ENKA · @enka 5 0 10 1

Люди, которых тянет друг к другу, встретились в жизни задолго до их знакомства - изначально встретились их энергии, которые мы излучаем от себя на 360° глубоко во вселенную. Эти энергии слились воедино и притянулись в жизнь.

— Vicka Erza

ENKA · @enka 4 0 10 1

Я ненавижу того человека, которого из меня сделала эта осень. Этот человек - ходящий комок бессилия, зажатости и комплексов. Он боится говорить, боится подходить к тем, с кем не общается, боится спрашивать, боится звонить, боится возвращаться вечером домой, боится перемен, боится будущего, боится собственной слабости и неспособности быть активным в том русле, куда зовет сердце. Еще летом я была так счастлива понять, как я раскрылась, как мне легко теперь заводить беседы, громко петь на работе, дурачиться. От этого не осталось ничего. Это меняется, когда я захожу на старое место работы или общаюсь с людьми оттуда. Я не живу прошлым, стараюсь не думать о будущем, но то, что происходит в моем "сегодня" меня не устраивает. И дело вовсе не в работе, потому что она дает мне много положительных эмоций, смеха и движения, не в людях, ведь каждый из них - индивид, которого интересного для себя раскрывать. Дело во мне. В той маленькой скованной девочке, что шарахается от всего. Я не знаю, когда это началось и, собственно, что стало причиной.

Эта осень убила во мне смелость. Теперь я ношу в своей сумке фонарик-электрошокер, который крепко сжимаю в руке, когда возвращаюсь с работы. Я еле сдерживаю слезы, когда Саша спасает меня от таракана (и второй Саша. Когда таракана подбросили специально). Я оттолкнула себя от всего, что мне дорого, что мне в радость. Вместо этого свободное время трачу на всякую ерунду: привет, лента иг, привет, тупые сериалы, обожаемые моей мамой. Но зато я подготовила себя к тому, что от меня вновь кто-то отвернется. Я была готова. Но я и предположить не могла, что это будет мой ноут, Уилли.

Его поломка разрушила последние "держись!". Когда я стояла с ним, обнимая, в кабинете сисадмина, мне хотелось одного - рыдать. Я даже не могла ему нормально объяснить, что случилось с ноутом - голос предательски дрожал. А слезы спешили вырваться наружу. Оставалось только вжимать ногти в кожу ладоней, чтобы заглушить душевное физическим. Второе отдавалось слабым эхом.

Неделю Уилли странствовал по домам, чужим рукам, в конце даже ночевал на моей работе. В итоге он вернулся ко мне. С амнезией. Намек начать все заново?

ENKA · @enka 4 0 10 1

7
Я буду тебя ждать сколько понадобится

Досту,
когда я познакомился с твоей мамой, она была замужем. Ей двадцать семь, мне тридцать два. Сразу признался ей в своих чувствах. "Буду вас ждать сколько понадобится". Продолжал приходить в библиотеку, где она работала, брал книги, но и только. Ждал Марию четыре года, хотя она не обещала, что придет.

Позже узнал: она думала, я остыну, переключусь на другую. Но я был непреклонен. Это не любовь с первого взгляда, а минута, когда видишь человека и понимаешь: вот он - тот самый. В первую же нашу встречу я решил, что эта девушка с каштановыми волосами будет моей женой. Так и случилось.

Я ждал ее саму, но ничего не ждал от нее. Ни того, что она родит мне детей и наполнит уютом дома; ни того, что продолжит идти по дороге, которая нас свела. Глубокая уверенность, что мы будем вместе при любых обстоятельствах, отметала все сомнения.

Встреча с Марией - это отсутствие колебаний даже тогда, когда казалось, что надежды нет.

Я знал, что наши жизни пересекутся, не переставал в это верить, хотя поводов усомниться было предостаточно.

Встречи со своим человеком достоин каждый, но не у всех она случается. Одни не дают окрепнуть воле и теряют веру, другие, разочаровавшись, замечают только неудачный опыт прошлого, а кто-то и вовсе не ждет, довольствуясь тем, что есть.

Досту, барьеры на пути к счастью - иллюзия подсознания, страхи - пустые треволнения, а мечта - наше настоящее. Она и есть реальность.

Эльчин Сафарли
" Когда я вернусь, будь дома"

ENKA · @enka 4 0 10 1

Тенденция последних двух месяцев:

— когда я пришла на новую работу, то знала только 2 людей: Сашу и Вадима. Нас связывало предыдущее место работы. Благодаря им мне было спокойно идти в абсолютно новый коллектив, в непонятную сферу деятельности, где я не знала ни-че-го. Они ни на миг не давали мне почувствовать себя одинокой, даже в минуты, когда я сама ходила обедать или боялась пойти на кухню из-за толпы незнакомцев. Я знала, что они рядом, что я могу обратиться к ним по любому поводу и просто посмеяться над всякими глупостями. К Вадиму я подходила каждое утро - это было самым первым, что я делала, когда заходила в офис. С Сашей же мы ходили в магазин, что со временем переросло в полноценные завтраки на кухне. Он делал мне черный чай без сахара и рассказывал каждый раз новые истории о девушках. Мы много смеялись. А еще он знал, какие йогурты я люблю.
Саша уволился. Я до последнего была уверена, что он заберет заявление. Но он этого не сделал. Написала ему прощальное письмо с надеждой, что через пару месяцев он таки вернется. Начальство тоже скучает по его выходкам. А Вадим уже второй месяц сидит дома, прикрываясь болезней. Если он и болеет, то разбитым сердцем.

— я стою на кассе в мини-маркете, что у дома. Входит Август. Человек, который каждый раз меня обнимает при встрече. Тот, кого я пару лет назад смело называла лучшим другом. Мама которого еще недавно говорила моей: "Мой Август любит вашу Наташу". Тот, кто при последней встрече лишь робко помахал рукой и двинулся в зал магазина.
Мужчина передо мной очень долго расплачивался за товары. Настолько долго, что Август успел дважды обойти помещение - я следила. Он пришел к кассе тогда, когда расплачивалась я. Стоило мне только начать к нему оборачиваться, чтобы дать понять, что я его жду, как он развернулся и ушел обратно в главный зал магазина.

— сегодня не я говорила сердцу, а оно - мне. И сказало оно следующее: "достаточно". Наконец-то. Отпустило. Больше не тревожит в обед, теперь доносится лишь слабое эхо.
Тот вечер пятницы сейчас кажется особенным. Я раскрылась, мне раскрылись. Когда я прощалась, то была уверена в одном: мы теперь будем часто общаться, несмотря на пересадку. Понедельник был пощечиной - он даже не поздоровался. Затем была какая-то слабая надежда в виде сообщения и небольшого диалога о серии книг. Но огонек этой надежды слишком крохотный, а может и вообще выдуманный. Я слышу его голос за своей спиной, но мне уже не хочется оборачиваться. Я уже даже не злюсь. Не безразлично, но и не цепляет. Потому что гоняться за тем, что не хочет быть рядом - занятие дураков, любящих пострадать. А мне надоело. Игнор? Игнор.

— он сидит на втором этаже с компанией друзей. Весной я тоже была там. Наблюдая за его привычками, поведением, что мне так хорошо знакомы. Он не смотрит на меня, но старается быть на виду. Мы сталкиваемся в перерыве игры. Я тяну к нему руку с посылом: "Дай пять". Он не замечает. Лишь бросает: "О, привет!", от которого за версту несет дешевой игрой. Но это все же лучше, чем было месяц назад, когда я видела только затылок.

— я выхожу из пекарни и, по дороге на остановку, зимечаю трех парней. Незнакомец, друг Яниса… третьего не распознаю - он оборачивается спиной, как только я подхожу. Он курит. В капюшоне, громоздкой куртке. Я не знаю кто это. Но есть подозрения. Ира увлекает разговором, но все, о чем я могу думать: он или не он? Оборачиваюсь. Лицо так и не видно. Но мне кажется… Хотя разницы нет. Все равно, последнее, что я помню: его спина, выходящая из пекарни. Это было год назад.

Кто следующий будет меня бить равнодушием? Я готова (нет).

ENKA · @enka 4 0 10 1

За всей ненужной мишурой наигранности, возможно, прячется что-то настоящее. А наигранность - способ защитить себя. Я и сама этим пользуюсь. Но как различить фальшь от правды, если здравый рассудок взял отпуск на длительное время? Поэтому ничего и не остается, кроме как вставлять чуть ли не в каждое предложение/мысль/эмоцию это "возможно".

Он хочет слушать о моем прошлом. Я же делаю шаг назад, жутко смутившись, а потом корю себя за то, что не позволила диалогу зародиться. И вот он уже в наушниках, когда в моих ушах стучит его: "Кто я для тебя?". Сказанное для примера. Об анкете. Возможно.

Я всегда вжимаюсь в кресло и сползаю, когда он затрагивает личные темы. Забавно, но в своих предположениях он очень часто попадает в точку. Откуда? Спустя полчаса, прокручивая вопрос по кругу в уборной, набираюсь смелости и иду. Я спрошу. Он интересуется о вчерашнем киндере-подкидыше, я - откуда он знает? Мямлю, нервничаю, слова забываются и я выгляжу полнейшим кретином. Но вопрос прозвучал. Как и ответ на него.

Это последний вечер, когда он - "мой сосед справа на втором этаже". Мы уже трижды соседи, стоит отметить. И мне понадобилось три месяца, чтобы завести с ним разговор. Именно разговор. Не обрывки фраз, не короткие диалоги, не сказанные невпопад шутки. А именно разговор. Длительностью в вечер. Было прекрасно. Настолько, что я до сих пор прокручиваю его слова. Не хочу забыть. Только жаль, что моя память не так щедра.

Прикосновение: плечо. Шутка: велосопедист едет на ровере через шкло. Сердце: спокойно, когда он рядом. Новость: место его проживания. Шок: мой возраст.

Я зачем-то делюсь ему вчерашней дорогой домой, где думала об изнасиловании, после чего на меня напала собака.

— Ты была в "Зоринці"?
— Где?
— Это хор. Там учат разговаривать так же тихо.
— Нет, но я ходила в школьный хор. Меня выгнали из-за того, что я слишком тихо пела.

Я слышу от него "идеальная", сказанное в шутку. Возможно. Потом он делает комплимент, а я отрицаю.

Мы говорим о наших семьях, а я тем временем задумываюсь: когда я успела перешагнуть эту черту "не открываться". Позволяю этому быть. Ведь это последний вечер, где мы можем посидеть вот так.

— Если тебе будет нравится парень, ты скажешь ему об этом?
— Зависит от того, на каком этапе отношений мы будем.
— На начальном.
— Первой - нет.
— А если он?
— Шепотом.

В этом вечере было много двусмысленных фраз. Они - прикрытие. Они - шутка. Одно из двух. Возможно.

Пора домой. 12 часов на работе. Могла скорее. Могла, но не захотела. Уже второй день засиживаюсь, как раз после того, как узнала, что с понедельника все будет иначе.

— Прощай, Назар.
— До скорой встречи.
— Буду с нетерпением ждать этого.
— Уже через час!
— А, да. С вещами у входа.

По последнему сюжету нашего разговора я собираю вещи и переезжаю к нему. Моя мама будет счастлива.

— У меня там два дома.
из несказанного:
— Да, в одном ты будешь жить со мной, а в другом - со своей девушкой.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Сердце начинает реагировать…

Одно дело, когда ты застрял в не взаимной симпатии: мне это хорошо знакомо, я знаю, как с этим жить. Совершенно другое, когда существует даже крохотная вероятность того, что человеку ты не безразличен в ответ.

Когда я это осознаю, ощущая его руки на моих плечах и шее, то хочется плакать. От несправедливости, что ли. От беспомощности над ситуацией. На фоне играет «Грушечка» и становится еще тоскливей. Он замечает мой плейлист и включает «Ти забув про мене». Черт. А я, с дури, делюсь одним из самых чувственных воспоминаний – как впервые услышала эту песню и заплакала. Открываюсь. Плохо это.

Один: он дает мне витаминку, чтобы я не заразилась возле него, кашляющего. Не предлагает, а дает - неужели понял?
Два: замечаю орнамент на его рюкзаке: луна и надпись 'night'.
Три: "еще передай улыбку".

Возвращаясь домой в тесно набитом троллейбусе, вдруг вспоминаю слова гадалки, к которой ходила еще в 2013. Я их раньше часто воспроизводила в памяти, составляла с настоящим. Если он тот самый, русый, то мне надо бежать. Хотя, жизнь и об этом позаботилась - в понедельник очередное пересаживание. Мне это все школу напоминает, где каждый год означает новое место за партой. Тут не год, а месяц. На фоне ведутся разговоры "Мне будет вас не хватать". А я, засиживаясь на работе до 8, оставляю ему сладости и чистоту. На прощание. Он улыбается, стоя у огромного панорамного окна, бросая привычное "пока".

Я уже больше года говорю себе "нет". Останавливаю то, что просится расцвести. Я боюсь поверить, боюсь подумать, что это может быть реально. Поэтому повторяю себе "нет". Началось все с чудесного и удачно набирало обороты с той весны. Так, может, пора этому прекратиться? Может, пора открыться? Что бы оно за собой не тянуло.

Почему именно осенью происходит то, с чем мне справиться сложно? Всегда о чувствах.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Она во многом опытней меня, хоть и на пять лет младше. В чем-то мудрее, намного открытей, честней и активней, моментами бесстрашней. Порой я пряталась за ее спиной, а не наоборот. В нашей компании она была самой младшей. Но делала больше всего шума. Ее с трудом можно было разбудить в школу, она поздно возвращалась домой, если вообще возвращалась, она сделала огромное тату на всю спину, прокалывала сама себе уши и язык, тусовалась со взрослыми мужчинами. Один из таких врезался ночью на машине в дерево. Он отделался довольно легко, а вот она пробыла больше месяца в коме. Шок. Помню, как в тот вечер сказала, что это все. Я не понимала тогда, не понимаю и сейчас, хотя перед глазами стоит сцена, как белый гроб опускают в землю. Внутри лежит она, тоже в белом. Свадебное платье. И кожа такая же. Чрезвычайно бледная, под цвет платья. Ей несут цветы, по словам священника: "Укладывают ими путь к Нему". Цветы, как на подбор, все белые. Но вовсе не этот цвет был главным в эти дни.

— Не могу поверить, что…
Меня обнимают, а я в который раз осознаю, что совершенно не умею поддерживать. Ни словами, ни прикосновениями.

Холодно. Не чувствую пальцев рук и ног, ветер неистово треплет волосы. Я смотрю на ее родителей, брата, и боюсь даже представить как они будут жить дальше. Особенно вечерами.

Я привыкла видеть на похоронах своих родственников. А тут - соседи. Люди, с которыми я росла. Мы не говорим друг другу ни слова, держимся вдалеке. Но чувствуем одно и то же. Вспоминаем то время, когда дружили.

Последнее: она выгуливает свою, клянусь, бешеную собаку возле гаражей. Мы коротко здороваемся. Ловлю себя на мысли, что она повзрослела.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Вчера я могла обнимать свою путеводную звезду, а он бы, наконец-то, услышал все слова признания и благодарности, что накопились за эти годы. Вчера я могла бы осуществить свою давнюю крохотную мечту. А еще могла гулять по столице, опять осенью, только застать ее в более хорошем настроении. Возможно, в поезде я бы встретила вновь ту женщину с сыном, которые вызывают острое чувство дежа вю. Но вместо этого я начала день с написания электронного письма начальству с просьбой перенести перенос. Похоже, слово "похороны" имеет особую силу, если мне позволили подобную наглость.

Перед работой - капучино. Телефон воспроизводит только грустные треки, будто чувствуя. Столкновение раз. Вхожу в кабинет, а там половина пустует, да еще и свет выключен. Саша говорит, что все пошли на собрание. А еще рассказывает об очередной драме в отношениях, скрывая все за напускным смехом и защитными шутками. Столкновение два. Прикосновение к животу.

Я давала себе две недели. Но он взял и перевелся во вторую смену и теперь сидит рядом. Как в самом начале. А справа от меня Вася с карцера, с которым мы ошибочно сидели вместе полдня, когда нас только перевели в это тесное место. Я не знаю зачем, но нахожу в этом намеки из прошлого. Еще теперь опасаюсь понедельников, потому что они несут в себе перемены. Кто знает, может через день моими соседями будут совсем другие люди. Но мне этого хочется меньше всего, хоть я и изо всех сил стараюсь легче относиться к пересаживанию.

— До скольких ты должна была работать?
— До 7, но что-то пошло не так.
— Я знаю, почему ты до сих пор тут.
— Почему?

Беру подсказку у плеера на телефоне: Lil' Something. Не отрицаю.

Он позволяет зайти на минутку к нему в гости с помощью наушников. Скидывает аудиокнигу, которую я внимательно слушаю, не сдерживая эмоций (я много лет засыпала под аудио-чтение или отвлекалась). Я в шоке, он, похоже, тоже, потому что мне нравится. Я читаю в его взгляде заинтересованность. Еще он научился здороваться и прощаться (второе важнее), от чего я в первый раз радостно вскрикиваю с напускным удивлением. Вижу как его рука движется по поверхности стола к моей. Он любит шутить, читать мои переписки и ставить в неловкое положение. Мне стоит его избегать.

— Смотри, что она смотрит: "Как правильно целоваться", "Как понять, что ты нравишься парню", "Стоит ли восстанавливать изжившие отношения?"… Как думаешь, стоит?
— Нет, - отрезаю я.
— Почему? Я вот восстановил и все хорошо. Не жалею об этом.
— Значит, не все было кончено.
Он соглашается, не подозревая, что на самом деле мне хотелось сказать: "Посмотрим, что ты скажешь в будущем". Но я не говорю. Потому что они будут счастливы вместе еще очень и очень долго.

Я отказываюсь от удочек, которые он забрасывает, чтобы развить разговор. Больше отмалчиваюсь, не позволяю себе рассказывать о своих интересах, прошлом и жизни в целом. Не надо открываться. В один день он исчезнет, а тебе потом жить вот с этим вот всем. Держись подальше, прошу.

Поначалу он употреблял грубую форму моего имени. А вчера впервые назвал так, как называет мама.

Не надо. Нет ничего. Только эгоизм и заинтересованность. Все.

ENKA · @enka 3 0 10 1

Он не видит во мне того человека, которого вижу в нем я.

Просто: если он будет нуждаться во мне, мы увидимся. Желание встречи должно исходить от обеих сторон и тогда, быть может, Вселенная поможет. А сейчас прекрати быть эгоисткой и жди. Ты ведь привыкла.

Сложно: если и поддаваться этому, то нырять с головой и творить никому не нужные глупости. Передаю привет - услышь его, пусть и не из моих уст. А Вивьен так и не включат.

Кто тебя испугал, когда в лесах блуждал один?

ENKA · @enka 3 0 10 1

Вчера я впервые задумалась об увольнении. Настолько мне надоело "подправлять" за кем-то ошибки (а они везде). И этими "кем-то" в большинстве случаев являются либо хитрые лентяи, либо идиоты. Другого объяснения я не нахожу. На прошлой должности мне было хорошо тем, что я знала, что сделаю хорошо, и что если я ошибусь, то за мной подправят люди более опытные. И вот я вроде как стала тем самым "опытным" человеком, хотя себя таковым вовсе не ощущаю. И мало того, что ответственности теперь в разы больше и права на ошибку практически нет, так еще приходится бороться с регулярными порывами влепить кому-то хорошенько по башке. А добавить к этому постоянный шум на фоне, мешающий сконцентрироваться, некоторых индивидов из команды и К., то получается набор "бесиииит". Кстати, о К.. Он - лидер. На него равняются. Но он ни разу не ответственный, а подходить к нему с вопросами каждый раз - стресс. Я скорее к Паше побегу, чем к нему, хотя первый уже ничего мне не должен. Но он говорит "У вас всегда будет наша команда", когда мы с Викой жалуемся ему на многое, что нас не устраивает.

И это так. Пусть там сейчас много ребят, которых я вчера впервые увидела, но с ними гораздо уютней и легче. Вчера вместе играли всякие забавные штуки за глинтвейном и пивом, потом пошли к квест-комнату, а закрепили вечерней прогулкой. Было хорошо. Да и в принципе все хорошо, кроме некоторых дней, когда накрывает и хочется жаловаться каждому. Я думала, что за две недели привыкну. Но этого не случилось.

Наблюдение: работать в субботу гораздо круче. Тут и раф, и по голове погладят.