много "должно случиться". И вот страница календаря перевернута на сентябрь, а мне не хочется ничего ждать или планировать. Просто наслаждаться изменениями в облике природы. Ни на что не надеяться. Пусть все будет, как должно быть. Об одном прошу: дай мне сил, осень.

Целое утро просидела на кухне у окна с книгой и чашкой чая, время от времени отрываясь на действие за окном: ученики/студенты спешат в свои учебные заведения. И все такие красивые, нарядно одетые, в вышиванках. Хорошо ловить себя на мысли, что вовсе не хочется быть среди них. Год назад было тоскливо, сейчас же спокойно и умиротворенно. Не просто отвыкнуть от режима, где лето обозначает каникулы. Теперь есть только отпуск, не зависящий от поры года. Пусть я сейчас нигде не работаю, но даю себе эти 20 дней, дабы отдохнуть, вернуть прежние стремления и цели, прежде чем начать искать новую работу. Вспоминаю то унылое празднование дня рождения, где все как один повторяли: "Завтра рано вставать на работу". Наверное, именно в такие моменты отчетливо понимаешь, что времени студенчества не вернуть. Ни тебе, ни окружающим. Все плывут по течению времени, принимая его правила.
Взрослый. Пожалуй, впервые это слово не давит.

Встречаю осень сериалами и сонниками. Вторые немного пугают, ибо подтверждают мою веру. Вдруг поняла, что эти полгода были неким испытанием, с которым я не справилась. Молю, что судьба была милостива и не заставляла ждать еще больше. И хоть я утверждаю, что справлюсь, но нет сил больше. Нет терпения. Каждый новый день отнимает надежду и наполняет колючими мыслями.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Лето я не приветствовала, поэтому прощаться смысла не вижу. Оно прошло совершенно мимо. Как всегда, впрочем. А вот с работой хочу проститься, т.к. в осень, мою дорогую и возвышенную, не хочу с собой брать хоть малейшую привязанность к ней. К людям, которые там были. Я думала, что эти полгода равны пустоте, но на деле они дали гораздо больше, чем я могла (и не могла) себе вообразить. Они научили дисциплине и вере в собственные силы, когда, казалось, организм уже ничего не может - может, еще как может! Они неоднократно утверждали, что не стоит подстраивать встречи. В погоне за объектом симпатии, я пыталась как можно чаще видеться с человеком, что мне нравится. И подстроенная встреча оправдала себя лишь однажды, но теперь, спустя пару месяцев, осознаю, что смысла в этом вообще не было. И если Вселенная вас не сводит, то на то есть причины. Значит, не тот человек. А Вселенной знать лучше, она слышит и видит то, что скрыто от нас. Еще работа показала, что привыкнуть можно ко всему, будь то дерьмовое отношение начальства или ночные смены, что давались с большим трудом. Напомнила, что все зависит от восприятия ситуации. Но главное - первое впечатление обманчиво.

Забавно осознавать, что я сблизилась именно с теми людьми, которые сильно раздражали поначалу или просто не понравились на сознательном уровне. На некоторых я даже кричала. А теперь у нас идиллия в отношениях.
Виталик пообещал увезти в Чехию и пригласить на концерт, где он будет известным дирижером. Именно на него я кричала в первые дни его работы. Он читает мои ночные мысли и приносит порцию малинового мороженого, сидит по ночам напротив, и мы вместе слушаем сахарные песни по радио, а когда оно выключается, то одновременно начинаем качать головой в такт, будто музыка до сих пор играет. Внутри нас. У Виталика особенный смех, он чертовски медленный, живет в своем мире, долго не подпуская к нему других. Он умеет поднимать одну бровь и смеется, когда я делаю в ответ то же, но с помощью указательного пальца. Он понимает мой юмор, я – его, когда окружающие искоса на нас поглядывают.
Высокомерная Лиля оказалась простой и дружелюбной. Она на своем примере доказывает, что любовь с первого взгляда существует. Утром мы всегда ехали домой вместе, обсуждая последние события на работе. Совсем не мешало, что она работает в холодном месте, я – в теплом. А это как разные миры. Угрюмый Василий стал одним из самых важных людей на работе. Называет меня белочкой, сватает со своим сыном, каждый раз обещает принести букет из мороженого. Иван стал первым человеком, которому я открылась. И хоть многие его недолюбливают из-за детского поведения в возрасте 40 лет, я каждый раз смеюсь его выходкам. Он рассказывает о Польше, притворяется пьяным, будучи при этом закодированным, пытается напугать и жалуется на боль в спине. Бывший моряк Игорь относится ко мне точно как к дочери. Жалуется на невестку, неожиданно крепко меня обнимает, просит вытащить занозу и, дабы помочь, ковыряется в пальце ножом. Я всегда пытаюсь напакостить ему, но он каждый раз вовремя это замечает, что только разжигает мое желание однажды успешно реализовать свою идею. Фарик, утверждающий, что без труда меня "обкатает", оказался славным парнем. Он откровенно рассказывает о своем прошлом, утверждая, что "прежний Фарик тебе бы точно не понравился". Благо, период "липну ко всем" у него прошел и он, кажется, определился. Буду скучать по тому, как он незаметно (провал) пробирается за спину и пытается напугать (провал). Именно он запомнил дату моего рождения, еще до того, как она была скрыта вк, и спешил первым поздравить на работе (провал). Голосом "Витальки" зовет меня Наташенькой, что очень греет на самом деле. Замкнутая и грозная Надя теперь угощает домашним сыром с тмином, налисниками, приготовленными ее дочерью, с любовью рассказывает о своем хозяйстве. Гордится. Холодная Ира оказалась тем человечком, с кем прощаться труднее всего. На днях зашла забрать аванс. Мы долго обнимались. Она проработала всего месяц, но стала такой родной. Мне жуть как не хватает наших разговоров, сплетен, прогулок после работы, открывающих нашу жизнь за пределами работы – разговоры о личном. А еще есть Юра. Его приход на работу наделал много шума, а все из-за интрижки с женой начальника. Когда познакомилась с ним поближе, поняла, что все это нелепые сплетни, хотя на эту тему мы ни разу не говорили. Он честный и прямолинейный, каждое утро встречает меня на остановке, жалуется на то, какая я непослушная.

В этом списке еще много людей, среди них – чудесный. Он показался чужим, немного странным при первой встречи. Но в последние дни работы я запоминала каждый момент с ним, ведь какой-то из них мог оказаться последним. Теперь я знаю, каким же он был, этот последний момент. Утром он отомстил и ответил тем же – щедро облил меня водой. "Завтра у нее последняя смена", - сказали ему. "Через год встретимся", - пообещал он. И я восприняла это как прощание. Такой сценарий меня вполне устроил. Но он, гаденыш, появился еще раз, больно щипая меня за ногу. А потом за окном, на что я, быстро отреагировал, схватила швабру и, как будто, начала мыть его лицо. Он улыбался. И такая "последняя сцена" меня тоже устраивала. Или его силуэт вдалеке, широко махающий мне рукой. А на деле: он уходит прочь, не замечая меня. Наверное, так правильно. Или я преувеличиваю значение "последнего момента". Но мне это важно.

Я хочу запомнить этих людей, но только здесь. Не хочу скучать вечерами по их шуткам и улыбкам. Хочу запомнить Андрея, которого зову раздражающим, такого нерешительного, увлекающегося историей. Игоря, чьи комплименты можно коллекционировать и недоумевать, чьи руки хотелось каждый раз сбрасывать, а самого Игоря - избегать. С ним у меня, пожалуй, больше всего воспоминаний. Но я не хочу помнить. Пусть лучше останется в памяти забота Сони (наша ходящая аптечка) и Оли. А еще Таня, София, Ира, теплый, Рома, Вероника (!!!), Люба… их много. Слишком много, чтобы помнить каждого через пару месяцев. Все забудется. А я и не против.

За эти полгода я повзрослела. Пока не могу понять, хорошо это или нет. Еще я теперь ничего не говорю в ответ на мамино: "Нету слова 'не хочу'. Есть 'нужно'!".

ENKA · @enka 3 0 10 1

— Сила односторонней любви совсем другая.
В отличии от других отношений, она не делится между двумя людьми. Только у меня на неё право.

Я влюблена в актерский талант Ранбира. Влюблена в его выбор фильмов. Не всегда этот выбор удачен, но я с восхищением слежу за каждой его работой. До последнего вздоха буду благодарна за "Барфи!", "Это сумасшедшая молодежь" и "Спектакль" - фильмы, оставившие самый глубокий отпечаток. Осенью состоится премьера "Ae Dil Hai Mushkil". Тизер уже завораживает, уже трогает. А о заглавной песни и говорить не стоит, настолько она проникновенная.

Зачитываюсь сейчас интервью Ранбира и так его хочется обнять. Невероятной глубины человек.

source: aadhiskanmani

ENKA · @enka 3 0 10 1

Весной, страдая на первых рабочих сменах, я с предвкушением ждала момента, когда в конце августа смогу с криком о свободе, подпрыгивая от радости, направится домой. Момент настал. Только вот ни грамма радости не чувствую, вместо нее - тоска. Странно было прощаться с людьми, не осознавая до конца, что завтра мы уже не встретимся. Идем пешком домой с двумя женщинами, которые точно так же увольняются, София говорит: "Я думала, что будет или много слез, или много воплей от счастья, а в итоге… ничего". Вот слово "ничего" как раз и описывает то утро. Ничего и никак. Забираю все вещи со шкафчика (самое ценное - бумажный кораблик, сделанный чудесным), а в голове не укладывается, что вот и все. Вот тот самый момент, о котором я мечтала. Только вот кажется он каким-то неправильным. Неудобным.

Попросила родных 2 недели не напоминать мне о поиске новой работы, хотя разговоры об этом начали водиться еще до моего увольнения. В итоге думаю об этом сама, потому что нужны деньги, а просить у родителей кажется еще более неправильной вещью. Прогоняю эти мысли подальше и учусь отдыхать. Не скажу, что получается.

Когда все вокруг праздновали день города, я лежала обессиленная у себя в комнате не в состоянии ощутить что-либо. Лишь тягу ко сну. Немного странно находить понимание у чужого человека, к которому не совсем положительно относишься. Но именно она с неодобрением отреагировала на мое появление в гостях сразу после ночной смены и похода в роддом, откуда выписали мою двоюродною сестренку (забавно то, что имена всех двоюродных начинаются на С. Теперь тройное С). Не родственники, которые буквально заставили меня туда пойти, сумев спровоцировать очередной эмоциональный взрыв, а практически чужой человек. В итоге уснула прямо там, в гостях, а проснулась полностью дезориентирована во времени и пространстве. После мне еще пришлось выслушивать тончайшие намеки о том, что с обязанностями крестной я, мягко говоря, не справляюсь. Но кому, как не самым близким родственникам, знать о моем отношении к маленьким детям. Я не умею с ними себя вести, особенно, когда окружающие с особым вниманием следят за моим поведением. Для меня это подобно стрессу. Оказалось, что с немного постарше - тоже. Меня оставили с больным ребенком в машине, который со слезами жаловался на свое самочувствие. А я, кроме как самых идиотских методов ему помочь, ничего не смогла сделать. Как под дых дали. Чувство абсолютно беспомощности. Понимание, что ты - взрослый, ты должен (!) помочь. Спустя час на помощь пришла мама, показывая, что, собственно, значит быть мамой. Смогу ли я хоть отдаленно делать то, что делает она? Исцелять прикосновением.

Сегодня целый день провели с ней за уборкой. И мне, что странно, не хотелось сбежать. Ремонт выходит на финишную прямую - остался лишь коридор. Понемногу разгребаем завалы, и какое же это превосходное чувство - находится в тишине в своей комнате, где ничего лишнего, все чистое и на своих местах. Вообще, увольнение активировало режим некой хозяюшки. Хочется убираться, готовить, быть с семьей. Уделять гораздо меньше времени виртуальному миру. Завела специальный блокнот, где буду фиксировать свои кулинарные достижения. Здорово, когда человек мотивирует. Даже если окружающие сочтут это сумасшествием. И даже если я ошибаюсь, но пока вера делает меня лучше.

Я сдержала обещание и вырвалась из места, которое, казалось, меня поглотит. Теперь я в полнейшем замешательстве и не знаю, что делать дальше. Пытаюсь найти в этом свои прелести. Удается. Страница переворачивается и начинается новая глава.