ENKA · @enka 3 0 10 1

Состояние: в любой момент разрыдаюсь. Это продолжается уже неделю. Еще одна претензия в мою сторону, и я выброшу необдуманное: "Я увольняюсь", о чем буду страшно сожалеть. Я не руководитель. Я не могу требовать что-то от людей, с которыми подружилась, которые меня воспринимают иначе, не ставят в ряды начальства. Не могу сохранять спокойствие, когда на меня необоснованно кричат - теперь ежедневно. Не могу подстраиваться под каждого, чтобы все были довольны, при этом вредя своему эмоциональному состоянию. Я не администратор. Нету этого во мне. Я лучше пойду варить кофе, которое не заботят деньги, долги, наложенные платежи. Меня пугает мысль, что я готова отказаться от "подарка судьбы", не иначе, вот так просто. Разрушить успех.

Это касается не только работы.
С ним как на качелях.
Сидим на концерте "Один в каноэ". Он ерзает на сидении и держит меня, когда мне хочется уединения и некой изоляции от прикосновений. Играет песня "От і все" - соотношу это с нами, не могу сдержать слезы. Это все.
Вечером, когда мне приходится закрывать заведение, он приходит, дочитывая "Хорошо быть тихоней" - ему понравилось. Видит мое состояние "я труп" после насыщенного дня на "Тернопольских днях моды" (недели), силой садит на стул и приказывает отдыхать, а сам убирает помещение. Мне плакать хочется от признательности и благодарности. От счастья, что он рядом.

Эти две стороны: я так его люблю / я не могу быть с этим человеком, я люблю его как друга - преследуют меня. Давят. Разрушают. Я не знаю ЧТО чувствую по отношению к нему. На помощь опять приходит Сафарли:

"Перед тем как уйти, я просила: "Скажи, а ты любишь меня?". Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: "Мне с тобой хорошо. Этого недостаточно?".

Мне с ним так хорошо. Пока не наступает момент…

ENKA · @enka 3 0 10 1

Долгие годы я лелеяла крохотную мечту работать в небольшом кафе, где всегда пахнет свежеиспеченным хлебом, аромат кофе пьянит, а согревает не температура воздуха, а беседы с посетителями. Уже полгода я работаю именно в таком месте. С февраля меня повысили в должности, что прибавило переживаний, ответственности и обязанностей, но понимание того, что я двигаюсь вверх по некой карьерной лестнице, добавляло уверенности и сил.
Мы сидим с Артуром за небольшим столиком, пьем травяной чай. Он спрашивает о том, что входит в мои обязанности. Смятение. Спустя полчаса разговора понимаю, что он ожидает от меня совершенно другого. Не того, чем я занималась эти 4 месяца. Куда больше. А это "больше" я не знаю, как ему дать. Давление и ограничение, хотя он утверждает, что последнего нет.

Мы прячемся от дождя под моим бирюзовым зонтом и шагаем в старый кинотеатр, где проходит художественный фестиваль "Ї". Впервые я туда попала в качестве волонтера, потом - как часть пресс-центра, сейчас же я уверенно вхожу в помещение как журналист. Этот фестиваль 4 года оставался для меня желанным и особо ожидаемым. Сейчас же я выбираю уютную постель и пижаму, вместо встречи с автором, которым я до недавнего времени зачитывалась.

Телефон разряжается. Полночь. На улице ни души - только подозрительный таксист ошивается рядом, пристально меня оглядывая. Решаюсь идти пешком, буквально подскакивая от каждого звука рядом. Нету музыки рядом, чтобы спасти. Нету человека.
Одергиваю себя.
Человек ведь есть. Тот, кто включает в себе все, что придумано мною для других. Тот, с которым я глупо шучу и открываю сокровенное. Кого хочется обнимать.
Но все не так.
Не так, как должно быть.
И в этом труднее всего признаться. Потому что вместо радости от предстоящей встречи, я ощущаю нежелание встречаться. Вместо долгих телефонных разговоров, я предпочитаю игнорировать звонок и попросту пропадать из сети. Мы поехали во Львов с его друзьями. Львов. Город, к которому я испытывала особо трепетные чувства. Но не в этот раз. Потому что больше всего мне хотелось домой. Хотелось сбежать. Без него. Больше пространства и свободы. А он ведь вовсе не ограничивает. Он понимает, а я… я не знаю. Возвращаюсь на два часа раньше, чем он. В вагоне парень с мамой, которых, я клянусь, я уже встречала. Тоже в поезде. Это сильнее, чем дежавю. Концентрируюсь на музыке и плачу с вопросом: "Что со мной не так?". Почему все чувства исчезли, как только мы переступили отметку "друзья".

Сейчас у меня есть все, что нужно для счастья. Дом с любящими родителями, хорошая работа, умные руководители, возможность развиваться в другой сфере, удивительный молодой человек, друзья! Но наполняет меня только усталость. А перед глазами продолжает настойчиво мелькать одна страна, о которой писать не стоит.

А еще этой весной я встретила кума. Прошло 4 года. Стоило перестать ждать встречи, как он сам неожиданно появился рядом.
— Привет, - спустя полчаса, как его заметила, как бы невзначай бросаю я, проходя мимо.
— Христос Воскрес! - он улыбается, а его родственники оборачиваются ко мне, чтобы взглянуть, с кем он здоровается. Вокруг много людей. Как живых, так и мертвых.
— Воистину Воскрес, - отвечаю я, не сбавляя шаг. Внутри спокойно. Все обиды, какими бы болезненными они не были, потеряли свою значимость. Осталась только благодарность, пусть он и подонок.

ENKA · @enka 3 0 10 1

О счастье, говорят, нужно молчать. Дабы не вспугнуть. То, что я переживаю сейчас, смело попадает под это определение. Но при молчании я забуду. Это все уйдет сном в прошлое, не оставляя яркого вкуса на кончике языка, не будоража чувства, не вызывая красок, лишь легкую, едва ощутимую ностальгию по прошедшему.

Сейчас.
Сейчас я переживаю то, что никогда прежде не переживала. Мне страшно до чертиков. Ловлю себя на мысли, что просто не создана для всего этого. Не умею. Не могу себе позволить быть настолько смелой, чтобы крышу срывало. Равномерно. Плавно. Не спеша. Никакого "в омут с головой", вместо этого - осторожные шаги, дабы не вспугнуть. С его стороны. С моей же - тишина. Он друг.

Он покупает мне шоколад, скидывает на ночь песни и обнимает за талию, приглашая потанцевать. Я ощущаю его щеку своей. Наши пальцы застывают в прикосновении. Он повторяет "нас" эхом за мной. Провожает домой или на остановку, даже если эта остановка будет на четыре дальше от нужной - чтобы подольше побыть рядом. Мы идем с ним в церковь, обмениваясь взглядами "ты этого не сделаешь", но он заходит, и тянет силой меня за собой. Тьма.

То, что "сейчас" - другое. Не похоже ни на что, что было раньше. С кем было раньше. И от этого чувство, что это все реально в будущем, меня накрывает пеленой защиты и любви.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Я хочу, чтобы это был последний пост о нем. Так же, как и хотела, чтобы он исчез после первого дня стажировки. Я знала, что с каждым днем буду привязываться к этому человеку сильнее, что не смогу отпустить и влюблюсь до помутнения рассудка. Я была в шаге. Помню тот поздний вечер, когда улыбалась небу, вела беседы с луной, благодаря за этого человека, пробуждающим невообразимое своим взглядом и всего одним словом. Стоило мне заискриться влюбленностью, как просьба исполнилась - он исчез. Неожиданно, без объяснений. Ушел с дождем, бросив солнечную улыбку напоследок. Полгода я жила в сплошных догадках и ожидании. Зима перекрывала боль и непонимание смирением. Я стала забывать, проклинала свою память - вот бы вырезать все-все-все, связанное с ним (услышанное, увиденное, прочувствованное) на ребрах. Чтобы навсегда оставалось со мной.

Он был тем, кто разрушил мою веру в идеальное будущее и создал новую. Кто заслонил собой всех ранее важных. Маша говорила, что я отзываюсь о нем, как о 8 чуде света. Он им и был. Для меня. Ради него я готова была остановиться, прекратить убегать.

Оставив после себя много вопросов, он не давал мне двигаться дальше. Я ежедневно кормила себя надеждой на его возвращение. Я не могла отпустить, не зная причин его исчезновения. Поэтому сегодня я написала его другу с вопросом. Подобная смелость никогда не была моим спутником по жизни. Но это кофейный человек. Он пробуждает новое во мне.
Я услышала главное: "Он жив, здоров". Большего мне и не надо. Выводы сделаны. И все хорошо. Каждый своей дорогой. "Ты хочешь с ним встретиться?". Нет, если от него это не исходит. Отпускаю.

Насколько он был важным?
Я написала о нем книгу.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Утром мне позвонили с вопросом, готова ли я сдавать месячный отчет, на который я ответила недоумением, ведь впервые о нем слышу. Уже через час я ехала с Артуром и его отцом на саму пекарню, где мы часа два просидели за этим отчетом, тщательно проверяя расходы и доходы по каждому дню. Затем Артур провел мне мини-экскурсию по пекарне, познакомил с людьми, с которыми я часто разговариваю по телефону, показал кондитерский цех, где мы продегустировали десерты нового кондитера. Рабочие смотрели на меня глазами, полными любопытства и осторожности. Точно таким же взглядом я сопровождала "гостей" в цеху год назад на прежней работе. На днях там начнется сезон, и в параллельной реальности я учусь делать анализы и знакомлюсь с обязанностями лаборанта. Но в настоящем я нервничаю, когда меня направляют с отчетом к директору пекарни. Мы обсуждаем, считаем, проверяем, спорим. Кабинет наполняет все больше людей, и каждый смотрит на меня, как на маленькую безобидную девочку. Когда же я заикнулась о 2 минусах в работе самой пекарни, возникло чувство, что меня заживо сожрут. Новый кондитер оказался со мной в одной лодке - "старички" критиковали его нововведения и не хотели расставаться со своим бытом. Поддержку я нашла в Артуре и, что странно, в его папе, который меня за эту неделю неоднократно доводил до срывов.
Спустя 5 часов я вернулась к своим ребятам, в уже родные стены, где как можно ярче и эмоционально поведала им обо всем. Они отвечали смехом, все мое былое напряжение ушло. Дальше от меня будут ожидать еще большего, более разумных и взрослых решений. Я не знаю, потяну ли я это. Подобные мысли ломают меня целый месяц, но на днях я поняла важную вещь - я свободна в своих решениях. И это не остановка, это только начало. Я никому ничего не должна

Сейчас у нас много стажеров, каждый день я провожу собеседования, что забавно, ведь еще полгода назад сама его проходила. Стараюсь окружить себя не менее крутыми людьми, чтобы после увольнения Иры было не так плохо. Все мои родные мордашки выбирают универ, поэтому… встретимся летом? А пока я смотрю на стажеров и вспоминаю себя, ведь точно такой же неуверенной, замкнутой и перепуганной была осенью, но люди, окружающие меня, помогли раскрыться, отбросить стеснительность и робкость. Оксана, новенькая, спрашивает, сколько времени мы уже знакомы с ребятами до того, как устроились на работу, ведь у нас такой дружеский коллектив. Я расплываюсь.

ENKA · @enka 5 0 10 1

Когда в выходной ты идешь на работу, чтобы просто посидеть, побыть с ребятами, это говорит о любви к месту и людям. Когда туда приходят другие ребята, даже те, которые уволились, это свидетельствует о взаимности. Меня встречают боем палками и неимоверно вкусным вишневым чаем. Мы сидим, играем, болтаем, я смотрю на часы и отмечаю, что прошло уже 3 часа, хотя я забежала всего на 10 минут. В этом вся прелесть. Пришел Иван с друзьями, затем Ира с подарком, а затем и Юра. Все прячутся от холода в ароматном месте. Не скажу, что теплом, раз Тане пришлось греть ноги буквально в самой печке. Благодаря этим людям я понимаю, что поступила правильно, согласившись быть администратором. Я люблю их. За идиотские шутки, понимающие взгляды, за прогулки и ощущение единства, за откровенные вопросы и легкость. За то, что они есть в моей реальности.

ENKA · @enka 5 0 10 1

Всю последнюю неделю меня одолевают сомнения - справлюсь ли я с двумя работами, которые, в совокупности, исключают право на выходной. Убеждаю себя, что смогу это сделать. Обманываю себя. Но другого выхода я не находила. Еще осенью пообещала родным и себе, что вернусь в то место, где я страдала весной и летом, но только на другую должность. Более престижную. Говоря о которой мне не придется отмалчиваться и размывать реальность. Я готовилась к этому на протяжении полугода. Но осенью в мою жизнь ворвалась пекарня с удивительными ребятами. Я ежедневно себе напоминала, что после зимы уйду, двинусь дальше, туда, где есть развитие. Плюну на то, что в пекарни я ощущаю такую близость с местом и людьми, потому что идти туда, где платят больше и должность повыше - правильно. В реальном мире. Во взрослом мире. Тем более, уже были разговоры с начальством на той работе, они меня ждут. Но новость о вынужденном увольнении с пекарни ранила меня, поэтому я не уставала упрямо твердить, что не уволюсь, смогу потянуть две работы - с м о г у! Ради того, чтобы не нарушать обещания, чтобы не прощаться с ребятами. Ребятами, с которыми мы варим макароны, смеясь до слез, которые танцуют и поднимают тебя над землей от радости, что занимают 6 позицию в рейтинге универа, которые сдают твои шуточки шефу о нем и коварно посмеиваются, которые шутят на запрещенные темы иты поддаешься этому юмору, которые принимают твои недостатки и превращают их в индивидуальные качества, которые поддерживают в самые нелепые моменты, с которыми ты открыт, громко поешь и записываешь абсурдные видео-поздравления. Это все слишком дорого мне, чтобы оставлять в прошлом. Я еще не насытилась. Но конец казался таким близким - Иван отрабатывает последние смены, шаля напоследок, добавляя в меню "поцелуй от девушки", ради того, чтобы больше времени уделять тренировкам с детками, Ира хочет больше сосредоточится на учебе, поэтому тоже подумывает об уходе, как и Андрей.

Вчера я услышала от Артура то, что выбило у меня из-под ног почву, которую я укрепляла последние полгода. Он предложил мне стать администратором. А это подразумевает другую ответственность и график. Исключает возможность второй работы. Юра говорит, что впервые видит человека, что так сильно расстраивается, когда ему предложили повышение. Но расстроился - не то слово. Я с трудом подавила слезы, чтобы их не увидели остальные, но вот дрожь в руках унять не удалось. Это все слишком неожиданно. Переворачивающее сценарий будущего, обрисовать который я уже успела.

Мне страшно.

ENKA · @enka 5 0 10 1

На Рождество мы всегда ездим в село. Сначала, по традиции, заезжаем к родственникам брата, потом - к моим. Но сегодня я брата даже не видела. Мы настолько отдалилась друг от друга, что я в ужасе содрогаюсь, вспоминая прошлое. А в прошлом было хорошо. До его брака. До рождения ребенка. Сейчас брат настолько далеко от меня, что я уже не могу до него дотянуться. Да и не хочу, честно говоря. Не помню, когда мы в последний раз разговаривали. Вчера сидели за одним столом, но не сказали ни слова друг другу. Странно думать о детстве, где мы всегда были вместе, мечтали поселиться в доме прабабушки, когда выйдем на пенсию. Сейчас в этом доме живут совершенно посторонние люди. Да и мы с братом стали другими.

Сегодня я провела день с младшим братом. Тоже двоюродным. Как только я вошла к нему в комнату, тут же оказалась в его крепких объятьях. Мы много дурачились, он показал мне девочку, которая ему нравится, а в конце, когда нужно было уезжать, он минут 10 держал меня за ноги, пока я не свалилась к нему, на пол, и мы не хохотали на весь дом. Его друг спросил: "Ты уже в школе не учишься". На что я, то ли грустно, то ли облегченно, ответила: "Я уже даже в университете не учусь. Я уже даже работаю!".
Я смотрю за тем, как младший брат дурачится со своим другом, как они подолгу болтают и играются, и четко вижу, что через 10, 20, 30 лет это не изменится. Они будут такими же близкими. Лучшими друзьями. И мне так горько от этого, потому что я такой шанс уже потеряла.

ENKA · @enka 5 0 10 1

Я написала огромный пост-прощание с 2016, а потом случайно удалила. Может, так даже лучше. Никаких претензий к тебе, 2016. Спасибо, что никого не забрал у меня. Спасибо за чудесного, Яниса, кофе и тот коллектив, в котором я сейчас работаю. Прости, что ждала от тебя так много. Ты мне не дал главного. Да, я до сих пор сержусь. Мне до жути обидно, тоскливо и больно, но я держусь. Я все еще дышу, а значит, все будет хорошо. Сегодняшний день тому показатель, спасибо за него.
С тобой было тяжко. Слишком много выплаканных слез и ожогов, не только телесных. Я рада, что мы прощаемся. Мой год рассветов.

Не стану больше привязываться к цифрам, они ухудшают ситуацию. И ждать никого не буду. Даже 2017. Отправлюсь в кровать, где встречу бой курантов уже во сне.

ENKA · @enka 4 0 10 1

анкеты за 2011 , 2012 , 2013 , 2014 , 2015

1. Ссылка года: viewy.
2. Фильм года: "Спектакль"
3. Сериал года: "Токкэби", "Лунный свет, влекомый облаками".
4. Открытие года: кофе
5. Событие года: победа в nanowrimo, подписание договора с издательством .
6. Исполнитель года: EXO
7. Книга года: "Леди Полночь"
8. Песня года: Birdy - Keep Your Head Up. Первая услышанная песня в этом году. Она вселяла в меня надежду в самые отвратительные моменты.
9. Концерт года: " Vivienne Mort" 10. Позор года: я дерьмовая крестная
11. Человек года: чудесный
12. Знакомство года: Янис
13. Ощущение года: потерянность
14.Вывод года: Ничего не жди. Никого.
15. Ожидания от 2017 года: их нет. Вообще.