ENKA · @enka 4 0 10 1

Но как и две стрелки на часах,
я всегда останавливаюсь на том же месте.

Все повторяется. Ожидание, встреча и период после нее. Самое худшее - последнее. На этот раз это сильнее. Больнее. Сначала я видела в тебе спасение, затем хотела спасти тебя, а теперь умоляю, чтобы ты ушел из прошлого и больше не появлялся. Оставь мое сердце.
Но уже в следующую секунду молюсь о встрече.
Меня наполняет злость, которая в паре с разочарованием должна разрушить веру. Веру, что является иллюзией. Но я построила слишком прочные стены, чтобы их так легко снести.

Я никчемна. Я готова переступить через гордость и адекватность, чтобы.. чтобы что?

Сижу в кругу родственников и думаю только о том, как бы ты отлично вписался в эту семью. Они бы тебя полюбили. Особенно мой папа.

Дура.

Подобно необычному цветку, что расцветает раз в году,
Подобно утренней звезде, что застряла между днями.
Я знаю, что однажды перестану помнить о тебе.

ENKA · @enka 3 0 10 1

В полночь:

Ни плакать, ни спать. Что за ночь? Мы завтра встретимся. И это не дает мне уснуть. Есть два пути: я укреплюсь в своей вере или же превращу ее в пыль. Кажется, выполнить второе куда проще. Потому что в случае с первым, я не знаю, что делать.
Я тебя не знаю. Не знаю даже общеизвестные факты, вроде даты рождения, не говоря уже о важных мелочах. Мы - два незнакомца. Я та, которая надумала сумасшествие и хочет этим жить. Ты тот, кому все равно, кто не заинтересован. Изменит ли что-то завтрашний день? Будешь ли ты вообще в нем? Хочу думать о положительных ответах.
Мы поговорим завтра. Под звездным небом. А может оно будет абсолютно чистым и свободным от магии ночи.
Луна со мной.
Что бы не случилось.
Случись ты.
С каждым годом ты приходишь все раньше. Это уже стало традицией. Осенняя перетекла в летнюю. Будь со мной в каждую пору. Каждый день. Каждую минуту. Просто будь.
Ты ли это?
Завтра проверим. А пока
Как бы уснуть.

Днем:

Сердце, ты опять за свое. Но я тебе больше не верю. Ты можешь обманывать.

Вечер:

Он заходит.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Две недели после увольнения я старалась поддерживать свою социальную активность. Регулярно ездила в центр, встречалась со знакомыми, заезжала в гости на работу, ходила на собеседования, переступая через страх и плохое самочувствие. На горизонте даже появилась крутая возможность, которой я очень страшилась, но в то же время очень хотела. "Надо же, столько собеседований за полгода провела, а теперь иду на такое же и жутко дрожу", - удивлялась себе я. За эти две недели я встретилась с парнем-фотографом, развивающий свой стартап с глобальными планами и начала с ним сотрудничать; поработала день графическим дизайнером в офисе; прошла собеседование и тренинг в международной компании. Тогда я верила, что все у меня будет, что я сделала правильный выбор и судьба сама меня ведет по той тропе, которую я так долго старалась не замечать. Но пришла третья неделя. И ее я провела в положении горизонтального тюленя. Дни сливались с ночью, отметка на календаре терялась, улица пугала, как и телефонные звонки. Привет, я из прошлого. Эта неделя была слишком… никакой. Она была паузой. Необходимой. И именно за это время очертание будущего набрало четкой формы. Нравится ли мне оно?

Сегодня я проработала первый рабочий день на новой работе. Не там и не тем, кем хотела. На кого надеялась. Но я благодарна. За возможность заработать, за долгожданное спокойствие. Потому что я убегала от стрессов и нервотрепки, от непонимания собственных обязанностей. Теперь у меня это есть. И в ближайшие месяцы я буду рада жить так. Размеренно и спокойно. А еще я благодарна, что рядом люди с предыдущей работы. Потому что без них я чувствовала бы себя потерянной и совершенно чужой.

Но не это главное сейчас.
Главное то, что будет завтра. Кто будет. Или не будет.
Да будь как будет.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Я влюбилась во Львов, как только сошла с электрички. Первая сознательная поездка, наполнившая сердце светом, состоялась пару лет назад. С того времени я стараюсь периодически навещать город кофе и шоколада, заряжаясь новой энергией и идеями. Когда я поехала в июне туда с ним, то впервые почувствовала, что хочу сбежать. Что меня раздражает абсолютно все. И виной тому была вовсе не жара и город с толпой туристов. А он. Поняла я это только недавно. Говорят, если хочешь узнать человека, отправляйся с ним в путешествие. Его я знала. Хорошо. И думала, что люблю в нем все до единой черты. Принимаю их. Пожалуй, та поездка во Львов стала некой точкой отсчета. С того дня все и начало рушиться.

На прошлой неделе я ехала туда сама. Без него, без его друзей. Зато с книгой, блокнотом и намерением вливать в себя максимум кофе. Мне было свободно, мне было комфортно, я вовсе не чувствовала себя одинокой. Я блуждала по улицам, совершенно не зная направления, я садилась не на той транспорт, что позволило узнать город еще лучше, я попала в небольшую аварию, я сидела в парке и рисовала макеты, незаметно ходила с туристами, отчего еще больше заблудилась, а еще отведала самые вкусные круассаны. Я ощущала необъятное счастье от того, что могла слышать себя настоящую.

Таня спрашивает, не жалею ли я, не плачу ли.
Нет, ни разу. Грущу я только из-за увольнения.
Хоть одно решение было верным.

ENKA · @enka 3 0 10 1

"Чтоянаделалачтоянаделалачтоянаделала" - вихрем носится в голове, едва сон успевает остаться в прошлом. "Это ошибка, вернись, передумай, ты будешь жалеть, что ты вообще собираешься дальше делать, как можно бросить эту работу, как ты посмела уйти, ты ведь любишь это место…". Схожу с ума. Первый день после увольнения. Что делать?

Вот и все.

Я знала, что эта неделя будет крайне сложной. Но она была самой (!) сложной. Одна из главных причин - увольнение. Соглашаясь на должность администратора я была слепо уверена, что проработаю года два, как минимум. Я излучала столько радости и благодарности по этому поводу, что кружилась голова от столь неожиданного счастья. Но меня хватило на шесть с половиной месяцев.
Я буду еще много писать об этом месте, потому что оно стало для меня домом. И оборвать все в один миг я не хочу, да и не собираюсь. Мое увольнение не означает, что пекарня не будет в моей реальности и в дальнейшем. Твержу себе это каждую минуту, слегка успокаиваюсь.
А сейчас я хочу рассказать немного о последней неделе.

Все плохое исчезло. Все, за что я крепко цеплялась, обозначая весомой причиной для ухода. Остались только благодарность, свет и ностальгия. Я не спешила домой по окончанию рабочего дня и подолгу засиживалась с ребятами. Особенно с Таней, с которой осенью мы вместе пришли. Она как никто лучше меня понимает. Мы много разговаривали о прошлом, о том, как было раньше. Было лучше. В разы. Все зависит не так от самой работы, не так от начальства, как от коллектива, в котором ты работаешь. Если бы мы до сих пор работали командой "осень-зима", то мысли об увольнении, я уверена, не было бы и в помине.

В четверг я целый день просидела на самой пекарни вместе с принцессой в ее новом "кабинете". Мы воровали орешки с курагой, хихикали над сахарными украшениями для тортов и делали вид, что работаем. Я писала свой последний отчет. Именно в том месте, где Артур первого марта мне наглядно объяснял, как его вообще делать и что он из себя представляет. Символично. Тогда я была совершенно зеленой, путалась в коридорах и боялась рабочих, здоровалась с ними шепотом. Теперь же я ловко перелажу через каменный забор (сокращенный путь на пекарню), уверенно со всеми здороваюсь, меня встречают с улыбкой и считаются со мной, уже не глядя на меня с жалостью и презрением. Бабушка Артура охает, узнав о моем увольнении, приговаривая: "На кого же ты все оставляешь?".

На следующий день я закрываю все наложенные платежи с Тарасом. Он благодарит за сотрудничество. Он подобрел за последний месяц. Первые полгода я его боялась, мы много ссорились и не могли найти общий язык. А сейчас говорим о личном и прикрываем друг друга перед начальством.
Потом еду на пекарню, где сдаю отчет папе Артура, который недоумевает над поведением своего сына, к которому я не просто привыкла, а уже смирилась. "Не передумала?", - интересуется улыбчиво он. "Нет".

Вечер я провожу в привычной обстановке. Ребята пишут мне "письма" в блокноте на прощание. Не решаюсь их читать. Подождут до вечера, иначе расплачусь. Сортирую накладные и чеки за прошлый месяц. И эта рутина меня настолько трогает, что едва сдерживаю слезы. За спиной Артур тоже оставляет послание в блокноте.

"Ты все делаешь правильно, потому что делаешь то, что тебе нравится".

Мы обнимаемся на прощание. Я покупаю банановый торт, делаю всем какао, раф-кофе, фруктовый чай. Девчонки доливают мне в кофе ром, я не возражаю. Мы сидим, пока на улицу не обрушивается сумрак.

Пора домой.
Иду пешком, не в силах справиться с грустью. Мне очень жаль, что все получилось так. Что я ухожу сама раньше, чем планировала. Свободы я не чувствую, только огромный комок сожаления.
По дороге натыкаюсь на женщину пенсионного возраста, с которой у меня своя история. Она заводит свою шарманку вновь о любимом мужчине, который мне в деды годится, о своей ревности ко мне. "Вы такая красивая, что он, увидев вас не в рабочей форме, дар бы речи потерял!" Я стою вся заплаканная и пытаюсь успокоить ее. Убедить, что у меня с ее мужчиной быть ничего не может, я даже имени его не знаю. И вежливая улыбка - не признак любви.

Тихо прихожу домой, открываю блокнот. Читаю послания.
Они меня знают.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Я не могу это сделать.

Руки дрожат с самого утра. Одна только мысль о предстоящем парализует. Он приходит с жарким солнце. Я делаю вид, что все в порядке. Ничего не изменилось. Давай поживем этой иллюзией еще пару часов, где я смогу ответить тебе взаимностью.

Я не могу это сделать.

Он уходит и я вздыхаю с облегчением. Ненадолго. Он возвращается через пару часов. Я избегаю его взгляда, не могу унять нарастающую дрожь. Он спрашивает, что случилось. Я не могу на него посмотреть. Молюсь, чтобы он ушел. Но он не уходит.

Я не могу это сделать.

Рабочий день окончен. Пора идти. Вдвоем. Ноги ватные, не понимаю, что делаю. Всю дорогу домой я слушаю его вполуха, а сама перебираю фразы, в поисках той, которая будет самой мягкой. Вот, еще пару метров и я начну этот непростой разговор. Я смогу. Но.

Я не могу это сделать.

Мы идем все дальше. Слова комом стоят в горле и я ощущаю непослушные слезы. Прячу лицо и что есть силы вдавливаю ногти в кожу, чтобы физическая боль победила душевную.

Я не знаю как это сделать.
Я просто… не могу.

Мы стоим на остановке и обнимаемся. Он садится в маршрутку. Я иду домой. Так ничего и не сказав.

Я хочу сделать это правильно. Объяснить свои чувства с глазу на глаз. Но я просто не могу. Это сильнее меня. Я бы написала, но напечатанное оставляет след. Оно не исчезает в памяти. Оно навсегда.
Мне уже давно не было настолько больно. Чтобы тонуть в слезах, не в силах подняться с пола. И я не знаю как это унять, как с этим справиться. Мысль о том, что я раню этого человека убивает меня.

ENKA · @enka 3 0 10 1

ENKA · @enka 3 0 10 1

Благодарю дождь за то, что появился в нужный день. Он - немая причина. Жаль, не гроза. Жаль, не навсегда. И встреча состоится. С объятиями и поцелуями, с долгими рассказами об этих трех неделях порознь. Уничтожаю себя неспособностью быть решительной. Себя и его. Беспомощность.

До свободы (другой) остается всего неделя. Через семь дней я в последний раз отработаю смену в месте, что грело меня год. Грело разговорами, смехом и кофе. Когда я сказала Артуру об увольнении, что было слишком неловко, почувствовала окрыляющее чувство свободы. Хоть бы оно не растопилось под этим жарким летним солнцем. Ежедневно напоминаю себе о причинах, почему решила уйти. Ностальгия моментами побеждает, привязанность к месту сильнее. Но потом наступает мгновенье, разрушающее все хорошее. То Артур с бредовыми предложениями, то его папа с критикой, то директор пекарни с криками. Добавить ко всему новые возникающие проблемы - позвольте мне уйти прямо сейчас! В прошлую пятницу наступила критическая точка. Если бы меня поставили перед выбором, как до этого Сашу: или ты отрабатываешь нормально две недели, или уходишь и мы не оплачиваем тебе месяц, - я бы, не раздумывая, поступила бы как он, выбрав второй вариант. Но я терплю, хочу завершить на хорошем. Поэтому еще одна дополнительная неделя, за которую я должна обучить нового администратора (которого еще не назначили), передать документацию, сдать последний отчет и попрощаться.

Тем временем регистрируюсь на rabota.ua. Мое самое большое достижение за этот год - определение со сферой, в которой я хочу работать. Счастье. Еще большее счастье - знать, что тебя поддерживают самые близкие. Я никогда не смогу отблагодарить персика Машу за ее подарок. За веру. Не могу поверить, что вселенная свела меня с таким человечком.
Теперь я не могу отступить от намеченного пути. Мне предстоит долгий путь, но я наконец-то знаю, к чему двигаться.

ENKA · @enka 3 0 10 1

В ближайшее время я разрушу все, что строила почти год. Ищу везде мотивацию, чтобы не струсить, ведь поступаю правильно. Надеюсь. Завтра собираюсь сказать шефу, что увольняюсь. Через полторы недели, по возвращению моего молодого человека, я с ним расстанусь. Второе куда сложнее, потому что я не могу себе позволить сделать больно этому человеку! Но время еще есть, так что сосредоточиваюсь на первом.

Увольнение.

Я считаю, что мне очень повезло с работой и тем, как я выросла профессионально в этом месте. Но сейчас происходит не рост, а подавление. Уже как два месяца. Я не хочу быть трусихой, которая бросает дело в трудную минуту. А минута-то трудная. Но продолжать дальше уже тоже не могу. Не тогда, когда все поголовно увольняются, а Артур еще и сам увольняет - потому что ему так захотелось, из-за чего работать сейчас тупо некому. Не тогда, когда ежедневно я выслушиваю критику от самого Артура, от его папы и директора пекарни, орущего за всякую ерунду. Не тогда, когда персонал меня будто не слышит и за которых в итоге получаю опять же я. Не тогда, когда я не понимаю до конца своих обязанностей, а на меня взваливают еще больше "не моего". Не тогда, когда приходится постоянно привыкать и обучать новых людей. Не тогда, когда вся концепция заведения - обман. Пыль в глаза, всего-то.

Я держалась за эту работу, в первую очередь, из-за людей. Из-за моментов с ними, которые делают меня счастливой. Я летела на работу зимой в 6 утра без нытья. Сейчас же с трудом заставляю себя подняться с кровати в 7. Возможно, отпуск бы помог. Я не отдыхала больше 2 дней в неделю уже как почти год. Я выдохлась. Но умом понимаю, что в перспективе я работать там все равно не буду, поэтому… зачем тянуть?

Мне до слез страшно уходить. Бросать все, к чему я привыкла, что лучше всего знаю, что стало значимым, стало рутиной. Меня бросает в дрожь от мысли, что придется вновь заниматся поисками новой работы, ходить на собеседования, знакомиться с людьми, привыкать к новому.

Но так нужно. Лишь бы Артур меня спокойно отпустил (ха-ха).

Пишу список "увольняться/не увольняться". Счет: 17:6. Говорю спасибо за кофе, хорошую зп, людей, возможность немного подизайнить, подарки и хороший график. Но на этом все.

Я не знаю, в каком направлении двигаться дальше, в какую сферу идти. Опять это пугающее чувство растерянности. Но я справлюсь. Двигаюсь дальше в поисках себя.

Не бойся принимать решения.

А пока план таков: сказать Артуру, отработать 2 недели, найти новых сотрудников, хорошо обучить нового администратора. Потом пойти на любую работус хорошей зп, чтобы встретиться в этом году со страной, которая меня так долго преследует. А еще этот сон сегодня… ох.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Сделай мне больно. Уничтожь меня. Целуй другую у меня на глазах, целуй её руки и щеки, обнимай так же крепко. Танцуй с ней. А саму меня смешивай с грязью, отбирай самое ценное -веру в себя, возможность быть собой. Делай все, чтобы я смогла найти причину.
Причину расстаться.

Он самый добрый, заботливый и смешной парень из всех, кого я знаю. Он умный, игривый, застенчивый, энергичный. Он невероятный. Жертвует тем, что ему дорого ради помощи мне, он танцует забавные танцы и сочиняет песни, чтобы я улыбнулась после трудного дня. Он один из немногих, кому я могу доверить километры сокровенных историй.

Так уничтожь же меня. Или же я сделаю это собственноручно. С нами.

Мне сложно было начать. Теперь сложно, даже сложней, закончить. Завтра ты уезжаешь. Последний июньский вечер с тобой.
Готова выдохнуть и расслабиться. Вовсе не думаю скучать. Наоборот - радуюсь. Свободе. Ровно на две недели. Ненавижу себя за это.

Я научилась быть одна. Самостоятельной и самодостаточной. Мне больше не нужно никого. А если и нужен кто-то, то не ты.

Прости.
Что не могу ответить тем же. Что вру.
Тебе и себе.

Мне тесно.