ENKA · @enka 4 0 10 1

Когда хочешь отдавать все.

Спасибо, что я теперь знаю об этом, что узнала, каково это. Сильнее всех возможных чувств. Когда опьянен счастьем и становишься невесомым.

У меня есть пластырь. Он изредка срывается, обнажая рану, но это ничего. Я успеваю его вернуть на место до момента, когда поглотит тьма, что без малейшего намека на свет.

Чему удивляться? Все по заезженному сценарию, что добивает банальностью. Этот раз мог стать исключением - он и станет. Восход Солнца, я жду. А пока я возвращаюсь в свою комнату, где нету места странникам, где не играет музыка, где сердце не предает свой умеренный ритм. Мне тут безопасно. Я знаю каждую трещинку и изъян, могу уверено передвигаться с закрытыми глазами, я тут уже 22 года. Было чертовски сложно рискнуть выйти, довериться и забыть о стенах. Я не уверена, что смогу сделать это во второй раз.

ENKA · @enka 5 0 10 1

Мне нравится сюжетный прием, когда начало и конец объединяются. Когда завершение идет по невидимому кольцу и сталкивается с рождением. Точка поставлена.

Полгода я отчаянно искала встречи. Ездила в его город, где задерживалась то на полчаса, то всего на полминуты. В этих секундах было много надежды и видения будущего. Отчетливо помню вечер, когда стояла на остановке, дожидаясь следующего автобуса. Тогда заиграла "Знаю, я твоя". И я увидела его. На другом конце дороги. Осенний улыбался и махал мне рукой. Было много солнечного света, обрамляющего знакомый силуэт. Это были очень странные мгновенья, что граничат с сумасшествием. Потому что его там не было. Но я четко видела человека и сцены из возможного будущего. "Так буде, так треба".

31 декабря я дала Вселенной последний шанс. Она ответила молчанием. И этого было много.

В августе состоялась традиционная встреча. В тот вечер я не могла контролировать себя. Помню, как ехала в такси и была готова в любую минуту сказать водителю вернуться обратно. К нему. Я ведь была так близко к исполнению желания. Оно было в одном шаге. Буквально. Мы выходили из зала, как вдруг нас остановили и пригласили обратно. На пару минут. Время поджимало. И вот он идет. Я стою к несу спиной, но чувствую, что через секунду его рука будет на моей талии, а моя - на его плече. Я оборачиваюсь, но вижу незнакомца. Он приглашает меня на танец, я разочаровано соглашаюсь. Мы танцуем под какую-то глупую песню. Я не в состоянии произнести ни слова, лишь наблюдаю за двумя фигурами, что танцуют в метре от нас.

***

Первая встреча: 3 курс университета. Концерт КВН. Все выходят из зала, знакомая замечает в толпе друзей и подходит к ним. Мне остается ждать в сторонке и наблюдать за ней. "Симпатичный", - подумала тогда невзначай я.

Последняя (может "крайняя", но уже без разницы) встреча: спустя 4 года. Концерт Лиги Смеха. То же помещение. Стою в гардеробе, чтобы отдать промокшую куртку. Глаза тянутся к человеку. Не сразу узнаю, хоть он совсем не изменился. Серьезный такой, в своем дождливом настроении. Рядом девушка. Возможно, это их первое свидание, судя по застенчивости и молчаливости. Внимательно рассматриваю его лицо и про себя улыбаюсь. Отпустило.

Наши взгляды сталкиваются уже в зале, когда я как бы невзначай поворачиваю голову. Возможно, это из-за расстояния в 2 ряда, но уже не затягивает.

Теперь я с уверенностью могу сказать:
это не видение. Это вино.

Пожалуйста, пообещай себе больше не заниматься самообманом. Не верить в саму веру.
Я не знаю, чем это было. Можно ли это называть желаемой иллюзией. Порой это было спасением, порой - проклятием.

Но он продолжает приходить с дождем. Осенний.

ENKA · @enka 4 0 10 1

Мне бы остатки сил найти, чтобы стать холодной. Как мои ладони. Мне бы не растаять при улыбке и касании, а сохранять отстраненность и незаинтересованность. Мне бы забыть о твоем существовании. Хотя бы на эту неделю. Ты не спросишь зачем, и вряд ли поймешь мотивы. Но все это (что было, есть и будет) ради нас. Причем ради тебя больше, чем ради себя. Ведь в случае успеха, я буду страдать, биться в непонимании и грызть себя за то, что не выполнила обещание себе в прошлом: "Не подпускать к себе человека, похожего на папу". А ты, я надеюсь, сможешь исцелиться. Я ведь хочу разгрузить твои вагоны прошлого, о которых ты нашел смелость поговорить.

Календарная зима закончилась днем, когда меня держали за руку. Отпустили ее ради сигареты. Потом были слова. И кожа ладони больше не ощущала касаний.

"Мне жаль того, что будет вложено в эти отношения, если и так ничего не получится".

Было вино. Спектакль, который прошел мимо. А луна на небе стала полной. Помню, как две недели назад мы вместе вышли из офиса. Я повернула голову кота к небу - молодая луна. Только растет. Как и мы. В тот день, 19 февраля, все началось. И меня злит и возмущает, что человек вот так просто все разрушает, запутавшись в себе.

Посмотрю на себя со стороны: какая же дура. Но уже не спастись. История о нас будет называться "Мама, я влюбилась в мудака", а хотелось ведь о космосе.

ENKA · @enka 4 0 10 1

Мне хотелось бы принять всю ответственность на себя, но я в тумане. Не понимаю, что происходит, зачем и почему именно так. Погружаюсь сильнее в силу затмений и соотношу. Все эти резкость, агрессия, вспыльчивость из-за его приближения. Я чувствую. 31 января. Чем ближе, тем хуже. Каждое слово, действие или взгляд воспринимаю в штыки, не в силах справиться с собственными эмоциями. Надо бы их взять под контроль, но для начала - понять, как это сделать. Вновь поддаюсь ожиданиям, возникшем на пустом месте, и страдаю от того, что не сбылось. Злюсь на что-угодно, лишь бы злиться. Капризный ребенок не получает внимания в том объеме, который хочет - трагедия. Мое внутреннее равновесие разрушается по одному щелчку, настроение скачет, точно попрыгунчик. Вечерами сложнее всего. Прячусь с головой под одеяло, где есть только тьма. Свет в комнате не выключаю, чтобы в любой момент суметь "вынырнуть" обратно. Вчера была критическая точка, где любое слово от меня - грубость. Поэтому только кивала, не открывая глаз. Даже не смогла встать и переодеться, подготовится ко сну. Утро: опухшее лицо, размазанная туш, мятая кофта, одна нога босая.

"Продолжение серии затмений на оси Лев - Водолей, начало которой было положено затмением Луны 7 августа 2017".

В августе меня настигла апатия, что душит до сих пор. Неужели наконец-то отпустит?

ENKA · @enka 4 0 10 1

Сидеть на полу, слушать Скриптонита и пить нелюбимое белое вино. Скорее бы закончился этот январь. От него опухшие глаза, непрерывные сомнения во всем и всех, разрушающие решения и поступки.

Сердце тянется к черному ловцу снов. Впервые так - вижу, и тут же в слезы бросает. А после трактования совсем худо. Сердце заговорило. Ему больно.

Даю себе установку, что живу в привычном темпе до конца января. Достаточно. Пора остановиться и подумать о том, что я творю со своей жизнью. Неправильные цели и приоритеты, которые всего лишь прикрытие. Бездействие, длиною в полгода (два года?).

Спасибо человеку, что освобождает от вечеров. Из-за чего страх только усиливается, становясь непосильным. Но молчи, не превращай чувства в слова. Возвращайся к свету. Будь любовью.

Вопрос себе: есть хотя бы одна сфера, в которой ты уверена?
Ответ: нет.

ENKA · @enka 4 0 10 1

Волосы сохраняют его запах даже после прощания. Не хочу употреблять "расставания" в предложениях о нем. Даже если мы еще даже не "вместе".

Он приручил меня, и я вовсе не против. Стала зависимой от его объятий. Да так, что теперь, когда этого не происходит, чувствую себя совершенно потерянной и подавленной. Но это игры. Кот либо возвращается, либо ждет у выхода, хотя ушел с другом 5 минут назад. Он ждет. А я, на радостях, несусь к нему и крепко-крепко прижимаюсь, обхватывая руками его спину.

Становлюсь водой рядом с ним. Перекрываю свою стихию, но она легко поддается этим переменам.

Не могу отвести взгляд от его рук. Хорошо вот так просто сидеть, рисовать непонятные линии и наблюдать за тем, как он играет настольный футбол на пару с Тарасом. Чтобы отомстить за поражение, пытается связать ноги противника наушниками. В нем столько ребячества, и столько серьезности, порой пугающей. Весы. В следующее мгновенье его голова оказывается на моем животе. Так и сидим… лежим. Я, смущаясь, играюсь с его волосами, а он тихо рассказывает истории. Рисует цветок, который я словами превращаю в мороженое. С кабачком.

Он говорит, что я заноза. А еще: "Мне этого не нужно, но я этого очень сильно хочу". Никто не понял, о чем это было. Как и я - только догадки. Но думаю, они правдивы.

Кот разогревает булочки и всегда приносит любимую слойку со шпинатом, подшучивая. "Ничего, буду фрукты тебе носить", - когда узнает о вегетарианстве. Ладонь накрывает ладонь.

Бумага обретает изгибы и, не без труда, превращается в журавля. Его руки. Мои руки. Создаем.

ENKA · @enka 4 0 10 1

Сумбурность во сне: вот похороны и родственники рядом, а в следующее мгновенье я уже на собственной свадьбе. Липовой. Еще мгновенье и меня накрывает объятиями. Чувствую только тишину. Самое ценное. Накрываюсь одеялом с головой, имитируя защищенность во сне.

Подпрыгиваю от звука орущей игрушечной утки, едва успев отрыть дверь. За ней - кот. С приглашением забыться на считанные секунды в объятиях. Вдруг понимаю: это одна из самых важных причин пребывания на работе.

— Я тебя ждала.
Сегодня на кухне? Или все эти годы?

В 2018: задернутая футболка и часть татуировки внизу живота; его аромат на мне даже после расставания; рассказы о муке, Тайви и задержании; полуночные сообщения; в одном из вареников обязательно должна быть монетка; прижиматься щекой к его животу, крепко, но бережно обхватывать талию. Он, кажется, слышит мои молчаливые желания и оборачивается, подходит. Садится рядом. А большего и не нужно.

Я не хочу преувеличивать его важность, я вряд ли вообще хочу, чтобы он был важным (шепотом: хочу). Столько разочарований в прошлом, обвинений и созданий большего количества личных "нет!". Но все повторяется, сердце никак не может успокоиться, как бы я не запрещала. Особенно сейчас, когда взаимность. Но мы стоим на месте, продолжительно обмениваясь взглядами. Я, наслаждающаяся одиночеством, и он… И если что-то способно придать смелости, то это не мы, а обстоятельства. Пусть они случатся. Пусть будет страшно. Но будет счастливо.

Я от него не прячусь. Не боюсь показать свою привязанность и чувства.

ENKA · @enka 5 0 10 1

Последние два дня были о воспоминаниях в этом году и прощании (прощении) со всем, что осталось в прошлом. Я объездила половину города, осознавая, как много ассоциаций теперь с улицами, домами, остановками… И все о 2017. Чувствую облегчение и наполненность надеждой - как и хотела. Зажгла огоньки, переоделась в пижаму и наслаждаюсь тишиной.

5А. "В последний раз!". Последняя возможность, которая себя в очередной раз не оправдала. Но никакой грусти, ведь если должно быть - будет. А сейчас еще рано, если вообще нужно.

Теперь я знаю название любимого аромата. А еще не прячусь. Пьяный кот не дает уснуть сообщениями, не несущих в себе никакого смысла. Записывает голосовое, где орет песни с друзьями. В сториз он ломает сковородой плиту, отрываясь.
Еще недавно:
— Почему решил завязать с алкоголем?
— У меня есть наглядный пример…
Понимание.

Хлопья снега пристают к волосам, а я широко улыбаюсь из-за этого. Возвращаюсь с любимой кондитерской, куда хожу каждое 31 декабря. Там добро и искренность.

После длительного перерыва молоко взбивается идеально. Отрываю крохотные сердечки от гирлянды и слушаю новогоднего Скрябіна на фоне. Килограмм мандаринок, слегка подгнивших, Артур, застукавший меня за дегустацией ароматов сиропов к кофе, подписывание открытки от "Наталика", самая добрая посетительница с письмом от руки, пение песен на все помещение и мойка полов. И для меня это лучшее времяпровождение. Бег, косые взгляды прохожих и изумительной красоты луна.

2017 был во многом непростым, приходилось ломать себя и переступать через собственные страхи (в итоге их стало еще больше). Но он был настолько щедрым на события, что я поверить не могу, что все это произошло за каких-то 12 месяцев. Спасибо.

ENKA · @enka 5 0 10 1

анкеты за 2011 , 2012 , 2013 , 2014 , 2015 , 2016

Ссылка года: telegram, youtube.
Фильм года: "Ной"
Сериал года: "SKAM".
Событие года: повышение . Дважды. Татуировка.
Книга года: "Когда я вернусь будь дома"
Песня года: KAZKA - Свята. Этот год богат на потрясающие треки, которые навечно поселились в моем плейлисте. Но "Свята" - песня, присутствующая рядом целый год. Под нее отрываться, рыдать и раздумывать.
Концерт года: " Океан Эльзы". Жуткий ливень до концерта, слезы во время.
Человек года: Маша. Моя семья, опора и поддержка. Мое солнце.
Знакомство года: Саша
Ощущение года: страх
Вывод года: каждая перемена ведет к лучшему. Чем больнее сейчас, тем будет лучше потом.
Ожидания от 2018 года: быть смелее.

ENKA · @enka 4 0 10 1

2017 я встречала во сне. Помню, как проснулась 1 января с жутким ощущением, будто потеряла что-то важное. Упустила безвозвратно. Это был самый крепкий сон и самое странное состояние после него. Тогда я себе пообещала, что это был первый и последний раз подобного "празднования". Но сейчас я в таком состоянии, что готова впасть в спячку прямо сейчас - разбудите меня 2 января.

Подводить итоги вовсе не хочется, но это стало традицией, которую нарушать непозволительно.

Январь: застолья, вкусная еда и детский смех. День, который запомнился лучше всего: после выходных мы с Таней вышли на смену и обнаружили, как все замерзло. Кофейный не работал, воды в кране нет, холдеры в заложниках у куска льда. Мы сами замерзали и не могли найти тепло. Тарас, как на зло, не спешил на работу, от чего все стояло на месте. А вот Иван бежал на помощь с горячей водой в грелке.

У меня был план: к весне я должна была уволиться и устроится на новую работу, где лучшие возможности. Но в конце месяца Артур предложил то, от чего я была не в силах отказаться - стать администратором. Помню дрожащие руки, слезы, которые вырывались наружу. Было страшно.

Февраль: напряженность и незнание. Этот месяц учил принятию быстрых решений, поиску нестандартных решений и ответственности. В то же время он был безумно веселым, шальным и ярким. Все благодаря ребятам, которые за полгода стали второй кофейной семьей. Я была на работе 5 дней в неделю, но все равно приходила туда в выходные.

Март : требования, отчетность, споры. Я проводила первые собеседования. волнуясь, наверное, больше, чем претенденты на должность. Решилась написать другу кофейного грека и получить в ответ то, что заставило отрезвить сознание.

Апрель: меня держат за руку, целуют, заботятся. Провожают домой, робкими шагами приближаются, крайне аккуратно, дабы не вспугнуть. "Он должен стать для тебя сначала другом", - вспоминаются слова из 2013. Спустя 4 года это сбылось. Я наконец-то переступила через собственные барьеры.

Самое важное: татуировка. Я сидела в кресле, наблюдая за точными движениями мастера, и улыбалась. Счастье.

Май: открытие новой точки, много беготни, концерт ОЭ, первые мысли об увольнении, окрашивание волос. Я встретила человека, которого искала 3 года. Кум. Это было столкновение, ошарашивающее. Все обиды ушли, осталась только благодарность за ту осень.
Был звонок из издательства (через пару недель я держала в руках книгу, в которой напечатали мою историю) и была поездка во Львов. Мне хотелось бежать с любимого города. Тогда стало ясно: я обманываю всех, себя в том числе. Мне было тесно, я задыхалась.

Июнь: участие в уличном фестивале, где безответственность Артура била наповал, а добивали морально его папа и директор пекарни. Первый шаг: увольнение. Андрей уехал к папе в Италию, я вздохнула с облегчением и с радостью вернулась в привычный темп своей жизни.

14 июля я отработала последнюю смену. А на следующий день проснулась в ужасе: что я наделала? Второй шаг: разрыв отношений с Андреем, который только вернулся домой. Самое сложное решение. Невыносимая боль до и легкость от освобождения после.

Мне тогда казалось, что я наконец-то определилась со сферой, в которой хочу развиваться в будущем. Персик Маша подарила мне самое дорогое - Магнуса. Она, наверное, верила в меня больше, чем я сама. Тогда я была окрыленной, у меня были большие планы, большие цели и большое желание. Казалось, что сама Вселенная меня подталкивает в нужном направлении: мне начали звонить и писать, предлагая проекты, за которые я бралась Я поехала во Львов, одна, где вернула прежнюю любовь и свет, бродила по кофейням, сидела в парке и рисовала скетчи для пробного задания компании. Тогда все казалось возможным.

Август: выбор, который от меня не зависел. Реальность прижала, а времени на поиски не оставалось, так что я оказалась на работе, которая меня не особо устраивала.Позже я отказалась от всех проектов, прибегая ко лжи, и с тех пор остаюсь в творческой паузе. Или коме.

10 августа я встретила осеннего. Была в шаге от исполнения давнего желания. Было слишком больно и обидно. Долго отходила от одного вечера, параллельно привыкая к новой реальности, где много незнакомых лиц, слов и заданий.

Сентябрь : новая команда, свидетель на росписи Гали. Первые уроки работы: не привязываться ни к месту, ни к людям. Я пыталась заглушить прошлое, создавая в себе чувства к одному человеку. Сама придумала, сама боролась и пыталась в себе это убить. Жалкое зрелище.

Октябрь: повышение. Я не хотела. Я боялась. Вновь дрожащие ладони и комок в горле. Вокруг все изменилось: знакомое стало чужим, а новое вселяло ужас. Это и рабочие обязанности, и люди, и сам статус, что подразумевает под собой гораздо большую ответственность и гораздо меньшее право на ошибку.

А еще в октябре было очень много крутых вылазок со старой командой. И Mind Games, и квест-комнаты, и боулинг, и посиделки со вкусностями.

Ноябрь: поражение в nanowrimo, похороны, возвращение в большой опенспейс, а значит, новые соседи, среди которых люди, что были со мной еще с лета, люди, которых я боялась и Саша. 6 ноября я увидела его впервые.

Декабрь: прокол ушного хряща, Тайный Санта, деревянные фигурки, донатсы на площади ближе к ночи, борьба с банками, награда за (лучшую?) работу. Объятия.

Я хочу, чтобы этот год закончился с надеждой.