ENKA · @enka 450 0 10 1

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

ENKA · @enka 246 2 10 1

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

ENKA · @enka 245 0 10 1

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.

ENKA · @enka 231 0 10 1

Черно-белое видео с камеры наблюдения. Мужчина проходит возле грузовой машины, разговаривая с кем-то по телефону. Его глаза фиксируют папу, занятого и не обращающего внимания на окружение. Второй мужчина быстро подходит к машине, надевает перчатки, открывает дверь и забирает сумку с деньгами. "Случилось что-то", - говорит мама, когда я чувствую неладное. "Папу обокрали". Глубокий выдох. С облегчением. Сумма большая, но это деньги, а значит то, на что можно повлиять. Папа задет, мама в смирении. Он паникует, она успокаивает - поменялись ролями. Составляю список, в чем могу себе отказать, не чувствуя при этом горечи, скорее наоборот. Дерьмо случается, важно поведение в ситуации, ее восприятие. Впереди год экономии. У нас висит кредит на технику, мы переделываем полностью балкон, а папин брат решил заказать дорогущий памятник для бабушки. Это называют черной полосой, финансовой. Здорово сказать "это всего лишь деньги", но это совсем не "всего лишь". Но и не то, с чем не можно справиться. Так что все будет хорошо.

Ощущаю очень много счастья в эти дни. Просто гуляя, разговаривая, собирая каштаны и опавшие крупные листья. Хочется создавать, снимать и освобождать творчество. Звуки укулеле разносятся по пустому пляжу - вот-вот пойдет дождь. Рядом лес, вода и восхищение осенью. Люблю. Так наполнились с Иванкой, гуляя и фотографируя природу, что утром следующего дня вновь встретились. Сидели на островке влюбленных, ели остывшие круассаны и пили кофе с КК. Самое приятное и согревающее, когда вместо "добрый день" слышишь "привет". Юрий предлагает выпить кемекс, Андрей ябедничает, что Юрий так и не прочитал книги, которые мы ему дарили на др. Люблю эту жизнь. Когда внутри крепкое убеждение, что счастье вовсе не зависит от финансовых благ.

ENKA · @enka 228 0 10 1

Меня не удивляет, когда Эльчин, моя путеводная звезда, словестно обрамляет мои крайние важные выводы о восприятии мира. Наши волны совпадают. На протяжении уже многих лет. Мы сидим в переполненном зале театра с Олесей и ее мужем, жадно слушая рассказы со сцены. О собственной неповторимой дороге, о крыльях, которые подрезают близкие, о времени, нужного для того, что подняться, о полетах и падениях, где у каждого свои ритм и скорость, о судьбоносности. Я фиксирую себя в этом состоянии, принятие разливается медом. Гармонии не существует, но есть доверие этому миру. "Разве тогда будет интересно?" - о знании будущего, от чего глаза на мокром месте. Недавно я дошла до той точки остановки, когда "хватит" звучит спокойно, уверенно и твердо. Отписалась от всех каналов, которые стали ежемесячной рутиной, гле я заглядываю в свое будущее. Избавляюсь от соблазна узнать, не тороплю время и учусь ценить настоящее - фокусироваться на нем максимально, проживать его с упоением. Человека отпустила. Теперь он не заложник моих мыслей, надежд, ран, разочарований, а главное - ожиданий. Нам по пути. Это знание, которое успокаивает. Я стала целостной и больше не нуждаюсь в "половине", в нездоровой зависимости и в истощении себя болезненным. Он звонит с Амстердама, я показываю ему кофейню, которую готовлю к закрытию. И нет ничего, кроме радости услышать голос. Кроме любви.

ENKA · @enka 218 0 10 1

• Сентябрь звучит

milky chance - the game
ingret - sarafun
ph-1 - homebody
zoloto - улицы ждали
bol4 - 25
lana del ray - norman fucking rockwell
скрябін - про любов?
oh wonder - halleluja
гарик погорелов - дубай
hyukoh - tomboy
tove lo - bad as the boys

ENKA · @enka 219 0 10 1

Путеводная звезда. Встретились в любимом городе два дня назад. Со слезами.

"Я учусь доверять жизни. Позволить жизни позаботиться обо мне . Ведь человек хочет и пытается контролировать, причем с иллюзией того, что у него это получается. Безусловно, многое зависит от выбора (хорошо бы в этом вопросе быть ответственным), но надо бы исходить из того, что доверие к жизни — тоже выбор. Намного более интересный, чем мы можем себе нафантазировать. Что для меня значит доверять жизни? Это верить. Например в то, что сейчас я нахожусь там, где я должен находиться, что мы приезжаем туда, где должны быть, что мы встречаемся с теми, с кем должны встретится. И если вдруг эта встреча оказалась не очень приятной, то не надо изводить себя — лучше посмотреть на эту ситуацию шире, увидеть в ней опыт. Урок.

Чему я противостою, так это всему, что навязывается на нас социумом. Шаблон определенной формы жизни. Благоразумный и стабильный. Жутко звучит по-моему. На самом деле это противостояние во мне началось лет в 6, когда я пошел в обычную советскую школу, вошел в некую систему необходимости соответствия. С первого дня мне было сложно, я не успевал за скоростью обучения. И еще сложнее стало, когда я, переступая через себя, пытался соответствовать. Это не долго длилось. В принципе, подобные попытки чаще заканчиваются срывом. Так и у меня произошло. Мне кажется, именно тогда я начал строить свой мир и определять свою скорость. Искать возможности как-то дышать в этой системе, не теряя при этом себя. Чем старше становишься, тем активнее социум навязывает все эти прити повиновения. Например "ты должен любить родину мать", "где родился там и пригодился" или "ты должен быть хорошим сыном для родителей, они тебя вырастили и ты перед ними в неисполнимом долгу", или "ты должен найти себе стабильную работу, завести семью и непременно вырастить ребенка". Ох, эти советы касательно деторождения это такой отдельный котел в аду. В обществе до сих пор ребенок чаще всего не прекрасное продолжение любви, а факт наличия. Это как галочка в графе соответствия. "Чтобы в старости одна не осталась, вот как Галя с 4 этажа". И кто-то ломается под этим давлением, замыкается в себе, находит утешение в алкоголе и наркотиках. А есть те, кто перерабатывает этот материал в топливо для рождения нового. Нестандартного и живого. И тем самым вдохновляет окружающих на то, чтобы быть и оставаться живым. И на фоне этих атак от тех, кто знает как тебе жить, меня больше всего вдохновляет, когда человек живет благородно первым долгом наедине с собой. Когда не на показ и не ради одобрения.

Чему я следую? Недавно в фильме Долана я услышал такие слова: "Я люблю тебя и этого у меня не отнять". По-моему, в этих словах суть человека. Сила человека, которую многие считывают как слабость. Бог в человеке и понимание Бога через объятие. Тебе не то что бы хочется получить любовь, — тебе необходимо любить. Главный элемент, без которого кровь в области сердца не сворачивается.

А вообще, расслабьтесь и получайте удовольствие. Жизнь - неоднозначная штука, но классная. Такое интересное путешествие ".

ENKA · @enka 211 0 10 1

Ночью уже приходится закрывать окно - сильный ветер бушует на улице, прерывая сон. Осень пришла. Вчерашний день провела за долгой пешей прогулкой, наслаждаясь этим настроением погоды, которое нельзя спутать с другим. Андрей угощает фильтром на Колумбии в КК - вкусно. Иванка, делая глоток, кашляет от того, насколько ей противен черный кофе без сахара и молока. Мы идем искать одежду на сезон, но находим лишь разочарование. Скрашиваем его какао на миндальном и капучем на кокосовом в месте, где всегда делали кофейные паузы, работая вместе. Много вспоминаем о тех временах, переплетая это с настоящим. Нужно поспешить домой, но я неторопливым шагом иду вдоль озера - моя точка фиксации. Время идет, все вокруг меняется, порой даже незаметно. Осень. Как же я рада тебе.

— Почему ты не стала нормальным ребенком? - спросила мама, а мне и ответить нечего. Спрашивать подобное ненормально. Случился разговор, который меня возмутил. Мама была против моего львовского приключения еще когда я сообщила ей, что, возможно, поеду на собеседование. Она была категорична, но мое "да вряд ли меня вообще возьмут" сработало. Я помню тот день, когда отправила резюме и через пару часов уже купила билет во Львов, помню, как плакала, столкнувшись с непониманием и критикой родственников. Прошло уже больше 2 месяцев, мама смирилась и только переживала за мою безопасность. Вчера же, поговорив с сестрой, она вооружилась следующими аргументами: подумай о будущем, кем ты будешь работать через 10 лет / люди держатся дома, а не сбегают из него / получается, я настолько плохая мать, что ты даже дома не хочешь быть / тебя никто не понимает, все в шоке от того, что ты делаешь / папа правильно спрашивал, спишь ли ты там с неграми / это как работа официанта. Я многого не понимаю в этой жизни, но подобное и не хочу понимать. Как для человека может быть важнее мнение окружающих, чем счастье собственного ребенка? Мне и так нелегко выслушивать ежедневно "вы с папой уехали, бросили меня, я осталась одна", что вызывает чувство вины, а тут еще обвинения, попытки запугать будущим и тотальное непонимание того, что можно жить так, как хочется. И вместо того, чтобы сделать так, что я захочу остаться здесь, мне хочется только убегать.

ENKA · @enka 211 0 10 1

Это чувство еще не успело сформироваться, окрепнуть, а тем более превратиться в форму слова. Но мне нужно зафиксировать его здесь, в этот период. Оно разливается во мне спокойствием и эдаким безразличием. Уже все равно. И, пожалуй, так уже некоторое время, но я убеждаю себя в обратном, заставляю думать и ощущать иначе, чтобы соответствовать своим убеждениям. Быть жертвой, быть доброй, понимающей, жить с верой и не сметь сомневаться. Потому что так легче. Ставить на первое место великое Возможно, которое, быть может, никогда и не выйдет за пределы моих желаний. А правда ли я этого хочу?

Ночью, по дороге на вокзал, меня настигает самое прекрасное чувство. Свободы. Я пою, подтанцовываю, громко слушаю музыку и уверенно шагаю по улице, забывая об усталости. Иногда случаются и диалоги с собой. Где место честности и полной откровенности. Проработке прошлого и его влияния на настоящее.
Мне комфортно одной. Я не умею быть в отношениях. Это то, что не меняется из года в год и вряд ли изменится когда-нибудь. Вместо того, чтобы это принять и наслаждаться компанией себя, я искала тех, за кого зацепиться. Чтобы жить их жизнью, когда как моя была не особо интересной. Вдобавок вокруг развивали культ отношений, второй половинки и всякого такого, отсутствие чего заставляло меня чувствовать себя неполноценной. А все эти убеждения о любви, где нужно бороться, ждать, верить и прощать, сформированные на базе кинематографа и книг, сделали из меня человека, не уважающего себя и принимающего решения себе во вред.

Я уже не раз "ставила точку". На эмоциях. А потом возвращалась обратно. Сейчас эмоций нет совсем, только принятие и желание жить счастливо, а не вот это вот все.
Пятница 13, есть в тебе что-то. Или это полнолуние?

ENKA · @enka 211 0 10 1

"Ты едешь смотреть на выступление Паши?", - интересуется Оксана, директор кофейни. Я быстро допиваю свой антигриппозный чай в надежде на чудо, и заскакиваю к ней в машину. Неловкое молчание, музыка не играет, мы виляем по львовским улицам, я пытаюсь запомнить дорогу, чтобы знать, куда возвращаться вечером одной. Первый день фестиваля кофе. Испытываю облегчение, когда вижу спину Максима в рабочей футболке - он сидит со своей девушкой, наблюдают за подготовкой участников к чемпионату бариста. Среди них тот самый Паша, которого я видела раза три, а разговаривала и того меньше. Пока есть время бродим по трамвайному депо, где и происходит фестиваль. Все встречают здесь знакомых, завязывают разговоры, а я от неловкости отхожу подальше и с притворным интересом разглядываю стеллажи. Начинаются выступления, я сливаюсь с толпой и наблюдаю за Пашей. Мой первый чемпионат. Эспрессо, молочный напиток и авторский. Спойлер: он занял 3 место.
Возвращаюсь я не одна, с девушкой Максима. Пару часов проводим в кофейни, где я ужинаю грузинской выпечкой и какао. А затем возвращаемся обратно, чему я радуюсь и удивляюсь, ибо "смотри-смотри, ты во Львове, идешь вечером тусить с людьми".

Забежать на работу за фильтром на Кении (не самая удачная комбинация), а потом, на фестивале, самостоятельно выбрать зерно и способ — угощают. У меня есть два часа до рабочей смены, провожу их за наблюдением: судьи готовятся к финалу, оценивают эспрессо, приготовленный главным судьей, быстро записывают пойманные ощущения. Рядом садится Паша, спокойный и более уверенный.

Не особо понимаю, что делать половину дня после работы, поэтому выбираю очевидное - третий день фестиваля. По дороге туда вижу сторис Soloway - мои тернопольские будут. Ускоряю шаг. Сразу иду в секцию, где угощают альтернативой. Здесь уже гораздо больше людей, не протолкнуться. На сцене проводят баттл по веганскому латте-арту. Вижу Колю - трепетно очень к нему отношусь, хотя он меня вряд ли знает. Сейчас он обжаривает и является главным лицом ростерии, до этого работал в КК, практически с самого начала. Вижу на столе упаковки зерна от них - выбираю одну из Эфиопии. Оборачиваюсь в сторону сцены и сталкиваюсь взглядом с Андреем. Спустя пару минут (наверное, сомнений и мыслей "а надо ли") он подходит - разделяем V60 на двоих. Коля подмигивает, от чего становится уютно. С Андреем много говорим о кофе, практически не касаемся личных тем. Мы не общались два года и вместо неловкости и молчания нам хорошо, хоть мы и соблюдаем дистанцию. Он приехал вместе с половиной команды КК - они на втором этаже, где лучше видно баттл. Поднимаемся к ним и уже через несколько минут оживленно обсуждаем работу. Жалуемся друг другу, хвастаемся, делимся опытом. За спиной тем временем оживает капинг зона. Берем ложки и идем дегустировать все разнообразие зерна разных ростерий. Я не знаю этих ребят, но мне настолько с ними комфортно, будто я дома. Мой любимый кусочек Тернополя приехал. И я с ними. Вскоре они уходят, а я, уже привычно, остаюсь одна. Через час приходит Оксана - очередь Black Honey демонстрировать обжарку. Вроде как место, где я работаю, а значит, должна чувствовать себя хорошо с этими людьми и в этой ситуации, но я чужая. Начинается капинг, приходит Миша, муж Олеси, явно недовольный всем происходящим. "Кто громче всех сербнет, тот самый крутой", - ворчит он. Делюсь позже этим с Максом, добавляя подробности, и плачу от смеха.
После капинга иду обратно в кофейню. Мне настолько радостно от появления КК, от того, что Андрей был рядом и мы общались, что незнакомые люди кажутся знакомыми и родными от того, что из моего города. Что жизнь такая! Только захожу, как вижу ребят, с которыми только час назад попрощалась. Они сидят за большим столом и пьют капучино. Счастье.

Четвертый, последний день фестиваля я провожу на работе. Меня бросает то в смех, то в злость, то в слезы - и от смеха, и от злости. Вечером уже расслабляемся, день заканчивается, я ночью уже буду дома. Максим выходит покурить, а я начинаю готовиться к закрытию. Как вдруг заходит компания людей. Я не знаю никого из них, но чувствую, что это они, важные лица в кофейной индустрии. Они заказывают эспрессо, а я звоню Максиму, соблюдая дивное спокойствие. Спустя полчаса они уходят и я решаюсь спросить, кто же это.
— Ты только что готовила каскару-тоник чемпиону Украины.