ENKA · @enka 3 0 10 1

Все зависит от отношения к самой ситуации. Я могу ныть о том, как сложно просыпаться еще до рассвета, как холодно и раздражающе собираться в такую рань на работу, могу наговаривать на злых покупателей и грозиться издать сборник из их тупых вопросов, могу жаловаться на боль в ногах и отсутствие возможности нормально пообедать, проклинать обязанности кассира, в которые входит уборка помещения после смены, а там работы на полтора часа, не меньше. И такого много: заказы в пекарню, где нужно включить режим экстрасенса, предугадывая сколько чего будут покупать; всезнающее и всегда правильное поведение начальника; угрюмая Таня, лениво листающая ленту вк, упорно не замечающая толпу людей и моего крика о помощи; медленные старики, которым скучно и они развлекаются ворчанием; теснота помещения, где нет нормальных условий, зато есть грязь, жир и тараканы, от которых обещают избавиться, но пока лишь на словах; непослушные дети, постоянно орущие; привоз товара в час самого открытия, когда нужно разорваться между тем, чтобы все принять и разложить на витрины, параллельно обслуживая покупателей, что толпой ринулись за кофе…
Но есть другая сторона.

Я выхожу из дома, когда звезды еще не успели спрятаться в свое надежное укрытие. Город пуст. Некоторые жители собираются на работу, за чем я увлеченно слежу, подглядывая за ними через окно - единственный источник света. На остановку меня ведут луна и музыка. Обнимаю себя руками, тщетно пытаясь хоть чуточку согреться. Сонно сажусь в маршрутку, где меня встречают такие же вялые лица, еще не до конца расставшиеся со своими снами и мягким одеялом. Единственная маршрутка, которая едет ко мне на работу в такую рань, объезжает половину города. За этот период времени я встречаю рассвет, приветствую новый день. Потешаюсь над собой из прошлого, ведь я так радовалась в конце лета тому, что уже не придется регулярно наблюдать, как ночь превращается в день. Только теперь я не работаю ночами, а рассветы заливают светом не только окрестности, но и внутренние вселенные.

Меня встречает небольшое здание с деревянной вывеской "Сімейна пекарня Лакітка", что подсвечивается мягким светом, спрятанным позади названия. Открываю дверь, бегу отключить сигнализацию, закрываюсь, воспроизвожу музыку через динамик и начинаю свой рабочий день в одиночестве, что скоро разрушат.

В 8:30 табличка на дверях с "закрыто" превращается в "открыто". Поток людей, спешащих на работу, требует порции заряда на целый день - кофе. Благо, теперь с нами Янис, обожающий его готовить. А я обожаю наблюдать за тем, как он это делает. Есть особая магия в его движениях. В том, как аккуратно он мелет зерна, прижимает их темпером, неторопливо взбивает молоко, заботливо держа питчер обеими руками… Я всегда улыбаюсь, когда под боком происходит эта самая магия. В его движениях всегда спокойствие, уверенность и любовь. Наслаждаясь кофейными ароматами, раскладываю кондитерские изделия на витрину, смакуя крошками от них - лучший завтрак. Затем, напевая под нос "песенку пекаря", выпекаю пирожки с брынзой и травами, картошкой и грибами, капустой, мясом, горохом, а так же круассаны, тарталетки и т.д.. Из печи исходят такие запахи, что пленят мимо проходящих, так что они невольно забегают к нам. Среди сотни таких людей встречаются невероятно уютные, заряжающие своим светом на целый день. Заставляют улыбаться и любить то место, где нахожусь сейчас.

Спрашиваю Яниса, почему он решил здесь работать. "Потому что здесь тепло", - отвечает мне он, а мне хочется сказать, что он такой же теплый.

ENKA · @enka 3 0 10 1

"Ура, у меня два выходных дня!" - порадовалась я, прощаясь с ребятами, когда ни капли радости не испытывала. Вспоминаю слова Валеры о том, что вроде как рад отдыху, но не знает, чем себя занять - сердце просится обратно в пекарню. После первой порции выходных я с трудом себя заставила вернуться обратно, ходила угрюмая, не хотела ничего делать. Как же много могут поменять люди, окружающие тебя. Теперь я чувствую себя "своей" в нашем маленьком коллективе. Возможно, причина тому новенькие, которых я учу, хотя сама-то только недавно попрощалась со стажировкой. У нас появились общие шутки, понятны только нам, что чертовски важно. Хоть работа забирает много моей энергии, пусть я засыпаю на ходу и на грани того, чтобы нарычать на людей, но я становлюсь лучше. Более открытой.

Мне неприятны слова бабушки, мол, нужно увольняться, искать себе лучшее место. Причина тому усталость, много обязанностей и ни минуты отдыха. Мне хочется горько посмеяться, вспоминая, что полгода назад меня никто не жалел и родным было далеко наплевать, как мне сложно приходится на той работе. Так еще и брат выдал: "Ну что, возвращаемся весной на Л?". А не он ли мне ныл целое лето, что больше никогда не переступит порог проходной? Я писала о том, что скучаю по тому месту, но уже на следующий день, по дороге на новую работу, вспомнила все то, что было весной-летом. Лето спасли люди. Было даже интересно, смешно и увлекательно. Весна же убивала меня. Работа убивала. Я действительно скучаю по недосыпу, монотонности, пошлых шутках и разговорах об огородах? Нет. Я не знаю, что будет весной, но надеюсь не то же, что было в этом году.

В понедельник в пол 6 утра, когда на остановке никого нет, автомобили появляются раз в 5 минут, а тело дрожит от холода, водитель маршрутки меня жестко обломал, когда уже собрался остановиться и подобрать меня, а потом умчался прочь, оставив меня с не совсем радужными посланиями в его адрес. Пришлось еще 20 минут пытаться подружиться с ознобом, дожидаясь следующей маршрутки.
В это же время автобус, отвозящий ежедневно работников в место моих весны и лета, поломался.
Я решила выйти на другой остановке.
И столкнулась с чудесным.
(Мне до сих пор страшно от закономерности наших случайных встреч, что кажутся далеко не случайными).
Мы помахали друг другу.
И я ушла прочь.
Я.
Ушла.
Не он. И вот такой должна быть последняя встреча.
Когда я оставляю позади его и ту работу, открываю кафе и начинаю жить другой рутиной.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Вот только не надо, а? Не надо ко мне прикасаться, дергать за волосы, небрежно собранные в хвосте, шутливо толкать в плечо, учить правильно взбивать молочную пену на кофе, быть пугающе открытым и уверенным в себе, надевать мой фартух, с любопытством следить за процессом и помогать, выполнять добродушно просьбы. Детские подколы "ты вот тут выпачкалась", после чего следует нежное прикосновение к кончику носа тоже брось. Я ведь ведусь. И взгляды эти прекрати - ведь уже знаешь, что я не отведу свои глаза, буду пристально смотреть, не ощущая ни капли дискомфорта от этой продолжительности, которую ты не в силах выдержать, от чего ставишь некую точку каким-то нелепым движением и улыбкой.
Ты щедр на комплименты. Не мне. Меня ты сводишь со своим знакомым, называя красивой, что я пытаюсь пропустить "мимо ушей". А еще затыкаешь своего друга, когда тот упоминает о каких-то девушках и твоих планах на них.

Мне это не нужно. Я слишком хорошо знаю свое поведение в такие периоды - становлюсь дурой. Все эти глупости проходят через месяц-два. Желаю, чтобы месяц превратился в день. Еще лучше - в час.
Думать о тебе не хочу. Улыбаться при мысли о тебе, наблюдать, как тебе идет быть бариста, как ты любишь варить кофе, как вежлив, приветлив и разговорчив со всеми без исключения, как подозрительно активен в первые рабочие часы. Бесит!

Н е х о ч у.
Пусть из-за тебя мне нравится работать, но лучше пусть все закончится стажировкой. Для моего душевного спокойствия.

Да и имя у тебя дурацкое.
Такое, что не забывается.

Мы знакомы всего два дня. Только сегодня я узнала твое имя. Дурацкое уникальное имя, значение которого я увлеченно изучаю. А я уже пишу о тебе.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Купила билет на концерт чувственных Vivienne Mort, вернулась к изучению корейского, создаю наброски сюжетов для NaNoWriMo, хихикаю над папой и молюсь о скорейшем завершении ремонта, вновь усиленно погружаюсь в мир дорам, радуюсь новому графику, благодаря которому будут свободные от работы вечера, брожу по дому в 2 кофтах и куртке, заканчиваю верстку книги стихов знакомой - как-то так проходит мой сентябрь. А еще планирую поездку во Львов, чтобы взять от осени как можно больше любви. Параллельно с этим борюсь со своими снами, ведь как так - ты человека отпускаешь, а он к тебе приходит во сне, будто ты ошиблась - как могла так просто сдаться? Накатывает. Ломает. Сама с собой спорю, выбирая легкий путь, где нет ожиданий и надежд. Веры нет.

В такие холода, напавшие на город без предупреждения, особо уютно работать в кафе-пекарни. По истине радостно смаковать горячими пирожками, что только из духовки, делать себе идеальный круассан, начиняя его двойной порцией шоколада, посыпать изделия пудрой, в то время, как маленькие дети пристально за этим следят, воспринимая за чудо. Менее радостно просыпаться в рань и мерзнуть в первые часы на работе, вежливо общаться с каждым покупателем, даже если тот невежлив и излишне самоуверен, не иметь возможности спокойно пообедать или хотя бы побыть 5 минут в одиночестве. Благо, в дождь посетителей гораздо меньше, поэтому мы дурачимся, слушаем "песню пекаря", дружно подпевая, наслаждаемся тишиной.

Я работаю уже 2 недели, но до сих пор не ответила себе на вопрос нравится ли мне там находиться. Есть много как положительных моментов, так и негативных. Но главное - я ощущаю себя более живой. Из-за того, что мне приходится постоянно общаться с незнакомцами, мой внутренний интроверт не так пуглив.
Я часто ошибаюсь, еще многого не знаю, так еще и разбила рабочий планшет начальства, взяв на себя ответственность за это. Но я справляюсь, понимая, что прежняя работа была во многом сложней и скучней. Только вот ловлю себя на мысли, что весной не прочь вернуться обратно на прежнюю должность, которой стыжусь.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Открываю дверь, как меня тут же окутывает привычный запах, по которому, оказалось, я скучаю. Его вряд ли назовешь приятным, но он был рядом на протяжении полугода, а значит стал родным. Поднимаюсь на второй этаж, собираясь постучать в дверь кабинета начальника - Людмилы Ивановной. Сегодня я ходила забирать единственное, что меня связывает с этим местом - зарплату и трудовою книжку. Но рука так и не касается двери, ноги ведут чуть дальше - к мужской уборной, откуда слышится поток воды. Около раковины кто-то стоит. Сразу же узнаю спину чудесного. Надо же… Первым человеком, которого я встретила, стал именно он. Причем сегодня даже не его рабочая смена. Это похоже на ту ситуацию, когда я спешила на ночную смену, но, как на зло, по дороге встретила знакомых, что задержали меня разговором, потом не приехала маршрутка, из-за чего пришлось идти пешком… В итоге на проходной я оказалась именно в ту секунду (!), когда мимо проходил чудесный. Тогда он очень удивился. Сегодня же, увидев мое улыбчивое приветствие (а улыбка была ну очень широкой, ну очень искренней), лишь прошептал никакое "привет", заложив в него много грусти и безразличия, и поспешил в раздевалку. Меня будто ударили. Не так сильно, как можно было, ведь увидев его спину, я тут же осознала, что все мои чувства были надуманными. Ничего особенного не было. Ничего такого, чему стоило посвящать тексты и тратить время на борьбу с собой.
Утыкаюсь в свой телефон, создавая вид занятости, но чудесный не спешит войти в раздевалку. Пристально меня оглядывает, а затем говорит, что пришла я не вовремя, ведь Людмила Ивановна обедает. Вот и все, собственно. Но я знаю, что это далеко не последняя встреча. И что теплые отношения до сих пор живут, пусть только в прошлом.

Заглянула в раздевалку, взяла три порции мороженого, направилась в нашу крохотную столовую и вспоминала былые времена, слушая разговоры механиков, что за стенкой. Много улыбалась. Уволившись, мне казалось, что эта работа в далеком-далеком прошлом, что все происходило много лет назад. Оказавшись там сегодня, я была готова приступить немедленно к работе. Возможно, мне этого даже хотелось. Жаль, сегодня работали лишь люди из холодного места, с которыми даже встречаться не хотелось. Зато столкнулась с Ромой, встретившего меня радостными возгласами, Николая, побеседовав с ним на прощание, и Бурмаса, с шапочки которого я откровенно посмеялась. Но единственный человек, на объятья которого я рассчитывала, даже не подошел ко мне. Странные чувства одолевают. Почему-то скучаю я по этому месту, хотя скучать не должна - запрещаю себе. А выходить завтра на новую работу совсем не хочется, ведь придется 12 часов непрерывно общаться с людьми, так еще и работать буду с администратором.

ENKA · @enka 3 0 10 1

"Здравствуйте, мои дорогие!
Не так давно я изменил свой творческий псевдоним с "Wolf Colony" на "Era Noble". Несмотря на это, я остался всё тем же человеком. Я хочу, чтобы вы знали, что я ценю всю любовь и поддержку, которую получаю от вас.

" Era Noble " намного ближе мне. Это не просто кличка, за которой я пытаюсь скрыться. "Era Noble" - это настоящий я. "Wolf" же помог мне, когда я нуждался в этом.
Я надеюсь, что вы продолжите со мной это бесконечное музыкальное путешествие самопознания и творческого самовыражения".

взято из: vk.com/wolfcolony

ENKA · @enka 3 0 10 1

Окружающие в спешке направляются домой, прячутся под мрачными зонтиками, жалуются на погоду, печалясь по ушедшему лету. Весьма напряженная атмосфера, но ливень подбадривает своим холодом, тем самым говоря, что настоящая осень уже завладела городом. На асфальте можно заметить первые опавшие желтые листья, от чего совсем радостно. Улыбаюсь в маршрутке, никого не стесняясь, хотя мама в это время ворчит о том, что лучше бы мы остались дома. Еще вчера вечером я возвращалась с работы в легкой футболке, а утром уже побежала к куртке, которая не особо согревает в такую погоду. Купила пару теплых вещей - радости еще больше. Она умножается в разы, когда вспоминаю, что я работаю в очень уютном месте, где много десертов, свежей выпечки и кофе. "Мимо такого запаха просто невозможно пройти!" - говорят посетители, с чем я не могу не согласиться. Мои руки пропитаны ароматами шоколада, вишневого джема, корицы, яблок и сахарной пудры. И хоть пока на работе сложней, нежели я ожидала, я пытаюсь не жаловаться на регулярные ожоги и адскую боль в ногах. У меня чувство, будто я работаю там гораздо дольше, хотя многое мне предстоит только узнать.

На днях пойду на прежнюю работу, чтобы забрать зарплату. По привычке бегу к календарю, высчитывая смены - кто когда будет работать.
Не хочу к этому возвращаться.

Вдруг поняла, что освободилась от осенней зависимости человеком. Наверное, это был самообман. Забавно… Я так ждала осень, ежедневно укрепляя свою веру, а теперь, когда она наступила, эта вера растворилась в воздухе с первым дуновением холодного ветра.
Еще бы теперь адекватно реагировать на дождливые прогнозы синоптиков.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Лучше бы я написала о сегодняшнем дне стажировки, после которого мне будет очень грустно, если меня не примут. Еще лучше - пошла бы спать. Но я поддаюсь порыву и пишу о том, что меня ждало по возвращении домой.
Фото. Осенний в компании 2 друзей. Смотрю на друзей - ничего. Перевожу взгляд на него - внутри все гореть начинает. Быстро перевожу взгляд на стоящего рядом парня - все так же ничего. На осеннего - пожар. Проделываю маневр еще пару тройку раз, пока не понимаю, что уже не могу отвезти глаз.
Он побрился. Будто услышал мою просьбу.
Осталось только в горы забрать.

А ведь только вчера мне удалось себя убедить, что ерунда все это. Не стоит придавать человеку так много значимости.

Меньше мыслей.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Если существует "черная полоса", то это ее начало. Вчера, после стажировки, я была уже не в силах бороться с болью в ногах. Боюсь представить, что будет, когда вместо 4 часов работы будет 12 (ползти домой буду, вот что). Но мне пришлось идти с папой в строительный супермаркет, а затем, по возвращении домой, помогать маме с хозяйством, когда единственным желанием было прилечь и забыться. Договорилась встретиться с Г., которая остается рядом еще со времен медиашколы. Общение с ней - редкое исключение, когда встречи продолжаются даже после выпуска с единственного места, что нас объединяло. Прошло 2 года со знакомства, а я только сейчас поняла, что нужна человеку в корыстных целях. Не знаю, осознает ли это сама Г., но это то, что я чувствую. И мне до жути неприятно. Будто глаза открылись, от чего совсем тоскливо. На самом деле я все поняла еще год назад, но не хотела признавать очевидное, ведь у меня не так много людей, с кем бы я могла и хотела гулять. Г. уже пишет о следующей встрече, а мне даже отвечать не хочется, уж тем более продолжать общение. На будущее: поступкам верь, не словам.
Вернувшись в родные стены, поняла, что отдохнуть я смогу еще не скоро. Меня ждал вечер со сдиранием обоев и уборкой настоящего срача на кухне. Все это сопровождалось адской болью в горле и зубов мудрости. С печальной усмешкой вспоминаю, как хвасталась, что они у меня прорезаются, не причиняя малейшего дискомфорта. Теперь я не только есть не могу, но и просто челюсти соединить.

Читаю сейчас разные стоматологические статейки и обнаруживаю, что у меня, скорее всего, перикоронарит. "В случае прогрессирования воспаления могут присоединиться такие неблагоприятные симптомы как отек щеки, затрудненное открывание рта и болезненное глотание. Если такие симптомы появились, то необходима уже экстренная помощь стоматолога хирурга!" И тут я понимаю, что у меня уже 2 из 3 симптомов. Какая прелесть! А добавить еще к этому эгоизм моих родственников, поступки папы и слова мамы, так моя внутренняя стена "Я сильная!" в момент падает, а щеки продолжительное время не высыхают от слез. Побежала в душ, дабы привести себя в чувство, а там мне вода сюрприз решила устроить, окрасившись в ржавый цвет.

Чувствую себя крохотным ребенком, который хочет к мамочке, способной все исправить. Но увы.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Официально: мой "отпуск" длился 11 дней. На больше меня не хватило. Через полтора часа начнется стажировка в уютном кофейном месте с ароматом свежей выпечки. Пока рано загадывать буду ли я там работать, но свою осень уже представляю там. Немного волнуюсь из-за обилия новых знакомств. Это всегда было самым трудным - влиться в новый коллектив. На двух предыдущих работах у меня был хоть один знакомый человек, который был рядом и помогал освоиться. На этот раз никого. Возможно, в этом есть свои прелести, но пока я их не вижу.
Полагаюсь на свой опыт 2013 года, в надежде, что все будет отлично. Тогда стажировка напоминала сказку: много веселья, аттракционов и приятных знакомств. Скрещиваю пальцы, чтобы на этот раз было хоть вполовину так же. Отсутствие аттракционов, так уж и быть, прощаю.