ENKA · @enka 4 0 10 1

Продолжение…

В июле я получила самый лучший подарок, который только можно представить - музыкальный альбом любимой группы. На почте мне пришлось повизгивать и приплясывать. Еще закончила университет, что вроде тоже радостно, но особого счастья от этого я не испытала. В этом месяце было много странных мыслей о чудесном - мне казалось, что я испытываю к нему чувства, крепче дружеских. А он женат. Много времени я проводила специально на работе, т.к. дома была не самая приятная атмосфера, мягко говоря. К тому же, там появились мои ровесники, поэтому работать стало веселей и проще.

Август был наполнен мыслями о прощании. Я думала об увольнении ежедневно, не понимая, хочу ли этого или готова остаться. Родные подбивали на второе. И я сдалась, думая, что это правильное решение взрослого человека. Я потеряла себя в фёль и, кажется, в самой себе. Обнаружила на почте письмо от издательства, где меня ждал контракт. Но было слишком поздно. Много переживала по этому поводу, а потом просто смирилась. Лето заканчивалось. Людей на работе становилось все меньше. Я знала, что через считанные дни уйду и я. Не могла этого дождаться, поэтому последние рабочие смены были похожими на пытку, как в самом начале. Представляла последнюю встречу с чудесным, желая придать ей особого смысла. В итоге, она состоялась уже осенью, когда он стоял напротив моей новой работы вместе со своей женой. Смысла хоть отбавляй. Главное событие месяца: встреча с осенним. Хотя правильней было бы указать рождение двоюродной сестренки. Но нет.

Сентябрь начался со свадьбы одногруппницы. Я ждала осеннего, но он не пришел, что только ухудшило ситуацию - утроило чувство одиночества. Мне было жутко неуютно и обидно. Возвращение домой сопровождалось звонком в скорую и приездом полиции. Добралась домой уже утром, после чего пришлось ехать на крестины сестренки.
Месяц я собиралась не работать и восстанавливать силы. Но не сдержалась и позвонила администратору семейной пекарни, в которую однажды заходила и была покорена уютом. Меня пригласили стажироваться. Сейчас, когда это в прошлом, понимаю, как мне было некомфортно и странно там, хотя тогда я думала, что достойно держусь. Андрей признается, что я им не понравилась. Вспоминая себя тогдашнюю, понимаю причины. Стажировку прошла, пришел черед полноценных рабочих смен, где я тут же отличилась, разбив планшет. Еще мне пришлось стажировать новеньких, хотя я сама проработала меньше недели. Среди них был Янис. Сцена: начиняю я круассаны, радуясь тому, что освободилась от всяких симпатий и теперь могу сохранять спокойствие, как входит он. И все летит к черту.
В сентябре были концерт, презентация книги, а еще авария, где слегка пострадал мой брат, и регулярное появление ожогов на моих руках.

В октябре состоялся первый субботник, где впервые собрался весь коллектив и я была счастлива быть его частью. Зачарованно наблюдала за тем, как Янис варит кофе, мы много дурачились и я понимала, что уже не в состоянии отпустить этого человека. Всячески искала любые предлоги побыть с ним подольше и удивлялась своей искренности рядом с ним. Помню вечер, когда возвращалась с закрытия пекарни. Тогда я специально приехала не в свою смену, чтобы помочь ему. Возвращаясь домой, я смотрела на небо и благодарила его. За Яниса. Но потом все резко поменялось. Я оказалась в селе на похоронах, а Янис в это время развлекался в Киеве, после чего пропал. Поворот в хорошую сторону - мне позвонили с того издательства и я таки подписала договор!
Позже Янис таки появился. От чего мое сердце забилось с новым трепетом. Но, как оказалось, это была последняя наша встреча. Он вовсе не вернулся. А попрощался.
В этом месяце я пьянела от кофе и от мыслей о нем. А еще скрывалась от преследования Греции, но она до сих пор везде. Я полюбила кофе и даже задумывалась стать бариста.

Ноябрь начался с NaNoWriMo. Я поставила себе цель победить, я это сделала. Было нелегко, особенно с начала второй недели. Но я была не одна, что сыграло, пожалуй, решающую роль. Я не посмела сдаться, и теперь у меня есть черновик половины книги. Главное достижение в этом году!
Пару недель я провела в больнице с бабушкой, взялась наконец-то за фёль - мы его возродили. Много смеялась на сменах с Андреем, что уже стало традицией, и наслаждалась неожиданным обилием снега в городе. Я начала кайфовать от своей работы. Хотя эмоционально было больше грусти и слез из-за кофейного грека.

В декабре случилось счастье - ремонт наконец-то закончился! С почты мне пришла очередная спонтанная неожиданность - кофта Пака, такая уютненькая и тепленькая. Помимо нее были подарки от родителей, такие же неожиданные и теплые. В декабре много любви к людям, которые меня сейчас окружают, и месту, где нахожусь. Я такая счастливая в этих моментах! Но в конце года пришло самое болезненное понимание - те, кого я считала вторыми родителями, семьей, уже не смогут быть теми же, какими я их помню в детстве. Это теперь две отдельные семьи. Традиции рушатся. Болит. Но я должна быть выше этого. Лучше отпустить, чем делать вид, что ничего не изменилось, нам ни капли не обидно, все хорошо. Ни разу не хорошо.

ENKA · @enka 4 0 10 1

Возможно, еще рано подводить итоги. Но мне так хочется, а сдерживать свои желания - дело неблагодарное, учитывая, что последующие дни будут загруженными и напряженными. Поэтому (не) много о том, что со мной происходило в первой половине 2016.

Январь я встретила в одиночестве (почти. Морально со мной была персиковая сеньорита), с банановым тортом и бутылкой шампанского. Я позволила себе поверить, что в этом году случится самое желанное, поэтому буквально светилась от счастья и распространяла вокруг себя радость. В первой половине месяца было много посиделок с родными, я даже обрадовалась пребыванию в месте, куда всегда ехала со скрипом зубов. Еще я создала блог о к-попе, который прожил около 2 месяцев, хотя тогда я свято верила, что идея оправдает себя. Еще у меня взяли интервью, от чего я сильнее доверилась 2016. Но уже в конце месяца я заболела, да так, что уже представляла свои похороны.

В феврале пришлось походить по врачам, но те лишь разводили руками. Одна даже прописала вино, после чего мы больше не виделись. Ее методы лечения заслуживают внимания. Месяц я пробыла в позе ленивого вареника, покашливая, наслаждалась туром ЕХО в Америке, обсуждением с мамой АМ, периодически вспоминала кума, узнав подробности о его реальности, из-за чего наполнилась дичайшим отвращением к человеку. Устала от пребывания дома и рылась в объявлениях о работе, но единственное, что мне подходило (без опыта работы) - уборщица в сауне. В этом месяце я попробовала себя в роли администратора новостного паблика, спасибо проекту SM STATION, а так же вернулась в универ, где меня хитро поджидала сессия без единого выходного дня.

Март вселил надежду, что несмотря на то, что дороги с важными людьми разошлись после учебы, общение будет продолжаться. Так оно и было. И есть. В привычной компании со времен колледжа мы ехали за пределы города к Неле, чтобы посмотреть видеозапись со дня ее свадьбы и устроить некое новоселье. В тот вечер случилось две вещи: мне позвонили с места, откуда я бежала два года назад, сказав, что завтра нужно выходить на работу; мое воображение подсунуло мне сцену собственной свадьбы. И все бы ничего, если бы причиной не был определенный человек, на котором меня замкнуло. Тогда родилась вера. Не просто в осень, а в осеннего.

В марте я отпраздновала годовщину с биасом, ушла с одного литературного проекта, который подарил мне поездку в Киев и возможность попробовать себя в качестве полноценного дизайнера, даже получить за это денежную плату. В этот период вышел новый выпуск фёль, а так же нам пригрозили судом, от чего мы ощутили всю важность проекта. И хоть весна подразумевает под собой легкость, улыбчивость и воздушность, мне было плохо. Я постоянно находилась в угрюмом состоянии, даже агрессивном, непрерывно жаловалась на работу и постоянный недосып. Работа казалась адом. Спасение я находила во сне, где были встречи, укрепляющие мою сомнительную веру.

В апреле я начала сомневаться в том, что дотяну до осени, настолько мне было тяжко и больно. К тому же на мозг капали женщины на работе, с вечными наставлениями найти себе парня среди сотрудников. Отвлечься помог любимый Львов. Наша встреча была слишком короткой - больше времени я провела в электричке, нежели на улицах самого города. Зато в вагоне были доброжелательные незнакомцы, игральные карты и милейший огромный пес.

Не успела я привыкнуть к рабочему графику, где не было ни намека на выходные, сессия дала о себе знать. У нас была неделя и семь экзаменов. Мои мысли взрывались от планирования того, как я должна успеть все и остаться адекватной. Но все прошло лучше, чем я ожидала, потому что я не хотела, чтобы эта сессия была последней, настолько мне было в радость ходить в универ и сдавать экзамены. Я вновь почувствовала какого это, быть студентом, из-за чего возненавидела работу еще сильнее. Там жизнь стояла на месте, а я, казалось, деградировала. Теряла связь с собой.

В мае я пропустила любимое литературное событие, из-за чего пришлось грустить еще сильнее, ведь пришло понимание, что летом я пропущу еще больше. А потом появился он, чудесный, и стало чуть выносимей. "5 часов утра: плачу от того, что мне помогают. Чертова сентиментальность". Это было началом дурачества, шуточек и безмолвных намеков, было много смеха, кривляний и обливания. Тогда я поняла, что одна из самых трогательных вещей для меня - безвыгодная помощь. В тот период я решилась отработать первые сутки, о чем тут же пожалела, но уже летом радостно оставалась работать 24 часа. Понемногу работа начала приносить удовольствие. Точнее не работа, а люди. Даже Игорь, раздражающий дешевыми подкатами, вызывал у меня приступ смеха, когда мы "воевали мукой". И только я адаптировалась ко всему, даже приняла свою реальность, на работе случились небольшие изменения и нас отправили работать в холодное место. Мое тело страдало от синяков и царапин, позвоночник изнывал от боли, а ноги не могли выдержать привычный груз. Тогда я узнала цену денег. В те дни было сложней обычного. Потому что в холодном месте не только нагрузка была куда больше, но и люди злее. Холоднее. В конце месяца меня ошарашили новостью о том, что чудесный нашел вторую работу, поэтому видеться мы будем куда реже. Стало страшно. Потерять его.
Из важных хороших событий месяца: я встретила Шурова в книжном, что было совершенно неожиданным, но очень неловким.

Летом мне наконец-то удалось полностью влиться в коллектив и стать своей. Меня угощали вкусностями, делились семейными подробностями и беспокоились о самочувствии. Июнь начался с камбэка ЕХО, что заложило весьма многообещающий старт для чего-то хорошего. Но твиты "Я либо сдохну, либо уволюсь" говорят за себя. Но мне удалось успешно сдать государственный экзамен и услышать от ректора наставление: "Найди нормальную работу", кое-как пытаться подстроить якобы случайные встречи с Ша, ощутить единство с сотрудниками, по которым я в этот момент с трепетом в сердце скучаю. В июне случилось что-то нереальное - я полюбила суточные смены. Дома начался ремонт, я привыкла к пошлым шуткам на работе от пенсионеров, неустанно делала бумажные самолетики и отправляла их чудесному, но всегда мимо, ежедневно повторяла Игорю отстать от меня, что действовало с точностью до наоборот, и всячески избегала Андрея, с кем меня, собственно, сватали.

Голос на фоне официально заявляет: "Продолжение следует".

ENKA · @enka 4 0 10 1

Опрятная елочка поселилась на барной стойке, на окнах теперь живут два милейших оленя и снеговик, а наши детки кактусы, Тогемон и Орест, оделись в пышную гирлянду, точно шарф. Понемногу новогоднее настроение пропитывает стены пекарни. Домой вовсе не хочется, поэтому размеренно убираю заведение и радостно открываю дверь 3 незнакомцам, желающим выпить кофе, хоть традиционно в это время я уже нахожусь на остановке, мысленно - дома. Снега в городе нет, поэтому мы довольствуемся искусственным. Щедро брызгаю им из балончика на волосы Андрея. Угощаем друг друга конфетами и мандаринами, хотя этот наглец постоянно ворует самые вкусные! В городе серо и сыро, но по ощущениям очень уютно. Наш начальник, Артур, увлеченно вырезает снежинки и вызывает на баттл Таню. Удивляется, увидев на дисплее моего телефона "엄마": "Ты, что знаешь корейский?". На что я, не менее удивленно, отвечаю вопросом: "Ты знаешь, что это корейский?!". В таких мгновениях хорошо. Когда рядом Иван рисует на окнах, Таня ворчит, что он запачкает отпечатками пальцев окна (у Тани своеобразный пунктик на чистоте), а Артур делает нечто ошеломительно неожиданное - становится на кассу. Сегодня Таня обрадовала новостью об открытии Львовской мастерской шоколада в нашем городе, намекнув, что нужно идти работать туда. Немного странно обсуждать предполагаемо новую работу, когда в метре от нас находится Артур. Иван, проработавший меньше всего, интересуется, не жалко ли нам покидать пекарню. Долго раздумываем и приходим к единому мнению - жалко. Сколько бы переговоров не велось о новой работе, об увольнении, сколько бы недовольств не было, но пекарня стала очень важной для нас всех. Родной.

ENKA · @enka 5 0 10 1

Мне казалось, что мы на одной волне. Казалось, что я наконец-то могу без стеснений и надуманных оков громко подпевать играющему радио, во всю хохотать и озвучивать самые нелепые мысли. Мне казалось, что меня понимают. Я радовалась мысли, что работаю с человеком, который разглядел во мне меня, который обнимает меня так уютно и неожиданно, что я готова душу продать за еще одно такое объятие, настолько мне в руках человека спокойно и безопасно. Я верила, что он, они, станут друзьями. Общение не оборвется после увольнения. Но в последние рабочие смены я чувствую себя стажером. Будто пленка перемоталась назад и я опять стала неуверенной, скованной и перепуганной. Я не понимаю причин. Слишком много моментов, где мне неудобно, хочется спрятаться, желательно в сугробы снега. Но рядом только телефон, поэтому я непрерывно листаю ленту новостей, которая меня в тот момент совершенно не интересует. Прячу взгляд. Понимаю, что того, что я хочу, не было и в помине. Очень болит, когда тебя одергивают и прямолинейно говорят, что с тобой не так, не имея никакого злобного подтекста. Но эта откровенность бьет, потому что показывает то, какой тебя видят другие. И это совершенно не тот образ, который кроется внутри.
А я ведь думала, что меня увидели.

ENKA · @enka 4 0 10 1

Вот-вот выйдет специальный номер журнала "føle", над которым мы сейчас старанно работаем. А пока остаются считанные дни до выпуска, предлагаю обратить внимание на другие наши декабрьские проекты. Возможно, вас что-то заинтересует.

Новогодний обмен письмами "Warm Wishes"

Мы писали Деду Морозу, Санта Клаусу, Святому Николаю, Крискинду.. Да, как только не звучали для нас его имена, но облик всегда оставался один, и был он воплощением сказки, бескорыстности и доброты. Да и ждали мы совсем не подарки, а чудо.

føle предлагает всем желающим поучаствовать в нашем новом зимнем обмене письмами. Для этого нужно зарегистрироваться в специально созданной теме: vk.cc/5ZpCCl .
Главная тематика текста: Письмо от имени Санты Клауса. Читайте подробности на нашем сайте. Там вас также ждет набор рождественских открыток, тэгов и других праздничных прелестей, разработанных замечательной Машей.

подробности: клик

Набор в команду

Если вы давно хотели присоединиться и вносить свой вклад в наш проект, делиться идеями и воплощать их в жизнь вместе с нами, то мы ждем ваших сообщений уже сейчас!
Совсем не обязательно уметь писать публицистические статьи и материалы. Нам нужны творческие люди из всех арт-областей: фотографы, блогеры, кулинары, ремесленники, путешественники, исследователи - все, кто выражает свое видение мира через творчество.

Наш проект - хорошая возможность для вас рассказать о своем увлечении и развивать его. Мы ждем любых ваших предложений о сотрудничестве, вы можете работать со всем, что придется по душе: сайтом, журналом или социальными сетями.

Не забудьте заполнить форму по ссылке, чтобы мы могли узнать о вас побольше: vk.cc/5XnetJ

Книжный клуб "Bookworm"

В честь прихода долгожданной зимы команда føle предлагает своим читателям, а также всем желающим поучаствовать в нашем новом проекте - книжном клубе Bookworm.
Суть его в совместном прочтении книги, обсуждении ее, обмене эмоциями с интересными людьми. Раз в месяц будет выбрана книга, которую мы и будем вместе читать до оглашенной даты обсуждения. Конечно, вы сможете и во время чтения заходить в отведенную тему и делиться там впечатлениями.
В этом месяце мы предлагаем вам прочесть добрую и захватывающую книгу "Чарли и шоколадная фабрика" Роальда Даля, которая многим знакома благодаря экранизации с Джонни Деппом 2005 года. Но как известно, еще ни одна экранизация не превзошла оригинальное произведение. Так давайте убедимся в прелести этой книги вместе.

Уже завтра состоится совместное обсуждение прочитанной книги здесь . Если вы не знаете, как провести этот вечер, советуем составить компанию маленькому Чарли и его шоколадным мечтам.

ENKA · @enka 4 0 10 1

Люблю декабрь. Всю эту предпраздничную суету, мигающие огоньки на каждом шагу, украшение собственной обители, рождественские песни, что играют на повторе и огромные чашки какао. В этой поре я всегда находила волшебство и надежду в лучшее. Подпевала "Pentatonix", украшая елку, раздумывала над желаниями для новогодней ночи и с детским волнением отсчитывала дни. 2016 был хорошим годом. Лучшим, чем я ожидала. Но он не дал мне главного - единственного, о чем я просила. Это ломает. Заставляет становиться слабой и неоднократно плакать вечерами. Родные только ухудшают ситуацию своими поступками, от которых до горечи обидно. Из-за которых праздник испорчен. Хочется слушать на повторе песню Кузьмы "А під Новий рік" и сопоставлять каждую строчку с собой. Только одной встречать нг я уже не буду. Я его вообще встречать не буду. И ждать не буду. Не в этом году.

Все хорошо: я радуюсь сменам с Андреем, наслаждаюсь общением с родителями, вспоминаю слова Виталия с мастер-класса по кофе и пытаюсь стать лучше. А еще мы вдохнули новую жизнь в føle, и это заставляет меня гореть идеями и благодарностью. Все в порядке. В осени остались те, кто должен быть. Я больше не жду. Даю себе единственную установку на грядущий год: ничего не ожидать.

ENKA · @enka 4 0 10 1

Не можна привласнити щастя, якщо воно не твоє.
Дмитро намагався радіти і тішитися бодай із того, що Галина - втілення його найпотаємніші мрії - просто щаслива, хай навіть і з іншим. Виходило це не завжди, але він принаймні силкувався. Бо ж ця жінка подарувала йому розкіш бути нездобутою, а значить - навічно бажаною. Уже самою своєю недосяжністю вона робила існування хлопця піднесенішим і величнішим. Вона існувала, була, така досконала і небесна, а отже - цей світ ще не такий втрачений. Це насолода і щастя вищого - або й найвищого - рівня: не здобути.
Адже не здобути - значить не спростити, не зіпсувати собою, буднями і просто життям. Такою вона тепер залишиться для нього назавжди - мрією. З ароматом хвої, помаранчі і польових квітів…

"Кімната для печалі", "Запах у лабіринті"

ENKA · @enka 4 0 10 1

Когда Янис пришел к нам в последний раз (как оказалось позже), то с болью в глазах смотрел на паровую трубку кофейной машины, непростительно покрытую молочным налетом. Мне стало стыдно - не уберегла. После этого я всегда тщательно ее протираю до блеска и рычу на каждого, кто не делает того же.
Когда Янис предлагал сделать мне капучино, я отказывалась и воротила носом. "Не люблю я кофе", - упрямо утверждала я. А теперь больше всего жалею о том, что не попробовала его кофе.
Я часто ругала его за то, что он использует рабочие зерна, мол, за них нужно платить, чего он не делал. Он отвечал: "Ну да, я целый день буду варить кофе, а сам его даже не попробую". Сейчас я готовлю по 2-3 стакана рабочего кофе себе и не обращаю ни малейшего внимания на запреты.
Недавно, за 2 минуты до закрытия, когда я уже помыла кофейную машину и замочила холдеры в специальном растворе, зашел капризный покупатель, неоднократно донимающий Яниса своими просьбами - всегда просил приготовить то, чего у нас в меню нет. Я мысленно пожалела, что не сказала, что у нас коф. машина не работает, пусть приходит завтра, и пошла делать ему капучино с двойным эспрессо. Злобно вручила стакан и взмолилась, чтобы он скорее ушел. Я устала, а мне еще все убирать и пробираться в снега домой. Но парень сказал то, от чего я буквально запрыгала от радости: "А у тебя кофе лучший получается, чем у того парня. Осталось только рисунки научиться делать". Учусь! И рисунки делать, и отличать на вкус сорта, пробуя чистое эспрессо, и латте макиято с тремя слоями (даже покупаю дорогое молоко для этого, но… Зато Андрей, со своей "густотой воды", делает это без особых усилий. Грущу). Теперь меня часто можно увидеть в кофейнях. Счастливую.

Я не просто не любила кофе - я ненавидела его горький кислый вкус. А теперь… теперь я хочу стать бариста.

Когда Янис слышал, что кто-то заказывает кофе, тут же бежал молоть зерна. Я не унималась спрашивать, как ему не надоедает эта монотонность. Как это вообще может нравиться? А сейчас я со щенячим визгом мчусь делать латте и уделяю особое внимание формированию таблетки.

В этом ноябре о кофе очень много: я его варю, дома и на работе, я о нем пишу и читаю. Я начинаю его понимать.

А еще много о Янисе, но только мысленно. Только вот его я совсем не понимаю.

ENKA · @enka 4 0 10 1

Приближение зимы в воздухе ощущалось уже как неделю. Я смотрела фотографии из заснеженных городов, радуясь, что у нас до сих пор осень. Красочная, теплая, добрая. Вчера на работе был субботник, от которого я отходила 2 часа дома в пуховике и тазике с горячей водой. Когда удалось согреться, что поначалу казалось миссией невыполнимой, пришел папа, сказал, что на улице снег. На меня такие слова действуют всегда одинаково - я бегу на балкон и зависаю. Забываю об одежде, холоде, мамином недовольстве. Первый снег я всегда встречаю со щенячим восторгом и хлопаю в ладоши. Но стоя там вчера я будто перенеслась в новогоднюю ночь. Стало грустно. Больно даже. 2016, у тебя еще полтора месяца. Всего-то.

Утром снега стало больше. Я выбежала в магазин, чтобы не только полюбоваться им сквозь окна, а в полной мере ощутить радость. Радости было по колена. Тропы нет, людей нет, холод щипает щеки. Красота! В соседнем дворе застряла машина. Семья тщетно пыталась выехать на дорогу, но дороги, как бы, не было. Жители разных весовых категорий и возрастов сплоченно помогали семье, чьи ноги были спрятаны в мусорные пакеты. Мы толкали машину со всех возможных сторон, тонули в сугробах, но с возгласом радости таки отправили семью в путь. Буквально через час ситуация повторилась. Но уже был таксист, папа и я. И вот благодаря таким ситуациям люди становятся добрее, сплачиваются и проявляют свою бескорыстность. "Пара лишних рук не помешает?" - спросил парень и принялся помогать, за что таксист в благодарность подвез его. Мы с папой отправились в центр города, удивляясь пустым дорогам. Транспорта не было вообще. Лишь одинокие такси, застрявшие в сугробах. Люди на остановках томно ждали, но большинство, реально смотрящих на положение вещей, шло пешком. Я много смеялась и не уставала повторять папе: "Как же красиво!". Видимость была на метров 100-200, метель усиливалась, лица людей становились угрюмей. Я смотрела на них, вся такая счастливая, и подумать не могла, что через час буду такой же.

Чтобы хоть как-то утолить боль от упрямо валящего снега в лицо, я села на первый увиденный за утро троллейбус. Мне было не важно куда ехать, лишь бы ехать! Ноги изнывали от боли, под глазами образовались черные от туши круги, пуховик промок, волосы слиплись, замерзли, точно сосульки, брови в снегу, лицо все красное и мокрое, не только от снега, но и от слез. Я даже не понимала, что плачу. Не чувствовала ни пальцев рук, ни ног. Водитель троллейбуса оповестил, что конечная "Сливенская", так что через пару минут я оказалась на работе. Там меня напоили чаем, покормили и согрели разговорами. Час я провела с ребятами, а потом отправилась домой. Пешком. И выбрала я самый худший путь. Я реально думала, что меня просто заметет снегом и я уже никогда не вернусь домой. Было настолько страшно и больно! Снег поразил своей жестокостью, напомнив, что люди перед стихией бессильны. А я люблю его еще сильней. И не могу отделаться от мысли, что в такие погодные условия рождаются самые волшебные романы.

ENKA · @enka 4 0 10 1

Моя одежда пропитана запахом печи, а вокруг мерещатся ароматы кофе (а еще человек, ассоциируемый с этим напитком, но это уже совершенно другая история). Утра в пекарни теперь довольно напряженные: в них и крики, и пристальный контроль, и жалобы. Но это объединяет. Ловим с Таней себя на мысли, что работаем всего 2 месяца, а уже 2 человека ушло с работы, а 2 "старичка" появляются лишь дважды в неделю, что в каком-то роде преподносит нас. Я отчетливо помню период стажировки, когда потерянно стояла в сторонке, испуганными глазами наблюдала за происходящим и приходила в ужас от мысли, что придется готовить разные виды кофейных напитков, когда я даже не понимала чем отличается американо от эспрессо. Мне было неловко работать с Ирой и Андреем, которые много шутили о своем и дурачились. Я чувствовала себя третей лишней. Прошло два месяца. Ира приходит ко мне на закрытие, чтобы помочь; жалуется на своего парня Валеру, которого мне не хватает. Именно Валера смог наполнить первые рабочие дни радостью и непринужденностью. В период стажировки Ира демонстрировала мне, куда все нужно убирать, как выключать технику, ставить сигнализацию. Тогда было много молчания. Теперь же мы без умолку болтаем, рассказывая об уникальнейших посетителях, которых сложно забыть.

А смены с Андреем я вообще считаю лучшими! Я так много смеюсь, когда он рядом, что сгибаюсь вдвое и вытираю слезы. Я понимаю его юмор и колкости, к чему он не может привыкнуть и каждый раз приятно удивляется. Мы можем говорить о такой ерунде, как "сахарное проклятие", обсуждать собственные сценарии фильмов, соревноваться в приготовлении лучшего кофе, слушая при этом Поплавского. Андрей пытается впихнуть меня в печь и подталкивает набить целый рот безе, после чего мы все так же смеемся, пытаясь разобрать слова друг друга. Андрей не верит в гороскопы, но заинтересовано слушает меня, когда я читаю описание его знака из гугла. Предлагает создать свою вариацию pentatonix, где он будет петь лишь "ааа" басом. Вчера мы слушали много новогодних песен. А еще говорили о блогах. Он признался, что мечтает написать книгу. И в этот момент я поблагодарила осень, которая привела меня в это место, к этим людям. Нас вряд ли назовешь сплоченной командой, где друг за друга постоит и прикроет. Но мне хорошо с этими ребятами. С Таней, умиляющиеся при виде собаки и готовой вынести все мясные запасы с холодильника дворняге, но при этом острой на язык и до обиды прямолинейной. С другой Таней, обожающей мотоциклы и молоко. Мы с ней часто смотрим видео по латте-арту и спорим об объеме стаканов, что в итоге превратилось в шутку. А еще с ней я опьянела от кофе, и этот вечер был потрясающим. Недавно к нам присоединился Иван, который учит деток танцевать. Теперь я восхищенно наблюдаю за его движениями, когда он, сам того не осознавая, двигается в такт играющей музыки.

Напротив нашего кафе месяц назад открылся "красный маркет". Я помню, как велись там ремонтные работы, а мастера приходили по кофе (4 американо, одно из них с молоком). Теперь вместо мастеров приходят работники самого маркета. И они тоже стали незаменимыми, такой же частью нашей пекарни: женщина, уехавшая на Восток, до этого забегающая по 4-5 раз за день по чай из мяты, корицы и лимона, чтобы согреться; ее муж, которому оторвало правую руку в АТО, покупающий жене согревающие напитки; девушка, проводившая свои перерывы у нас, даже если уже закрыто; кучерявая брюнетка, обожающая американо "без сахара, молока.. без ничего"; парень, узнающий меня уже по запаху и не то обнимая, не то подталкивая, всегда сопровождает среди стеллажей магазина, когда что-то нужно - за это я ему всегда наполняю круассан двойной начинкой. Я даже не знаю их имен, но мы постоянно улыбаемся, приветствуя друг друга.

Из таких мелочей и состоит счастье. Хотя теперь я часто бешусь с поводом и без, и ною. Но утвердительное "Не ной!" Тани заставляет томно вздохнуть и замолчать, ведь все хорошо. А чтобы было "отлично" не хватает только одного.